Archives | March, 2009

dieu est grand

22 Mar

dieu est grand

Ce matin, réveillée (comme d’habitude le week end) par mes voisins. Famille nombreuse, et le week end c’est encore pire (y a sûrement les tantes les oncles et les cousins qui se ramènent). La gamine (encore) en train de pleurer pour je sais pas quoi.

Sa mère:

- Tu t’arrêtes ! Tu t’arrêtes de pleurer !

La gamine: pleure de plus belle

- Arrête ! Si tu continues tu vas pas aller à l’église !

La gamine: pleure encore un peu

- Arrête sinon tu restes là ! On va pas à l’église si on pleure !

La gamine: arrête de pleurer

Les voies du seigneur sont impénétrables.

(et j’ai pu me rendormir)

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chien pouilleux millionaire

22 Mar

chien pouilleux millionaire

(oui c’est comme ça qu’ils ont traduit le titre chez nos amis Québécois)

Au cas où vous ne le sauriez pas encore, je n’avais pas vu Slumdog Millionaire. Je n’avais, car c’est fait (ça y eeessstttt !!). OUF! Je pourrais ENFIN parler DU carton Oscarisé plébiscité aux millions d’entrées de ce début 2009… Et au final, je me demande si c’est une bonne idée que je puisse en parler. Car (et désolée pour les fans) mon avis sur ce film est mitigé.

Non pas que ce soit un mauvais film, hin, non, du tout. Esthétique, belle musique, couleurs, cadrage, réalisation. Good. Mais tout ce tapage ? Oscar du meilleur film ? Là non je comprends pas trop…

D’abord, le réalisateur a adapté un roman. De trait de génie, il n’y a donc pas. Ensuite, j’ai trouvé l’histoire baclée, et un peu trop irréaliste à mon goût.

(oui, super facile, dans une ville de 20 millions d’habitants de retrouver comme par hasard la fille de ses rêves qu’on aime d’amour depuis sa petite enface)

(et oui, baclée, ya des passages où j’étais un peu dépassée par les évènements, euh, atta c’est qui le frère là ? et pourquoi d’un coup ya des fous qui viennent foutre le feu au bidonville ? et euh pourquoi ils doivent chanter ? c’est qui Maman ? mais pourquoooaaaa ils ont tous la même tête ???!!!)

Ok, je suis débile à mort (ex-blonde n’oubliez pas), n’empêche, je me suis pas fait chier pendant les 2h30 de Benjamin Button. J’ai compris l’histoire, le pourquoi du comment. Les tenants et les aboutissants. Etc etc. C’est dommage (je trouve) de n’avoir pas plus approfondi l’environnement de ce pauvre (ou lucky) Jamal. On passe trop rapidement sur sa vie dans le bidonville, les quelques rares images de l’Inde vue du train, et puis le pourquoi du comment il a aterri dans cette boite de (pub?) call center. Ok, on est dans un truc qui ‘apparente à un conte, mais faut savoir, soit on nage dans le réalisme et on joue à fond la carte de “l’Inde ya la pauvreté, des traffics d’enfants, des gansters, ça se développe c’est cool, etc etc” et on parle de tout ça à travers le regard de ce gosse, soit on la joue vraiment jolie histoire et on se passe des passages qui veulent montrer que la vie, c’est dur.

chiottes

On se serait donc passé de cette scène débile où comme de par hasard l’autre pouffe a oublié son tel dans la voiture (merde y a des embouteillages), et elle court, oué, et le téléphone sonne dans le vide (mais putain à Qui veut gagner des millions Indien on vérifie pas avant ? Je sais pas en France quand Jean Pierre Foucault appelle ya toujours quelqu’un au bout du fil), et elle court toujours (trop de suspeeense) et toi devant ton écran t’as juste envie de lui dire “mais pauvre conne, ok t’es uneducated mais quand même, c’était écrit dans le scénar que l’autre allait appeller, sinon l’autre suicidaire, il t’aurait pas laissé son cell phone !”.

cours

Pour terminer sur ma critique de Slumdog, d’abord, c’est bien joli les contes de fées d’amour vrai true love, mais franchement Dev Patel est moche (pire que dans Skins, c’est pour dire), et on m’enlèvera pas de la tête que les filles trop belles comme Latifa peuvent décemment pas rouler des pelles à un pauvre type perché comme Jamal. Ah puis cette scène affreuse, à la fin, quai de gare, lumière qui brille, mots trop kitsch, KLISCHEEEEE (auf Deutsch) je crie au cliché. On se croyait dans un chouette film loin de Bollywood, et soudain PAF retour à la réalité, bah oué chers cinéspectateurs, on vous a menti, en fait c’est un vrai film d’amour avec le soleil qui vient pile entre leurs deux bouches follement amoureuses depuis forever.

true-love

Allez, pour mes amis qui ont aimé le film, je vais quand même modérer mes propos, en mettant de côté les incohérences totales du scénario et les raccourcis qui gâchent un peu le film, on passe un bon moment. Comme je disais, jolie musique, jolis plans, jolies couleurs, joli pays. Et bravo, faut le faire pour réussir à pondre une histoire en partant d’un jeu télé.

Alors moi je dis, à quand un Slumdog Gagnant de Secret Story ?

*

TEASING : Demain, je vais voir un super film que personne connait mais qui a l’air chouette quand même et que c’est pas moi qui ait eu l’idée d’y aller mais comme je suis curieuse j’y vais quand même… Une Nuit à New York ! Yeahhh… Décrit par la personne qui m’a convaincu d’aller le voir avec lui, comme (je cite) “Une nuit à NY c’est paaas un teen movie ! C’est un film un peu pop“. Va pour le pseudo teen movie, de toute façon c’est le Printemps du ciné, donc à 3€50 la place…

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adopte une Danette.com

20 Mar

adopte une Danette.com

Ceux qui me suivent sur Twitter ont peut être entraperçu un mot récurrent dans mes status… ceux qui m’ont comme friend sur FB aussi…

Ce mot : Danette.

Car oui, ça fait des jours -que dis je, des semaines- que je suis un régime draconien, un régime dissocié (me souffle MaCopineStagiaire), un régime monoaliment composé à 100% de Danette.

Quoi ? C’est pas équilibré ? C’est pas sain ? Mais vous suivez rien franchement !! Danette a sorti des nouveaux parfums, des trucs super lights, avec des fibres, des protéines, des minéraux, des vitamines Z et des Omégas 17, enfin un tas de trucs supers bons pour ma taille de guêpe… (voyez par vous même)

danette2

Allez c’est bon je vous dis la vérité. Je suis une stagiaire fauchée (au cas où vous le sauriez pas encore), et j’ai fait du shopping (chez H&M mais quand même) et donc il faut que je réduise le budget bouffe. Et depuis quelques semaines, les Danette sont à 1€ (chez Monoprix du moins, parce que chez Shopi, trop cher, 2€25 le pack de Danette Chocolat Blanc) DONC je me nourris de Danette…

1€ ? non Danette ne sponsorise pas l’augmentation du pouvoir d’achat (quoique…), simplement, chez Danette, c’est comme la mode : chaque année on sort un nouveau parfum. Et là, ils écoulent les stocks des anciens modèles. Sauf que dans la mode on choisit pas (on se tape le boyfriend jean, le tregging, les imprimés panthère et autres importables) alors que Danette, ils te font voter pour ton parfum de Danette préféré. Et cette année, on peut même goûter (sissi) les Danette avant de voter.

Trop la classe non ? Franchement ? La marketeuse en moi se réveille, et dit “congratulations”, je veux dire, marre de se lever pour Danette, on veut du concret du fun du djeuns, et là paf, sous nos yeux ébahis, Danette nous propose d’élire la Nouvelle Danette 2009, sans l’autre pouffe de Lio (-imitation d’accent trainant- bonjour mad’moiselleee … ) mais avec les Inoubliables.

(petite vidéo du casting qu’elle est marrante)

Enfin voilà, il y a un site, avec le teasing (ci dessus donc) et le reveal le 1er avril. Sauf que bon, comme je suis (un peu) une bloggeuse hype et vip je sais déjà quelles Danette vont être sélectionnées (yeah). Et attention les voilà :

danette

Dommage que j’aime pas le vert (et (lau) me comprendra), et que les Converses ça soit plus funny, parce que franchement Capuccino boarf… Vive Choco Noisette (chouette, du Nutella à la petite cuillère qui pègue pas !!)

En gros vous pouvez voter sur le site NouvelleDanette.fr, on peut les adopter goûter en magasin à partir du 1er avril, et la Danette perdante (tapez 2) sera retirée des rayons après l’opé. Ah oui, aussi, le truc funny, c’est qu’ils vont enfermer les Danette dans un frigo (jusque là normal) et leur faire vivre “toutes sortes d’aventures”. OUep. Peut être même qu’elles ont un secret. Et qu’elles doivent participer à des jeux pour gagner leur pitance. Et qu’à la fin elles doivent traverser une salle pleine de tigres. Qui sait jusqu’où ira l’imagination…

(tadam)

Surprise : En exclu en haut de cet article, une photo de ma Danette préférée, la Danette pisse mémé Tisane.

Article sponsorisé

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5 litres…

18 Mar

5 litres…

(manque d’inspiration, manque de temps… ce post sera rédigé en grande partie en images)

Aujourd’hui il fait beau. En plus, pour une (rare) fois, Netvibes et le widget météo Windows sont (presque) d’accord. Pourvu que ça dure.meteo

meteo2

Paris on sait pourquoi, Aix pour chez moi, SF, Lima et Panama pour les amis qui sont de l’autre côté de l’Atlantique…

*

Aujourd’hui je lis 20minutes.fr sur mes flux RSS. Je tombe sur cet article: Christine Boutins’exprime suite aux déclarations du pape Benoit XVI sur le rôle du préservatif dans la lutte contre le sida en Afrique.

boutin

comm_boutin

Et un commentaire qui m’a bien fait sourire…

*

Aujourd’hui j’aime MonJob.

bravo

Et j’aime mes “fans”.

*

Aujourd’hui je suis tombée (par hasard) sur un site très drôle. Un projet d’étudiants de l’université d’Oxford. ejac

(teasing)

Derrière cet écran rouge, il y a une vidéo. Qui explique un peu plus en détail le projet…

5litres

Qu’est ce qu’on gagne ? Allez voir sur le site : The5litresexperiment.com

Et je crois que le pire, ça n’est pas que certains aient eu l‘idée de faire ça, mais que d’autres le fassent

*

Today was a good day…

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le boyfriend jean, ou comment je me prends trop pour une modeuse

16 Mar

le boyfriend jean, ou comment je me prends trop pour une modeuse

Comme je vous disais, ce soir, The Stage Door se transforme en blog de fille pour aborder un sujet qui préoccupe la blogosphère féminine, voire même fait cauchemarder toute fashionista qui se respecte depuis que la tendance est officiellement sortie… J’ai nommé le boyfriend jean.

Le boyfriend jean, kézaco ? D’abord, c’est l’idée (qu’on pourra dire stupide au vu des soucis qu’elle occasionne) d’une certaine Katie Holmes. Elle, c’est la femme de Tom Cruise. Et un jour, elle a décidé de sortir en portant un jean… de  son mec. D’où le terme de “boyfriend jean”. Tadam !

Comme caractéristiques typiques du boyfriend jean, on note : le jean coupe “large” droite, le bas du jean roulé, le jean brut. A part ça ? Libre cours à l’inspiration du moment.

(vous pouvez remarquer qu’encore une fois je suis très nulle en biographie, même pour un boyfriend jean)

Les origines étant posées, on peut donc se demander pourquoi une telle mode a pris chez les fashions de la planète. Je n’ai malheureusement pas de réponse à cette question. Car si le boyfriend jean est confortable, il a aussi tous les défauts du confort et sur certaines c’est juste… horrible. Vous pouvez d’ailleurs lire cet article très drôle sur BeSnob, et en profiter pour regarder les liens des blogs sélectionnés… ça se passe de commentaires.

Si je parle de ce fameux boyfriend jean, c’est suite à cet article, et à mon week end ressourcing tout frais. L’avantage d’avoir un énorme carton de fringues abandonnées chez ses parents, c’est qu’on peut fouiller dedans et ressortir avec plaisir et surprise des pièces qu’on n’aurait jamais cru re-porter, et qui -oh miracle de la mode- redeviennent portables. Ce qui fait que non, je n’ai pas eu cet horrible souci que de me décider -ou non- à acheter un nouveau jean coupé boyfriend (au prix du 501 !), en me demandant si c’était bien raisonnable (n’est ce pas une mode qui passera trop vite ?). Ni d’aller trainer ma CB dans des magasins, en hésitant sur les coupes toutes aussi peut valorisantes les unes que les autres. J’aurais aussi pu “emprunter” un jean à mon boyfriend, mais 1) je n’ai pas de boyfriend (comme toute célibataire qui se respecte, le jean remplace le mec), 2) mes boyfriends sont plutôt plus grands/larges que moi (enfin bref ça me ferait un méga baggy), 3) on a tendance à oublier que le dit boyfriend d’origine, le Tom Cruise, il fait une taille mini pouce, et que par conséquent lorsque Katie porte son jean, ça le fait !

Tout ça pour dire, n est au bord du fashion faux pas en ce qui concerne ce foutu jean. Parce que bon, il faut le dire, passer du slim au boyfriend jean, wa, c’est un choc. Et tout comme le slim, le boyfriend jean est loin d’aller à tout le monde.

Il porte bien son nom, finalement, aussi chiant qu’un boyfriend. Aussi confortable. Aussi difficile à sortir pour faire du shopping. Et on sait jamais quoi porter avec !

Pour terminer ce post aussi inutile que son objet, tout bon blog de fille qui se respecte doit contenir des photos de la bloggeuse en tenue du jour. Et c’est là qu’il me faut une (énorme) motivation pour aller renfiler des chaussures convenables (quoique je n’aie pas encore fait l’achat de chaussures adaptées au port du boyfriend jean) et faire ces photos.

(pause photo)

Voilà donc, en direct quasi live, la version “soir à l’arrache” du boyfriend jean. Perso, je le prends comme il est, confortable. Donc pas question de la jouer précieuse au dessus. Déjà les talons font assez fille comme ça. Pour le reste je joue coup double sur les tendances de la saison: boyfriend jean + jean troué (oué à fond dans le clichéééé). Et en l’occurrence, mon jean devrait plutôt s’appeler un teenage jean.

boyfriend-014

boyfriend-004Teenage Jean GSUS, Chaussures Mango, Tunique American Vintage, Gilet Mango
Meubles, tapis et rideaux IKEA, Vernis noir Nivea Beauty, Appareil photo Canon G9

Donc, oui, les photos sont floues, le fond est moche, et on voit pas ma tête. Vous rêvez ou quoi c’est pas écrit “modèle pro visite guidée de mon appart et je nettoie mon miroir avant de faire des photos dedans“. Ceci n’est PAS un blog de fille. Juste un blog, avec une fille dedans. Je ne garantis aucun professionnalisme quant aux options “blog de fille”. Sorry

*

(en projet à MonJob, avec MaCopineStagiaire, un blog où on va se prendre en photo ourselves version “I’m in NY“, parce qu’à MonJob aussi, on est trop fashion)

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