The Stage Door

Oui la modasse en moi observe les tendances. Et parfois, je dois avouer qu’il y a des trucs chouettes. Genre cet été, le liberty (là à droite une chouette robe), qui à la base me rappelait vaguement ma jeunesse mais qui au final me plait bien.Et puis il y a des tendances qui me… dépassent. Genre les Hugs. Ou genre la nouvelle it shoe de l’été 2010 (par Chanel).

Je laisse parler les images…

et ça titre “Chic” et “Glamour” ??!!

Achevez moi si je vois des filles porter ça cet été. Pire que le Birkenstock ou les Crocs, c’est encore possible…

Salut petit lecteur, petite lectrice et autres oligoéléments

Tu n’es pas sans savoir que ce week end, j’ai déménagé, et que de la montagne Alpine, j’ai rapporté quelques kilos de fromage (parce que les vaches y paissent de l’herbe meilleure et que les fromagers sont plus typiques, tu devrais savoir ça !). De ces deux faits, nous avons pu tirer une chouette soirée vin & fromages improvisée.

En parlant fromage et vaches à lait, il y a, petit lecteur (là je m’adresse surtout aux parties masculines, car dans cette phrase, la lectrice risque de prendre peur pour ses capitons graisseux de haut de cuisse), un plat typique que j’apprécie tout particulièrement: la raclette. Par chance, le Garçon s’est vu offrir pour ses 2* ans une machine  à raclette toute moderne, avec huit palettes et pierrade intégrée, le truc dont rêve toute ménagère de moins de 25 ans accro au bon fromage. C’est donc avec joie et volupté que nous amassâmes parmi nos kilos de fromages savoyards quelques variétés de raclette, afin d’organiser une soirée once back home.

C’est qu’un de nos buts ultimes dans le fait d’avoir un plus grand appart, le Garçon et moi, était d’inviter des gens. Version mondaine, tu vois, ambiance soirée de couples (sisi, c’est un truc qu’on fait en couple ça…) ou vin & fromage.

Raclette donc. Machine super high tech à résistance circulaire intégrée: check. Fromage de là haut: check. Appart, à dimension correcte: check. Table IKEA de taille suffisante: check. Et amis à inviter: check.

Reste deux choses: la charcuterie, et les patates.

Tu sais bien, dans une raclette, il y a un tas de trucs qui font que c’est bon. Et les patates, quoiqu’en dise ton diététicien, c’est bon. C’est même SUPER bon.

Sauf que voilà, je n’ai pas de cocotte minute. Et oui, dans la maison parentale j’ai été élevée à la patate vapeur. Tu peux dire que je suis qu’une petite bourgeoise gâtée, tant pis. D’abord la vapeur ça conserve les vitamines et minéraux des aliments. Et puis c’est meilleur. C’est prouvé scientifiquement (par moi).

J’avais donc pris la décision d’acheter une cocotte (parce que non, décidément, les patates bouillies, je m’y résous pas). Je me rends au BHV, et là, c’est le drame. Minimum 80€ pour une mini cocotte. Sans bouton sans les mains et bip de fin de cuisson toussa. Et on y rentre quoi, deux patates ? Trois ?

(quoi le BHV c’est un magasin de gays riches ? et alors ?)

Bref, je retournais ma recherche vers un cuit vapeur. Le cuit vapeur, c’est le truc transparent à bacs empilables qui trône dans la cuisine de ta copine qui mange bio et consomme écolo, que tu t’es toujours demandé à quoi ça pouvait bien servir.

Ce truc là

Un cuit vapeur donc. Même que tu peux cuire un tas de trucs dedans (pas seulement des patates). Genre du riz, des céréales, du poisson…

Sauf que sur Darty.fr, y a environ 30 cuits vapeurs. Qui vont de 25 à 250€. Et là, c’est le drame (2), parce que LEQUEL JE DOIS PRENDRE ?

Je fais donc appel à tes connaissances, petite lectrice (là c’est un truc de filles, mais si un mec passe par là et sait me répondre autre chose que des histoires de vapeur plus sèche, je suis preneuse ). Sachant que mon budget n’est pas illimité (max 50€ dirons nous) et que je veux pouvoir cuire des patates, mais pas que, quoi prends je chez Darty le contrat de confiance ?

Help me !!

(et promis, je t’inviterai peut être à manger mes patates vaporisées)

Edit de l’après midi: Après un passage à Darty, je suis désormais l’heureuse propriétaire d’un cuit vapeur Seb Vita saveur ! Je vous donnerai des news

Je sais, je vous la fait dans le désordre. Tanpis. C’est que… je suis encore sous le coup de l’émotion (et des courbatures !!) car

ça y est, on a (enfin) déménagé !

Le déménagement, c’est ce moment qu’on attend avec impatience… et appréhension. Impatience, car il arrive un moment où vivre à deux dans un 30m² rempli de valises/sacs/bordel divers et variés commence à lasser. Et puis que ce p*tain d’appart, on l’attend depuis… presque un mois (explications et rattrapage des suspenses et fausses joies à venir). Appréhension, car un déménagement, c’est toujours le bordel. Et que le vendredi soir, déménagement prévu le samedi, quasiment aucun carton n’était prêt.

C’est là qu’on arrive à déployer des énergies jusqu’alors inconnues. Lorsqu’après une semaine plus que crevante on réussit tout de même à

- multiplier les aller-retours en Vélib jusqu’au Casto du coin (haaann mais ya trop de trucs au Casto ! dis je au Garçon en revenant avec un carton sous le bras – pratique en Vélib) et au magasin Teleshopping (pour acheter un super sac de rangement sous vide pour y ranger couettes et oreillers, mais je vous en reparlerai)

- enchaîner 5 heures de cartons non stop (ou presque) (quoi on me croit pas ? essayez de cartonner des kilos de bouquins/Bds/bordel de toute nature/fringues/ustensiles et vaisselle/bouffe). C’est qu’on en accumule dans 30m² (et que le Garçon est du genre… comment dire… conservateur…).

Après quoi il faut aider à démonter l’armoire, tenter d’accéder aux étagères, et récupérer vis et outils.

Sur ce, le camion arrive. Et les mains fortes.

Parce que oui, pour un déménagement, on demande à des gens de nous prêter main forte. Joli terme, isn’t it ? C’est donc l’occasion pour utiliser Twitter et Facebook dans leur splendeur totale, avec un bien placé “qui est dispo demain à partir de 18h30 ?“. Là on essaye de la jouer vendeur, avec un “dîner offert après !”. C’était sans compter le match, et la promesse qu’ils (les garçons) puissent le regarder…

C’est donc quatorze mains fortes qui arrivent, et qui commencent le transport des cartons. Comme toujours, il y a la phase de flottement où on se demande si tout va rentrer dans le camion, la phase où on décide que oui, et celle où il faut bouger tous les cartons pour installer – en équilibre instable – le canapé sur le tas formé.

Et au fur et à mesure du transport, on se dit que quand même, cette commode est super lourde, et que le four c’est bien galère à porter, et que…

comment on va remonter tout ça ???

(cinquième étage, NDLA)

Heureusement à l’arrivée, l’ascenseur s’avère plus spacieux que prévu. Oh joie, et les sourires se peignent sur les visages de nos mains fortes (surtout lorsque la commode rentre dans le m² octogénaire de l’ascenseur). Et on recommence le manège dans l’autre sens. Portes d’armoire, canapé, cartons, étagères…

Au passage, les filles vont acheter de la bière, tandis que j’essaye tant bien que mal de communiquer avec ma Box qui refuse d’afficher le match sur la télé. C’est qu’il est bien 21 heures passées. Dehors, des cris se font entendre. Une paire de mains fortes se met à la fenêtre “qui a marqué ??” Réponse floue. On cherche sur le Blackberry et les Ifon le score. Marseille est en train de gagner. Manque de pot, à part moi (et mon ex coloc), que des supporters de Bordeaux.

Tout est rentré. Le camion fermé, le canapé remonté, les couteaux retrouvés dans des cartons, des verres en plastiques exhumés. On sort le fromage (rapporté de Savoie), le vin (fraîchement acheté), le pain. N’est pas Français qui veut, les mains fortes se rassasient, et (miracle) on réussit à capter un réseau NeufWifi non sécurisé (merci à Twitter encore une fois pour les codes d’accès). Tout ça pour voir le 3e but Marseillais. Heureusement que le pain le vin et le fromage sont bons.

Minuit. Dehors ça crie toujours, on se croirait un soir de match de Coupe du Monde où la France aurait gagné. Les mains fortes commencent à fatiguer, les bouteilles sont vides. On se dit au revoir, bonne nuit, merci.

Seuls dans le nouvel appart. On observe le bordel alentour, les cartons partout, les trucs abandonnés par la propriétaire. Dimanche, IKEA et vidage au programme. Mais non, on n’est pas fatigués.

(vous êtes fatigués)

La suite, peut être demain !

Merci aux mains fortes, merci au code d’accès Neuf, merci aux voisins qui n’ont rien dit malgré le bruit, merci collègue venu démonter l’armoire, MERCI.

Je vous ne l’ai jamais avoué, mais j’ai eu une vie avant. Avant quoi, pas la peine de poser la question, c’est fondamentalement évident. Avant de travailler à MonJob ? Avant d’être brune ? Avant d’être à Paris ?

Un peu de tout ça à la fois. En fait, je l’assumais quelque peu dans mon post d’avant mes vacances, quand je pars au ski, c’est pour me la péter fwouiwailleudeuze. Un peu, quoi. Genre ma veste c’est une membrane, ya un masque à poudre dedans. Et j’ai un sac Dakine parce que les fwouiwailldeurs transportent toujours un tas de trucs avec eux.

La réalité aujourd’hui c’est que le Garçon porte le sac de fwouiwailldeur et que  j’ai l’air d’une cruche débutante dès que trois plaques de verglas pointent leur nez sur la piste. Bon. Il faut l’assumer jusqu’au bout, j’ai beau avoir des skis twin tip (bi spatules) (qui se skient dans les deux sens), je suis infoutue de conduire/skier/autre à l’envers. C’est que de la tchatche, en gros.

Mais tout ça ne sort pas de nulle part,  à une époque lointaine, je partageais un appartement avec un snow (deux), des vélos, et des DVDs de ride. Des films avec des mecs qui sautent depuis des falaises de 20 mètres dans la poudreuse de l’Alaska nordique, et d’autres qui s’envoient en 1200 cork depuis des half pipe.

Voilà comment j’ai entendu parler des X Games. Un truc de sports extrêmes, une compétition qui regroupe tout un tas d’activités sportives très dangereuses (il parait), à tel point que la Fédé Olympique préfère les laisser loin de ses épreuves officielles

(bon ok ils ont intégré le pipe et le boarder/skier cross. mais bon)

Les X Games en hiver, ça ressemble donc un peu à ça (mais ça se passe à Tignes, pas à la Plagne):

Mais pas que. Car les fwouiwailldeurs, ou plutôt les fwouillstaïlleurs sont fêtards. C’est donc  pour ça qu’ SFR et Deezer se sont invités à Tignes cette année, avec la création d’un site/blog dédié : http://www.deezer.com/xgames/blog/. Pour finir, ils ont invité quatre bloggeurs pour couvrir l’évènement.

Mais oui, c’est fun la vie de bloggeur. Alors là je pourrais la jouer trop jmelapète, genre on m’a proposé d’y aller mais tu comprends c’était pas possible. Au final ce sont quatre mecs, et voilà le résultat :

X-Games Europe 2010

Ca vous donne pas envie d’être fwouistaïlleurs ?

(Note: ceci n’est pas un post sponso, desfois que !)

Non ceci n’est pas une blague. Et je vous m*rde tous. Très sincèrement, hin, ne faisons pas dans la demi mesure. Car les détracteurs, là, en face, ne sont pas mitigés !

J’ai un caniche abricot. Un caniche nain, que ça s’appelle, la taille basique, entre le toy et le moyen. C’est que c’est compliqué, les caniches. On s’en douterait pas à force de se moquer d’eux, mais il y a un tas de tailles et de robes chez les caniches. Toy, nain, moyen, royal. Blanc, noir, gris, marron et… abricot.

on dirait pas mais ce spécimen de caniche nain abricot a couru des marathons et passé des sommets à 3000. qui peut s’en vanter ?

Je ne sais pas ce qu’ont les gens contre les caniches. Contre les petits chiens en général. Des clichés, et des clichés. Comme les blondes, mais en pire. Manque de pot, je suis blonde (de naissance et de la plus grande partie de ma vie), et j’ai un caniche (depuis 15 ans). Le blond, et la blonditude, je l’ai assumée. Jusqu’au bout. Jusqu’à accepter qu’on ne me prenne pas au sérieux. Et finir brune (hin), histoire de changer un peu (c’est l’avantage, l’inverse n’est pas toujours aussi facile).

Le blond, j’assume. C’est que je suis une être humaine douée d’intelligence (du moins c’est ce que sous entendent mes études), et surtout capable de compréhension. Alors quand on fustige les blondes, blague par blague, et quand, du temps de ma clarté capillaire, je subissais les jokes plus ou moins vaseuses, je pensais très fort que tous ces gentils vanneurs n’étaient que de vils et stupides personnages, endoctrinés par l’ignorance du terme “blonde” originel, qui au Québec signifie “copine“. Une fille donc.

En tant que file douée de compréhension, je me contente donc d’accepter la misogynie plus ou moins consciente de mon entourage à vannes nulles.

Mais un chien. Pensez y. Un caniche. Comme la mienne (oui, c’est une chienne). C’est un animal, intelligent, certes (croyez le ou non mais les caniches sont parmi les chiens les plus “intelligents”, au même titre que les adorés Labradors et autres Bergers Allemands), mais non doué de compréhension du monde hostile qui l’entoure. Cette pauvre bête, à poils et à dents, née sans demander son reste de parents plus ou moins LOFés, se retrouve à subir moqueries et humiliations gratuites. Ce n’est pas la SPA qui parle, et pourtant, Brigitte Bardot doit être un peu en moi (blonde, je vous disais): j’ai envie de crier à l’injustice. Pourquoi diable ces petites bêtes à pattes et poils frisés ont été désignées comme cible des railleries les plus mesquines ? Quel complexe non assumé s’exprime via cette risée injustifiée du poil frisé et des oreilles longues ?

Ceci est un cri, un cri muet, certes, puisque ceci n’est qu’un blog trop peu lu pour que cette diatribe ait un  impact suffisant, mais un cri tout de même. Imaginez mon poing dressé contre l’injustice subie par ces caniches, effrayés par l’hostilité du monde, incompris et ne comprenant rien de ce qui leur arrive… Comment voulez vous qu’un être vivant, quelque soit son intelligence, puisse développer un caractère normal face à ce harcèlement psychologique ?

Je n’aime peut être pas tous les caniches, mais j’aime mon chien. Et je m’insurge, moi propriétaire d’un caniche abricot, contre ces clichés qui dénigrent l’animal. Stop à la répression d’une race qui ne le mérite pas. A bas les clichés sur une boule de poils qui peut être adorable et ne rien avoir à envier aux plus grands. Le caniche ne mérite pas ce traitement.

Alors vous me direz, “sur qui on tape maintenant ?“. Sur les chihuahuas. Il faut reconnaitre. C’est moche un chihuahua.

Surtout avec Paris Hilton accrochée au bout de la laisse.