The Stage Door

… et pourtant je vous fais gagner une mallette maquillage. Juste le temps de rédiger mon article :)

Stay connected !

Pour ne pas balancer, le Garçon est (ou plutôt était !) fan de ce fabuleux film. Résultat, nous sommes allés le voir hier soir… bon. Quoi dire… Ca n’est pas une grande réussite scénaristique, hin*.

Il se trouve que j’ai des places à vous faire gagner. Alors comme le widget est trop gros pour entrer dans ma colonne, je le mets ici. Si vous avez une petite soeur/cousine/petit frère/chat/chien/cochon d’inde/autre, ça devrait leur plaire. Promis, on ne s’endort pas non plus devant le film, hin.

Et puis les places sont gratuites… (on refuse pas des trucs gratuits !) (non sérieusement, pour les petits le film est chouette)

Places envoyées sous deux jours, 2 places par participation, 50 places à gagner sur mon blog !

Merci YouGether (et les Minimoys) !

Edit: Il ne reste plus de places ! Merci à celles/ceux qui ont joué, tenez moi au courant de vos retours sur le film :)

*

Demain, on parle de trucs de filles, et je vous fait gagner une mallette de maquillage. Sisi. Et puis on reparlera de New York (et de bouffe). Et de Titanic, si j’ai le temps (le film !).

*Message pour (lau)(ri)(ane) : rassure toi, c’est fini ! tu vas pouvoir engager une amitié durable et sincère !

On fait parfois au nom de l’amour des choses un peu étranges. Par exemple on se retrouve transpirant, dans des positions un peu délicates, avec trois autres partenaires de jeu, à crier et bouger dans tous les sens. Avec une perruque blanche de DiscoBitch de l’Espace. Vêtue d’un maillot de foot de la pire équipe qu’on puisse supporter, qui vient de se faire racheter par un investisseur Estonien de 25 ans (blanchiement d’argent vous avez dit ?).

Par amour, oui.

Et même qu’on se laisse filmer.

…

Pour tes jolis yeux, petit lecteur, voici le résultat de cette activité nocturne du samedi soir…

(ou comment tu vas découvrir que je suis trop une écolo cachée en dedans de moi même)

Je vais pousser un coup de gueule aujourd’hui. Un vrai. Un truc qui me tient fort à coeur. Un truc en rapport total avec la période : Noël.

Toi aussi, petit lecteur, si tu respectes la tradition cet hiver, tu achèteras ton sapin. Tu l’orneras de boules et autres guirlandes dorées (ou argentées) (ou autre). Tu poseras à ses pieds un sac à sapin, pour recueillir ses épines. Noël arrivera, tu mettras le Petit Jésus dans la crèche, sous le museau humide du boeuf et les sabots vernis de l’âne. Les cadeaux seront déposés au pied de ton sapin. Et puis Noël sera passé. Vers le 4, 5 janvier, tu commenceras à te dire qu’il faut défaire ce sapin, qu’il perd quand même vachement d’épines, et qu’il commence à ne plus ressembler à rien. Tu ôteras donc dudit sapin tes boules et guirlandes brillantes, et enfermera ton sapin épilé dans son sac à sapin. Le sapin ira terminer lamentablement sa vie sur ton trottoir, en compagnie d’autres sapins crevés, dont certains n’auront même pas eu la chance d’avoir un linceuil digne de ce nom.

Voilà. Cette histoire, ça me fait mal au coeur. Le sapin que tout le monde achète, et que tout le monde abandonnera entre deux poubelles une fois Noël passé. Le sapin qui perdra au fil des jours ses épines, le réduisant à un squelette de branches.

Franchement, les gens, vous ne pouvez pas acheter un sapin artificiel ? Si vous vivez dans un 16m² (comme moi), autant acheter un mini sapin ? Il y en a de très jolis…

Je sais que les sapins sont élevés exprès pour ça. Pour terminer recouverts de trucs brillants, et finir à crever sur un bout de trottoir. J’y peux rien, ça me fait mal au coeur. Un arbre ça reste un arbre, et Noêl ou pas, un arbre mort c’est un arbre mort. Et vas y que je t’achète ta conscience en vendant des sacs à sapins dont 1€ sera reversé au profit d’une asso caritative.

Noël, c’est pas synonyme de renaissance ? De fête ? De vie ?

Alors expliquez moi, pourquoi est ce qu’on s’obstine à associer ça avec un génocide annuel de sapins ?

Pour info, je n’ai jamais eu de sapin mort. Chez moi, on a un sapin en pot, qu’on rentre  et qu’on décore pour Noël. Et puis à un moment on les plante. Il y en a d’ailleurs un de 4 mètres de haut dans mon jardin. Il date de mon premier Noël. Et avec mes Cacahuètes, on avait acheté un sapin articifiel. Qu’on a laissé jusqu’en Août, mais bon. Ca occupait l’espace entre les deux fenêtres.

Voilà petit lecteur, j’ai poussé mon coup de gueule. C’est pas parce que les bêtes à poil sont déjà mortes qu’on cautionne l’achat d’un manteau de fourrure. Je sais que ma cause est perdue et qu’on va me prendre pour une Brigitte Bardot des sapins, mais tanpis. Moquez vous, j’assume.

sapin artificiel en juillet (à droite: Fée Lait floue)

sapins heureux dans leur environnement naturel

(sinon, comme alternative, il y a ça http://www.boursereflex.com/actu/2009/12/04/Louez_votre_sapin_de_noel_pour_100_dollars )

Edit: je ne balance pas, mais le Garçon n’est pas si parfait que ça. la preuve, il participe activement à l’assassinat des sapins. J’ai honte. Et dire qu’en plus, il veut m’obliger à décorer son cadavre. Pffff…

Petit lecteur, veux tu bien accepter toutes mes plus plates excuses ? Car hier, je t’ai perdu. Perdu dans des considérations intellectuello-Téléramiennes, égaré dans des questionnements socio-autoroutiens, complètement largué dans des observations François Cluziennes. Oui, parfois je me la joue fille intelligente, ouverte à la Culture (sans CUL – quoiqu’il y ait une scène de s*xe entre François et Emmanuelle), et tout cela te laisse apparemment sans voix.

Pardon.

Je le referai, bien sûr, mais aujourd’hui laissons place au vrai moi, à cette fille qui se cache derrière ce blog, avec ses généralisations à la noix et ses guerres de sexe. Aujourd’hui, j’ai un vrai message à faire passer à la gente masculine. Oui toi, petit lecteur poilu et couillu, c’est à toi que je m’adresse. Je souhaite en effet réagir à ce post chez Jules (qui se croit Über mais parle encore plus de cul que moi), dans lequel il imagine – fantasme, devrais je dire – que la femme évolue vers son apogée: l’Homme.

Alors, cher Jules, chères créatures à poils et à barbes, je tiens à rétablir la vérité: il n’est pas question que la Femme devienne un Homme. Non. Aucune raison logique et valable ne peut étayer cette affirmation. Quoiqu’en disent les tendances modesques d’emprunt de chemises et Boyfriends jeans, ce ne sont que des apparats superficiels, prolongement de notre talent naturel à adapter ce qui nous entoure à notre usage – et précisément lorsque ça nous arrange (en l’exemple des Boyfriends : comment justifier de s’habiller confortablement et ressembler à un sac par la Mode).

J’insisterai bien sur ce point: la Femme n’a décemment rien à envier à l’Homme. C’est d’ailleurs ainsi que l’a créée Dieu (pas que j’y crois beaucoup, mais bon, on se sert de certaines croyances quand ça nous arrange…), en deuxième, à l’image de Lui Même, et des améliorations suite à la première étude quali effectuée sur l’Homme. La Femme a donc hérité des attributs améliorés de l’Homme, se séparant des options obsolètes présentes sur la version 1.0.

Prenons un exemple: les poils. Dieu se rendit compte après coup que les poils n’étaient pas pratiques. Bête dégénérescence de notre cousin singe (le prototype), suite à l’invention du vêtement les poils n’apportaient qu’un agrément esthétique – possibilité de modifier l’apparence du visage via le rasage et la coupe de cheveux. La Femme retrouva donc une situation bien plus confortable – et utilitaire du poil, en se contentant du poil crânien qui lui permet de se différencier de ses congénères en usant de stratagèmes (coupe, couleur, ondulations,…), et laissant le reste de son corps plein de la douceur caractéristique des filles (si tu es un mec à qui on a déjà fait des compliments sur ta peau douce, inquiètes toi). Concernant les poils restants, disséminés ça et là sur le corps féminin, ils  peuvent eux aussi servir  de moyen – selon leur présence plus ou moins drue – de différenciation  – via l’attirance plus ou moins assumée de l’Homme pour la pilosité, et la possibilité pour la Femme de jouer sur cette quantité restante.

Avec l’évolution de la société, la Femme a su user de la capacité de l’Homme à créer et fabriquer d’innombrables choses utilitaires et plus ou moins utiles pour gagner en liberté (et donc compenser les attributs potentiellement manquants): machines à laver pour se débarrasser des corvées ménagères, télévision pour occuper l’Homme footeux pendant les soirées entre copines, vêtements plus ou moins affriolants pour se parer, exciter l’Homme et assoir enfin sa réelle position d’égale – faisant encore une fois usage d’une qualité peu développée sur la version 1.0: la diplomatie par la finesse.

Bref, messieurs, je pourrais faire une liste d’atouts que vous ne partagez pas, que chacun et chacune pourrait commenter et discuter, mais je m’en passerai ici. Il doit en effet y avoir une centaine de groupes FB soutenant haut et fort “pourquoi c’est bien d’être une fille“, je laisserai donc à une bande de lycéens le soin de régler la question.

Il n’y a qu’une chose, en effet, que j’envie à l’Homme. Une seule évolution de la V1 à la V2 qui est, à mon goût, une vengeance basse de Dieu, nous forçant à adopter une position quelque peu humiliante par rapport à vous autres mâles pourvu d’un appendice, nous rappelant quotidiennement que nous autres Femmes vivons encore dans un monde qui n’est pas tout à fait adapté à notre condition – et les améliorations qu’il reste à y apporter. Cette chose que j’envie aux Hommes et qui nous rappelle à chaque soirée dans une boite aux toilettes crasseuses, chaque jour de randonnée dans des forêts fourmillantes de bêtes diverses et agressives, à chaque litre de bière avalé dans une ruelle sale, que Dieu avait tout de même quelque chose contre nous…

Nous,  les Femmes, ne pouvons pas pisser debout.