Je repars de Londres.

Rien à dire de plus que

I finally found it

Merci Topshop

J’ai le feu au cul. Non je te parle pas de trainer ma langue dans un tas de bouches diverses et variées,et plus si aff., espèce de pervers. De ce côté je suis bel et bien maquée et ne pratique pas le libertinage. Non, je te parle de cette incapacité à rester en place, ce besoin de toujours bouger. Ca doit avoir un rapport avec Paris, la pollution, la monotonie des jours, toussa.

(lol)

Comment te dire. Je suis à Londres en ce moment même. Pour MonJob, certes, mais à Londres quand même. Vendredi, je pars en vacances. Au programme, la Suède, Stockholm, les lacs, les forêts, les lacs, les forêts, les lacs (oui t’as compris mais faut dire qu’en Suède, quoiqu’en montre Millenium, y a pas 50 trucs à voir à part des lacs, des forêts et des bords de mer) (puis d’ailleurs c’est pour ça que j’y traine le Garçon). Comme ça me suffit pas, les grands blonds de chez IKEA et H&M, après ça je passe le pont de l’Oresund et je vais au pays des Lego. Copenhague, on dit, comme la capitale du Danemark

(oui Lego c’est Danois, tu te coucheras moins bête en sachant ça) (et Playmobil, c’est Allemand. ouf, isn’t it ?)

Je ne suis pas encore rentrée de Londres, ni même partie dans les contrées nordiques, que j’ai déjà envie de repartir. Après New York, Rome, Londres, Stockholm et Copenhague, je suis à deux doigts de réserver des billets pour Berlin.

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Pardonne moi, petit lecteur, parce que j’ai pêché. Ou plutôt, j’ai fauté.  Moi, mon intellect et ma prétention profonde ont cédé à l’attrait de la superficialité. Car oui, j’ai beau parler futiles et filles dans ce blog rose girly, je ne prétends pas être une vraie fille, vois tu. Du moins, je n’assume pas en public mes faiblesses de ce côté.

Parmi les choses que je me retiens de faire, parce que je trouve ça débile et superficiel et fifille et pas dignes de ma profondeur d’esprit et de mon niveau d’études, il y a l’achat de magazines de filles. Ces magazines qui parlent de la vie amoureuse de Justin Bieber Timberlake et de la couleur de la dernière petite culotte de Paris Hilton (quand elle en porte). Ces magazines qui te donnent des “conseils fashion” et t’indiquent où trouver le (presque) sosie de la robe portée par Rihanna la dernière fois qu’elle a fait son shopping. Ces magazines qui titrent “découvrez votre sex appeal grâce à la position des étoiles selon le kama sutra des plages“, et autres “toutes les tendances de l’été pour les bijoux d’orteils à petits prix sur Internet“. Mais aussi “les couples de stars: qui casse ? qui passe ?“*

De Voici à Gala, j’ai décidé un jour que ce genre de littérature ne passerait pas par moi. J’ai abandonné Glamour Cosmo et autres Biba lorsque ces derniers sont devenus vraiment nazes, à base des mêmes thématiques recyclées chaque année, où tu penses découvrir enfin le secret pour perdre tes 3 kilos avant l’été et draguer sur la plage, mais non en fait. Et lorsque Be et Envy on fait leur entrée sur le marché, malgré mes copines bloggeuses en guest dedans, je n’ai pas cédé, les pubs étant assez explicites de leur conception de la femme: superficielle à mort.

Alors oui, en cachette, chez le coiffeur ou avec une copine, je feuillettais les pages du “supplément sexo” de Glamour,  lisais mon horoscope, ou commentais les dernières love stories des stars américaines.

Et c’était tout.

Mais voilà, ce matin, j’ai craqué. A la gare, 7h43 du matin, avec 2h30 d’Eurostar en vue et aucun GQ à me mettre sous la main, j’ai fini par me laisser emporter par une force plus importante que toutes mes convictions. (more…)

Pardon, je suis violente. Tant pis.

Toi qui ne comprend pas pourquoi non, je ne compte pas rester à Paris toute ma vie

Toi qui trouve bizarre de vouloir élever ses enfants dans un jardin avec piscine et chien qui court partout, sans payer 1 million et quelques milliers d’euros pour ça

Toi qui me regarde d’un air étonné quand je te dis que j’aimerais bien avoir une expérience à l’étranger, un jour, et puis retourner vivre en Province

Toi qui prend un air désolé quand je te dis que je viens de Marseille et que j’ai été étonnée de voir autant de gens lire dans le métro ici (parce qu’à Marseille, c’est pas très culturel c’est bien connu, tu rajoutes l’air condescendant)

Toi qui considère que Paris est LA ville de la culture, toi qui me sort la liste des chorégraphes Russes qui ont fait danser l’Opéra de Paris et ne jure que par “le théâtre” et “les expositions d’art et musées“

Toi qui tente de ramener la conversation vers TA culture quand je te dis que ce que j’aime à Paris, c’est la possibilité d’aller voir un film en VO, et ce en illimité pour 19€80 par mois (parce que oui dans ma province, on peut pas)

Toi qui ne connait d’Aix que “le Festival”, à 300€ la place, mais qui reconnait quand même que “c’est un peu cher”

Toi qui sourit l’air sceptique quand je te dis qu’à Marseille, ma ville multi millénaire, on détient le record du nombre de théâtres par habitant, et que oui,  on y joue aussi des pièces classiques

Toi qui pense tout bas que les vaches c’est pas vraiment de l’art, et qu’on peut pas considérer la Fiesta des Suds comme un festival culturel

Toi qui finira par recentrer notre discussion autour de ton petit monde, ta rue, ton putain de quartier parisien (qui est pourtant le mien)

Toi qui trouve que Paris c’est génial, et qu’il n’y a que ça de vrai

Et bien reste chez toi

Tu me donnes juste envie de retourner à Marseille, ville de beaufs inculturés, et fissa. Parce que oui, là bas, peut être que les gens ne lisent pas dans le métro et ne connaissent pas Béjart, mais au moins ils ne sont pas puants de prétention bobo

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[Edit] Je précise: j’aime Paris, oui je pense que c’est une ville très culturelle et ne nie pas ce point. De même que tous les parisiens n’ont pas cette mentalité. Mais bref, je suis juste fatiguée des a prioris constants sur Marseille (et le Sud). Non il n’y a pas “que” des joueurs de pétanque pastissés et des fans de l’OM adeptes des fumigènes. Et oui la Province a ses avantages et une qualité de vie que Paris peut envier. Pour finir, j’espère que personne parmi mes amis & connaissances parisiennes ne prendra mal ce post ! Ne vous sentez pas visés

croa croa croa

croa

croa

…

Non je n’ai pas craqué. Je rêve de fraicheur et de verdure, ça oui, mais je ne me suis pas encore transformée en batracienne. Non, si je croasse, c’est pour communiquer avec mon peut être futur prince, pas un Crapaud, ni un Garçon, mais une Grenouille. Oui madame(oiselle).

Car vois tu, petite lectrice (ça te concerne), grâce à mes croassements, je peux peut être gagner une journée de Princesse. Pas transformée en grenouille qu’on doit embrasser du vrai amour, mais une princesse avec une jolie somme à dépenser au Printemps. Ambiance Louboutins et Dreyfuss. Voâla. Tout ça grâce à un prince grenouille. Donc oui, apprendre à croasser, ça peut être utile.

Et pour la peine, je vous présente l’élu de mon coeur: Prince Citron, un grand sportif au corps de mâââââle (j’ai un faible pour les sportifs, je vous l’ai déjà dit ?) (mais pas les sportifs épilés). Oui, j’avoue pour 2000€ de shopping, je suis prête à me mettre au sport (pour de bon). Tant pis si Pole me laisse des bleus. Tant pis si j’ai des courbatures à cause de la Wii Fit, et des escaliers. Prince Citron n’est pas une grenouille comme les autres. Prince Citron est un battant, un gagnant. Avec ses abdos et son petit maillot, Prince Citron respire la gagne. Je le sens !

regarde comme il est mignon

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