The Stage Door

Ce soir, j’ai mangé des sushis avec mon Troll du jour et UnBlog. Une histoire de Twitter et d’Hippopotamus, il ne manquait plus que Woumpah, mais il était déjà occupé ailleurs (je ne sais pas où, UnBlog ne nous a malheureusement rien dit).

Certains dirons sûrement que c’est bizarre, de manger avec le Troll qui m’a agressée si violemment il y quelques heures à peine, et UnBlog qui, il va sans dire, est aussi un con. Mais c’est peut être là toute la complexité de l’être humain (ou du moins de moi), tenter de comprendre certains mystères de la vie tels que “mais pourquoi Malau vient il me troller ?” ou encore “UnBlog est il vraiment ce qu’il reflète dans ses posts ?“.

Je vais tout d’abord faire une petite parenthèse à l’attention de mes lecteurs non geeks. Un Troll, c’est Malau, ou ce Fab’ passé sur mon post sur Victorinox il y a quelques temps. Le Troll est un emmerdeur, un empêcheur de tourner en rond, un fouteur de merde, un déclencheur de polémiques, un mec qui vient donner un coup de pied dans la fourmilière et aime à observer le résultat, envenimer les choses, asséner des vérités gratuites et relancer des vieux débats plus ou moins oubliés. Le Troll aime particulièrement les billets sponsos, car bien souvent le Troll, loin d’être étranger à ce monde, porte un regard acerbe sur ces pratiques, et là où d’autres observent et se taisent, il aime à s’exprimer, en n’ayant pas toujours toutes les cartes en main.

Ma rencontre avec UnBlog avait déjà eu lieu il y a quelques semaines, et ne m’avait pas laissé sur un bon sentiment.  Pourtant, je ne suis pas rancunière, ou susceptible, et je suis très curieuse. C’est pourquoi j’ai ré-accepté cette proposition (un peu à l’arrache) de manger ensemble ce soir, et parce que c’était juste à côté (aussi) (et syrtout) (j’avais la flemme de cuisiner).

Que retirer de cette soirée… Je crois que ce resto de sushis est le lieu des  conversations. J’y vais manger parfois avec le BCBG, pour écouter ses monologues éclairés (qu’il croit). Ce soir encore, le pauvre chinois/japonais a subit nos discussions véhémentes.

Le Troll, t-shirt rebelle, s’avère un défenseur de la créativité et de l’innovation dans la publicité. Un puriste, un parallèle à faire avec Woumpah peut être (Gobelins oblige), ou d’autres anti publi rédactionnel qui se reconnaitront. Des idées que je rejoins, mais une certaine blase en moi qui se permet d’accepter. Quant à UnBlog, toujours force d’idées, extrême, radical, des discours pas inintéressants et des théories pas infondées, mais l’absence de démagogie dans la façon de dire qui rend chaque mot dérangeant.

De débats d’idées en échanges de points de vue, je ne sais pas vraiment si tout ceci a mené quelque part. Je soutiens toujours ma cause. Le Troll continuera de troller. UnBlog, malgré toute l’intelligence dont il est capable, restera un con, de part ses difficultés à communiquer, et ses idées toutes prêtes sur le monde et les gens (oui j’assume, je lui ai dit en face). Et il mange ses sushis avec les doigts, tandis que Malau mélange le wasabi à la sauce soja. Il n’empêche, ce fût agréable. Même si décidémment, la bière japonaise est dégueulasse.

Et, chers Troll et UnBlog, voilà, je ne fais pour une fois pas dans le conciliant.

Hier soir, j’étais invitée par YouGether avec un tas d’autres bloggeurs à une soirée privée Paco Rabanne, pour le lancement d’une nouvelle plate forme électro en ligne, un genre de MySpace amélioré, où les nouveaux talents (et moins nouveaux) peuvent créer leur page et se faire connaitre.

(j’avoue, j’ai pas tout noté par coeur, l’adresse du site, les trucs comme ça, et comme j’ai pas eu de petit sac cadeau à la sortie pour récapituler le tout, c’est tout ce dont je me souviens. Mais promis, je me renseignerai un peu plus, car ça peut être intéressant, surtout pour mon MonFrère)

EDIT: grâce à BF2D, j’ai le nom du site: rendez vous sur www.blackxslivesound.com

Cette soirée (somme toute très sympathique) s’est déroulée dans un cadre et une ambiance… particulière. Certains regards extérieurs diront même que la blogosphère parisienne est un genre de secte… remarque à laquelle je donnerai presque raison. En fait, un peu comme en école de commerce, tout le monde connait tout le monde, il y a un langage et des expressions propres, des moyens de communication internes (Twitter par exemple), des histoires, des ragots, etc etc etc.

Pour faire une soirée bloggeurs hype (Paco Rabanne), donc, il faut quelques petits ingrédients.

D’abord, prenez un endroit branché, un loft en haut des Champs par exemple. Avec un sas d’entrée à digicode, des murs blancs, des canapés, des disques d’or au mur et des miroirs comme décoration.

Mettez y des hôtesses en mini robe rose fluo (j’ai kiffé leur robe !), des hôtes musculeux en marcel blanc et collier chaines de vélo (comme dans la pub)  (d’ailleurs j’ai le numéro de l’un d’eux, ça intéresse quelqu’un ?), un (open) bar, un buffet de cuisine moléculaire, cuisson de chamallows à l’azote et soupe de tomates servies dans des seringues.

Ajoutez y quelques DJ, un photographe et des gens de chez Paco Rabanne.

Sélectionnez une liste de bloggeurs plus ou moins influents, à qui vous envoyez des invits/teasing, gravées sur un vinyl à leur nom, qui donne accès à un site web où figure une invitation personnalisée.

Le jour J, faites entrer les bloggeurs (qui se sont bien sapés pour la peine, les baskets ont été remplacées par des chaussures en cuir, et les filles portent des talons) en leur offrant un sac de billes. Non, ce n’est pas une blague, le sac de billes va leur permettre de voter pour leur DJ préféré, tout en sirotant une flûte de champagne rosé (tiens, ça me rappelle les obsessions d’un certain Laurent Konrad ça) et en essayant de deviner de quoi est composé le sushi liquide proposé par les serveurs.

Saupoudrez d’un peu de musique, un peu d’alcool et des gens qui s’apprécient plus ou moins et vous aurez le résultat…

Le mélange ainsi obtenu peut évoluer de façon assez intéressante, et développer des réactions variées. Des vérités sont révélées, des gens qui se connaissaient seulement via blogs interposés se rencontrent, des potins tournent, des réputations se créent. Certains sont là pour le réseau, d’autres pour boire gratuitement, d’autres draguent, certains règlent leurs comptes, et quelques personnes ne sont passées que pour se montrer.

Au final, on a trop bu, pas assez mangé, mais on s’est bien amusé. On a rencontré plein de monde, dans l’ensemble des gens très sympathiques (oui, comme les routiers, les bloggueurs sont sympas), gratté le numéro des marcels musculeux, pris des photos débiles, discuté sérieusement avec d’autres, et pour certains gagné un parfum. On essaye de se rappeler que waouw, on est pas des gens simportants, et pourtant ya des caméramen partout, et quand on demande aux hôtes ce qu’ils sont supposés faire, ils répondent “ce que vous demanderez“. Il est tard. La soirée se termine. On rentre en taxi, des étoiles plein les yeux de provinciale dans les rues de Paris et mal aux pieds à cause des talons hauts. On se dit que cette ville est folle, décidémment. Retour à la réalité lorsqu’on arrive dans le 15m². Une douche, un litre d’eau, et au lit.

Voilà, vis ma vie de bloggeuse faussement hype et vip mais cairement cheap, c’est terminé. Maintenant, vous savez.

Non je ne vous parlerai pas ici de cette comédie romantique avec cette fabuleuse Julia Roberts à grande bouche. ni d’histoires de dérapages amicaux. Ce post ne sera pas non plus (pour une fois) empreint de misandrie (si vous savez pas ce que c’est, bah tant pis pour vous) gratuite et méchante. Car vous pouvez tout à fait inverser les sexes des personnages en jeu, même si, à quelques détails près, un mec réagirait différemment face à cette situation.

Le Syndrome du Meilleur Ami est une chose qui est sûrement arrivée à tout le monde. Dans un sens où dans l’autre.  Et c’est encore plus flagrant quand, comme moi, vous trainez sur des sites comme adopteunmec (et oui ça faisait longtemps que j’en avais pas parlé !) et que vous rencontrez des gens inconnus via leurs blogs (ou tout autre moyen de croiser des gens) (et non je ne suis pas un ovni) (juste un peu geek). Enfin, je ne vais pas aller dans des extrêmes, car après tout j’ai appris grâce à l’enquête du Nouvel Obs de cette semaine que je fais partie des 3% des femmes qui assument aller sur des sites de rencontre (enfin la question en entier ajoutait: pour rencontrer des partenaires sexuels, je sais pas si je prends ça en compte finalement…).

Je m’égare. Nous ne sommes pas ici pour parler de la drague via son blog, ou des techniques de sélection de prétendants sur adopte. J’y reviendrai. Revenons en aux faits.

Certains diront que l’amitié fille-mec n’existe pas. Qu’il y a toujours une “tension” qui fait que l’un, ou l’autre, (ou les deux) est enclin à rechercher à séduire (et chopper) l’autre. C’est bien souvent dans ce genre de position que se révèle le Syndrome du Meilleur Ami.

Le Meilleur Ami, c’est ce mec qui vous a proposé d’aller boire un verre/manger. Vous vous retrouvez donc en tête à tête, animée à l’origine de sentiments et d’attentes un peu floues (surtout s’il s’agit d’une première rencontre), vous commencez la conversation tant bien que mal et là, c’est le drame. L’entente est parfaite. Le garçon est sympa, intéressant, cultivé, il a de la répartie et est capable de débattre avec vous sur tel film, tel livre, de soutenir vos arguments et d’en apporter d’autres. Le temps passe. Vous accrochez à mort. La conversation passe de tout à rien, comme si vous étiez de vieux amis et…

… c’est là le souci. Car vous avez oublié toute tentative de séduction, toute idée de choppe, ou si elle vous a effleuré l’esprit, c’était très furtivement, en remettant une mèche nochalemment derrière l’oreille, ou en décidant de vous rattacher les cheveux (qui tombaient dans l’assiette) alors que les cheveux détachés vous rendent dix fois plus sexy.

Voilà. Le charme est rompu. Vous avez devant vous l’homme idéal -mentalement parlant-, mais rien ne se passe. Aucun courant électrique ne se glisse, aucune étincelle, vos yeux ne fixent pas sa bouche dans l’obsession d’un potentiel baiser -arrête de parler embrasse moi-, non, vous buvez ses paroles, mais si stimulation il y a, elle n’est que neuronale, éventuellement quelques spasmes de rire -le garçon peut être très drôle-, mais décidamment le fluide ne passe pas. Le moment arrive où vous vous dites que vous allez vous revoir, il y a encore plein de sujets de discussion, plein de films à voir, de photos à faire, d’expos à visiter, de soirées Nouvelle Star, et vous en mourrez d’envie -c’était tellement agréable cette soirée. Seul hic, si vous n’aviez pas d’attentes particulière et que vous êtes heureuse de vous être trouvé un nouvel ami, la question se pose en suspens: et lui ?

Idéalement, le garçon aura lui aussi apprécié énormément votre compagnie, mais aura compris que non, ya pas moyen de moyenner. Après quelques tentatives en mode “je déconneuuhh” auquelles vous aurez tenté de répondre de manière polie et dans le même ton “je sais que tu rigoleeuuuhh” (même si vous savez bien que si vous lui dites “on baise ?” tentez de l’embrasser tendrement, il dira oui), vous espérez que la relation d’amitié est assez claire des deux côtés et que le garçon -bien sous tous rapports- saura retenir ses ardeurs. Vous pourrez ainsi prétendre à quelques moments de tendresse (en mode massage, câlins et bisous bourrés), et lui raconter gaiement votre vie sexuelle… comme à une vraie copine un vrai pote.

Il y a heureusement aussi des amis avec qui il est évident que cela est et sera de l’amitié.  Vous ne vous êtes jamais posée la question d’une éventuelle attirance, vous dormez ensemble, parlez de cul et vous promenez en string sous son nez. Vous découvrez d’ailleurs avec surprise au bout de plusieurs mois de “relation” amicale que le mec en question est un serial-choppeur, en mode je séduis tout ce qui est pas trop moche et je me tape des filles canons, et vous avez beau regarder sous toutes les coutures, non il est loin  d’être moche mais son charme ne vous saute pas aux yeux, et surtout il n’a jamais essayé de vous chopper. Limite vexant, mais c’est l’ami idéal pour chopper en soirée. Il finira par sortir d’amour avec votre copine, ou continuera sa vie de débauche.

Une seule question subsiste à cette situation. Entre le BCBG et le Meilleur Ami, n’y a t il pas moyen de fusionner pour obtenir l’Homme Idéal ?

*

Non je ne dédicacerai pas ce post. Les appréciateurs de pieds, copine du serial choppeur et autres collègues de restaurant se reconnaitront.

(profitez, l’athée que je suis ne remettra plus souvent une image de Jésus sur son blog)

Hier soir, j’ai réappris à écrire ressusciter. Rigolez, c’est comlpiqsué, comme mot. Avec des S et des SC et des C partout, que tu sais plus où les mettre. Et faut avouer, j’ai pas été une accro du catéchisme, suis tout juste baptisée, et c’est pas faute à mes cheffes scoutes d’avoir tenté l’évangélisation.

Quoique je vais peut être me mettre à croire. En une puissance supérieure. Peut être pas Dieu et le Pape (c’est bon, les Benoit j’ai déjà donné), mais au moins un truc qui plane dans l’air et qu’on n’explique pas.

Car mon ordi chéri est ressuscité.

Du moins, sa carte son.

Vers une heure très tardive, je me promenais de site en site, quand soudain, un bruit différent de la voix insupportable perturbée de Lady Gaga vient troubler ma quiétude. Mais qu’est ce ? Me dis je à moi même (bah oui, seule dans mon 15m², j’ai bien pensé parler à mon Nounours, mais non, et personne connecté sur MSN, même mes amis d’Outre Atlantique n’étaient point connectés). C’est là que je percute. Le son, étouffé par ma couette (orange IKEA), venait du tréfond de mon ordi chéri…

IL PARLE !! IL S’EXPRIME !! IL BRUITE !!

Je me suis empressée de Twitter cette nouvelle. Le coeur en joie, il est revenu ! Je n’ai donc pas à l’apporter en réparation. Ni à sortir 949€ pour un MacBook. Ni à laisser se battre comme des animaux les défenseurs d’Apple contre le Grand Méchant Microsoft (et par la même essayer de comprendre pourquoi et comment les arguments pour et contre sont nés).

Ceci était un post inutile. On est mardi, je suis fatiguée, j’étais au Queen voir Antoine Clamaran samedi soir (merci YouGether, et Viinz ), et j’ai plus l’âge. Mais j’y reviendrai.

(j’espère aussi que vous avez apprécié ce post très… succin)

Il fût un temps où je n’habitais pas un 15m² dans la rue des travestis de la Place de Clichy, mais un appart’  haussmanien de 170m² (et 4m de plafond mouluré) Cours Lieutaud (la rue à Marseille avec toutes les motos, là où ils font les manifs… entre Canebière et Castellane… mais siiiii !!), avec une chambre (à moi toute seule) de… 25m², et quatre autres Cacahuètes. Il y eu entre temps un 120m² à Dortmund, au dessus d’une pizzeria turque, partagé avec une anglaise chieuse , un chat, et un hippie geek crado de 29 ans. Et un peu avant, un appart où le salon n’avait pas de fenêtres et où la coloc Indienne laissait son curry embaumer la cuisine. C’est pour dire, j’ai eu l’habitude de vivre en communauté, et la solitude d’aujourd’hui me pèse.

C’est que bon, au début, c’était pratique de pouvoir cuisiner en restant sous ma couette, et de pouvoir parler à mes invités pendant qu’ils étaient dans la salle de bains. Mais là, j’avoue, je commence à tourner en rond. Même pas la place de poser un tapis de yoga entre la table et le pied du lit, j’ai dû cacher l’aspirateur sous le lit et coincer mes valises en haut de l’armoire, et SURTOUT je n’ai PAS d’étagère à chaussures.

L’autre défaut de vivre seul (que certains apprécieront peut être), c’est de n’avoir personne à qui parler en regardant la télé. Surtout quand c’est Super Nanny. Où la Nouvelle Star. On se retrouve donc à raconter via MSN à sa copine qui est partie loin aux Stazunis les histoires de gamins pleurnichards, les nouveaux clips, et la bouse musicale et télévisuelle qu’elle loupe. Pire, on finit par prendre conscience qu’on regarde vraiment de la merde, et toute seule, c’est pathétique. Enfin, et c’est la que la looze internationale se ressent le plus, on se met à se faire des soirées Nouvelle Star sur Twitter, histoire de tenter de recréer un peu de cette chaleur humaine qui manque tant entre ces quatre murs…

Certains diront pourtant que la coloc n’a pas que des bons côtés. Pour citer quelques exemples, on peut parler des histoires de salle de bains occupée trop longtemps, de vidage de ballon d’eau chaude, de gens qui dorment dans le salon, de petits copains envahissants, de manque d’insonorisation entre les pièces, de piquage de bouffe dans le frigo, de poils/cheveux laissés dans la baignoire, d’étendage de linge et de sorties de poubelles, de tours de vaisselle, et autres petits désagréments quotidiens.

Et pourtant. Les mois passent et on survit. Ou pas. Enfin, on s’aime, on s’aime moins, on se dispute, on s’explique, on se supporte, on se réconcilie, on organise des grosses chouilles, on se faut jeter par les voisins, et la caution qui saute (la caution qui saute, la caution qui saute… nananana). Finalement, ce qui est plus difficile, c’est de vraiment se détester. Si je prends un échantillon représentatif (ou pas) de mon entourage, 1 coloc sur 2 se déteste à la fin. 1 sur 2 se cotoie sans guerre déclarée. Et ce qui reste s’adore trop à mort et pleure quand tout le monde se sépare.* C’est bien plus difficile de faire régner un climat de haine et de tensions constantes. Pour faire suite à une remarque d’un de mes colocs “on s’est jamais fait de crasses”, je vais tenter ici de lister certains moyens de foutre la merde casser l’ambiance dans une coloc. Ou tout simplement de se venger d’un coloc un peu chiant agaçant.

Le salon:

La salle de bains/les toilettes:

La cuisine:

Les chambres:

Je pourrais en rajouter encore. Mais peut être que vous avez des idées… ?

*

*Etude non scientifique réalisée sur un échantillon non représentatif de gossips sur les colocs dans mon école, et ailleurs. Le pourcentage restant est laissé à l’appréciation des Cacahuètes, des Belleviloises et des membres de la GangBang Theory. Aucun coloc n’a été malmené durant la rédaction de cet article. toute ressemblance avec des faits et personnes ayant réellement existés serait fortuite.