The Stage Door

(surtout moi)

Comme promis, voici donc le récit de notre aventure à Ramatuelle.

Petite remise en situation: jeudi, Emilie ma copine stagiaire et moi même apprenions que nous partions passer un week end tous frais payés à Ramatuelle, pour le reveal de l’opération Hello Mars. Seul petit “problème”, l’annonceur étant secret, nous n’avions aucune idée de l’endroit où on allait ! On a eu eu beau tenter des questions à C., l’agent de Mark et Igor, du genre “mais… il faut emporter quelque chose de spécial?”, on a juste réussi à savoir qu’on aurait besoin de nos maillots de bain.

Vendredi donc, c’est le branle bas de combat. Car vous le savez peut être, mais un week end au soleil,  ça se prépare. Surtout quand on est une fille. Mission épilation, choix de fringues, qu’emporter, et surtout ON PRENAIT L’AVION ! Le truc qui t’embête bien, car au cas où on serait des terroristes il faut prévoir un tas de mini fioles de moins de 100mL et surtout pas emporter sa pince à épiler (on sait jamais, détourner un avion en menaçant d’épiler le pilote, c’est possible !). Enfin, après X questionnements existentiels du style “talons ou pas talons?” (Ramatuelle c’est à côté de St Tropez, on pourrait aller au VIP Room et rencontrer des staaarrrs !!), “crème solaire ou pas crème solaire?” (mais naaann en Avril on prend pas de coups de soleil-et surtout j’ai pas de crème solaire à Paris), ou encore “qui prend le dentifrice ?”, nous étions prêtes…

(…Prêtes à faire la fête vendredi soir surtout. Faut pas perdre le Nord. Et je passerai ici l’épisode où je porte une perruque disco(bitch) dans les rues du 10e, dans une tentative inaboutie d’aller dans une soirée Motown…)

…à sept heures du matin, le réveil sonne. Piou Piou (oui le super téléphone LG trop bien d’Emilie fait piou piou comme les oiseaux pour se réveiller). Notre taxi nous attend en bas de l’immeuble.

(avance rapide parce que ça devient chiant là)

-Orly-pain au chocolat Paul à 1€95-avion-décollage-vol-atterrisage-rencontre avec C.-il fait beau-virages très serrés-arrivée à St Tropez-retrouvailles avec Barbie et Styx qui ont pris le risque de venir eux aussi dans l’ignorance totale du truc-on est trop des aventuriers quand même

(à noter qu’il est 11h du mat, qu’on a toujours la tête dans le c** et qu’on ne sait toujours pas où on va)

Dans la voiture, C. nous raconte l’histoire du pourquoi et du comment d’Hello Mars. On parle de Mars 500, de Patrick Baudry, d’Igor et Mark, c’est bien cool tout ça (mais on va oùùùù ???) et il fait toujours soleil. A l’horizon, les Alpes enneigées. Autour de nous, des vignes, des pins parasols. La mer. Waaa c’est quand même trop beau (et c’est quoi cette route paumée là qu’on prend ?). Ca me rappelle mes vacances petite, et mon Chez Moi sudiste, et ça sent l’iode et la vraie nature pas polluée (au secours !!). Deux trois virages, et soudain…

Gros coup de flip. Un camping. Euh. Elle est OU la blague. C’est pas que je kiffe pas, hin, j’ai été scoute (oué oué) et j’ai même perdu mes genous fait le GR58 en sac à dos-bivouac. Sauf que bon j’étais un minimum préparée psycologiquement. Et là NAN quoi, c’est le WEEK END j’ai pas mon sac de couchage et JE NE VEUX PAS dormir dans les sacs de couchage d’Igor et Mark (après 40 jours dedans je précise).

Je lance un regard désespéré à Emilie. Ce qui est très pratique vu que je suis devant et elle derrière, mais BREF je le lance quand même. Elle me rend mon regard.  Moi qui croyait que les bloggeurs hypes étaient traités comme des rois/reines. On nous aurait menti… ?

C’est là que nous faisons nos premiers pas dans le dit camping Les Tournels et…

Là tu fais juste WoW. Surtout que cinq minutes plus tard, C. nous donne une brochure du truc, et qu’on découvre qu’il y a un spa, un jacuzzi, un hammam, un sauna et une piscine intérieure chauffée. Et qu’il fait juste 25°C et un ciel immensément bleu. Que ya personne car on est hors saison, à part trois hollandais et six allemands. Qu’on va pas du tout dormir dans des tentes mais dans des bungalows tout confort (plaques à induction comprises). Qu’on peut faire du mini golf, jouer au tennis, se faire masser, tout ça sans sortir du village (oui c’est classeux ça s’appelle plus camping mais village). Et que la plage de Pampelonne est à 15minutes à pieds à travers les vignes.

Je sais je sais on pourrait dire que week-end tous frais payés DONC je vous vends du rêve. Mais c’est vraiment comme ça. Et au final, on était limite déçus de pas se retrouver dans un camping beauf des Flots Bleus. Même si les Allemands et les Hollandais portent excellemment bien le short/tongues/débardeur/bouée. Et qu’on a failli aller au pot d’accueil. Mais nan en fait.

Quid de Mark et Igor ?

Enfermés dans un placard à balais (les pauvres), on les a délivrés en bonne et due forme avant d’aller boire l’apéro.

Et comme on est trop des bloggers hype on a pu prendre des photos et leur taper la bise. TROP-LA-CLASSE quoi. Même qu’ils sont super sympas.

Dimanche, il était déjà l’heure de rentrer. Re virages. Au revoirs larmoyants devant la gare d’Hyères où on a déposé Barbie et Styx. Aéroport de Toulon-Hyères. Avion. Orlyval (ptain c’est cher !!). RER B. Métro. Maison. Dodo.

Enfin, pour le reveal du mystérieux mécène, et au cas où vous auriez envie d’aller faire un tour vers Ramatuelle (ou ailleurs), la vidéo du reveal…

(à venir: la version OFF du week end…)

De retour… et pas le temps de blogger tout ça, alors pour le moment, un petit avant goût de notre week end…

(merci Barbie pour la photo, et les pieds)

JE PARS A RAMATUELLE CE WEEK-END TOUS FRAIS PAYES AVEC MA COPINE STAGIAIRE !!

Et oué. La classe non ?

Alors pour ceux qui savent pas où c’est Ramatuelle (bande de nulasses en géographie), c’est dans le Var, à côté d’Hyères… à côté de Toulon… ça y est ça revient… ? Toulon, dans le Sud… Au Soleil… La mer… St Tropez… Toussatoussa…

:D

Bon aller, j’explique. Vous vous souvenez de Mark et Igor ? Deux zouaves qui s’étaient enfermés dans un 12m² (et dire que yen a qui payent pour vivre dans ça) en quête d’un mécène pour financer leur futur voyage vers Mars ? Oui on peut rêver, mais bref ils n’avaient rien d’autre à faire, il faisait moche dehors, et ils avaient envie d’émotions fortes en intimité. Donc ils s’étaient enfermés, et avaient ouvert un blog pour raconteur leur aventure. Et même que Patrick Baudry leur avait envoyé des messages de soutien.

Quoi, vous savez pas qui est Patrick Baudry ? Nan mais là, pas savoir où est Ramatuelle, passe encore, pas de chance vous êtes pas partis en vacances pendant votre jeunesse, héhé pfff, mais PATRICK BAUDRY quoi. Aller, je suis trop gentille, je vous dis. C’est un astronaute français. Un mec qui est allé dans l’espace. En vrai. Même qu’il a pas payé pour ça. Et qu’à l’époque c’était pas Virgin Space ou je sais pas quoi, mais à l’ancienne, en version “ma fusée risque d’exploser au décollage en mode Apollo 13″ (chouette) ou encore “je vais sauver la planète d’une météorite géante qui va tuer toute l’humanité”… euh nan zut il est Français, pas Américain, les Français sauvent jamais l’humanité dans les films.

Tout ça pour dire que les deux apprentis marsonautes vont sortir de leur tanière ce week end. Et balancer le nom de leur mécène super secret. Et ils ont balancé un Twitt (sur Twitter donc, pour mes amis non geek) comme quoi ils faisaient gagner une invit’ à un bloggeur hype pour couvrir la sortie de Mark et Igor. Et comme je suis trop au taquet sur Twitter, j’ai répondu. Et PAF ! Voilà que j’ai un mail de C., l’agent secret de Mark et Igor, qui me propose de venir voir (en vrai !) les deux non claustrophobes. Comme quoi… je suis quand même (un peu) hype. ET QUE TWITTER CA SERT (note à mes amis non geeks) !!

Après moultes arrangements, achetage de billets ‘avion à l’arrache et autres questionnements existentiels sur la météo du week end et l’utilité d’emporter des lunettes de soleil (et de la crème), je suis donc fin prête à partir, accompagnée de ma copine stagiaire (parce que bon, j’avais le droit d’inviter quelqu’un, et comme j’ai reçu le mail à côté d’elle, pas le choix, obligée de lui proposer. en plus c’est une fausse blonde et moi une fausse brune, comme ça on va se soutenir mutuellement. et puis la pauvre elle est toute pâlote et a failli mourir d’un rhume en début de semaine, je me suis sentie obligée de lui proposer un peu de soleil pour se ressourcer. et SURTOUT elle sait QUI est Patrick Baudry et OU se trouve Ramatuelle. alors rien que pour ça je regrette pas de partir avec une fille aussi intelligente. voilà)

Je vous ferais donc le compte rendu de nos palpitantes aventures ce lundi prochain (si j’ai le temps), avec photos à l’appui. Yeah.

(la suite, demain…)

Ce matin, je baille comme une décharnée (oui cette expression n’a aucun sens mais tant pis, je viens de l’inventer) devant mon ordi. Tout ça parce que je me suis (encore) couchée tard. Car j’ai (enfin) terminé ce bouquin, j’ai nommé Zones Humides, de Charlotte Roche.

Et oui, j’ai moizossi cédé au buzz général et à la curiosité de lire ce “roman” (je mets des guillemets parce que bon… vous comprendrez pourquoi après). En fait, la vraie vérité c’est que j’en ai d’abord entendu parler avant tout le buzz, c’était dans DS, et ça disait quelque chose comme “Charlotte Roche, 30 ans, aborde dans Zones Humides sa féminité de façon différente“. Oué, différente. C’est le cas de le dire. Ca disait pas (ce que j’ai lu plus tard) “a un rapport étrange à ses sécrétions intimes“. Etrange. Euh oué. En effet. En fait, les critiques dans les magazines ne disaient rien de la réalité du truc. Car, comment dire pour faire simple, Zones Humides est un livre scatophile.

Pour celles et ceux (je suis polie je fais passer les filles en premier) qui n’ont pas entendu parler du phénomène, petit récapitulatif. Zones Humides est le premier roman de Charlotte Roche. Charlotte Roche est allemande (ok ça sonne pas DU TOUT Deutsch son nom mais bref on commentera pas), elle a 30 ans, est présentatrice télé et a interdit à ses parents et sa fille de six ans de lire son livre (ah oué ? c’est bizarre). D’après elle, cette histoire serait à 70% autobiographique. Ca, c’est posé. La suite, c’est que cette fameuse Charlotte Roche a vendu Zones Humides (ou en VO  Feuchgebiete) a plus d’un million d’exemplaires en Germanie. Et a signé pour traduire le truc en 25 langues. Phénomène, donc, pour un premier roman, et on se demande bien de quoi qu’il s’agit pour vendre 1 million d’exemplaires. Elle est plus que riche, en gros.

Ces derniers temps, la Charlotte Roche a fait la promo de Zones Humides un peu partout. Télé, magazines, lectures publiques, Internet. Oué, même Internet. Même qu’ils ont testé un nouveau support de comm’ pour de la littérature, avec un blog : www.zones-humides.fr, supposé représenter l’atmosphère du bouquin. Fin bref, fini les considérations marketing, hop, je passe à ma “critique”…

L’histoire, donc, c’est Hélène Memel. Hélène a dix-huit ans, et se retrouve à l’hôpital pour une fissure anale, parce qu’Hélène a des hémorroïdes et s’est coupé en se rasant le cul. Manque de pot, ça s’est infecté. Parce que, comment dire, Hélène a une approche très… particulière de l’hygiène, et pas seulement intime. Hélène donc, clouée sur son lit d’hôpital, nous raconte son rapport à ses sécrétions (je vous fais pas un dessin, mais ça va de ses histoires de pipi-caca à des détails sur ses règles et son “smegma“), ses histoires de cul (sodomie et visite aux putes incluses), son élevage de noyaux d’avocat, et autres anecdotes aussi joyeuses que l’échange de tampon (usagé) avec sa copine Irène/Sirène et le grignotage de ses croûtes et crottes de nez. L’histoire se termine sur un passage assez écoeurant sur sa tentative (réussie) de réouvrir ses sutures en s’enfoncant une pédale de pied de lit d’hôpital dans le cul. Oui oui. Détails à la clé (toujours !). Et un genre de tentative de happy end (fallait bien en finir).

Alors bon. Que dire. Marion y a vu un côté émouvant. Ah. Oui bon, ok , la miss a un traumatisme d’enfance (ah bon ?? pas possible !! vive Freud !!). Je respecte l’avis d’autres, hin, mais que dire… Rien je crois. J’ai lu, je peux en parler, mais je vais revendre aussi sec le truc sur Amazon. Et c’est tout l’effet que ça m’a fait.

Zones Humides. Ou plutôt Feuchtgebiete (se prononce à peu près foychtgueubitte, sexy isn’t it ?) qui sonne encore mieux. On y passe de l’écoeurement à la fascination, du voyeurisme au malaise. Du niveau two girls one cup à mon goût, buzz compris. Et j’ai beau avoir les idées larges et le coeur bien accroché, je ne vois aucun intérêt -même pas littéraire- d’écrire ce genre de trucs. Ce livre devrait figurer au rayon “scatophilie” d’un sexshop, entre l’avalage de vomi et l’auto-mutilation (oui ça fait aussi partie du truc). Et surtout, on devrait y mettre un gros post it “-18″ sur la couverture. Despentes est bien loin derrière, malgré le paralèlle féministe qu’on fait entre ces deux auteures; et les scènes de viol et de torture d’Ellis dans Glamorama sont presque softs à côté des descriptions qui n’épargnent rien de cette chère Hélène.

J’ajouterais qu’on est avec Zones Humides à la limite du surréalisme, une exagération constante, un mythe anti hygiéniste propangandiste. C’est un bouquin qui ne réveille que nos (bas) instincts voyeuristes déplacés, de ceux qui poussent les gens à s’arrêter pour regarder les débris d’un accident de la route et à regarder des films comme Saw. Alors oui, ça fait polémique, et ça fait vendre. Mais franchement, quand je lis que Zones Humides est une ode au nouveau féminisme et une “réussite littéraire de la rentrée 2009“, j’ai du mal à y croire. La seule prouesse que je rendrais à l’auteure, c’est d’avoir réussi à parler de pipi-caca sur plus de 200 pages (et c’est plus long en VO). Et de faire un compte rendu quasi exhaustif de tout ce que le scatophile averti appréciera.

Je terminerais juste avec une petite remarque. Ayant lu en partie ce bouquin dans le métro/RER parisien, c’est très drôle de voir les réactions des gens qui reconnaissent le truc et qui te regardent ensuite bizarrement. C’est un peu comme si tu te promenais avec un magazine porno à la main. Et puis surtout, Zones Humides est un excellent coupe faim et réducteur de libido. Avis aux célibataires à kilos superflus…