The Stage Door

… n’empêche que ce week end, j’aurais bien pété les dents à pas mal de choses. En commençant par les millions (je suis un peu Marseillaise, on vous l’a pas dit ?) de Parisiens qui avaient décidé de venir passer le week end de l’Ascension CHEZ MOI. En prenant MON TGV.

Oui j’insiste sur le MON, et CHEZ MOI. Et non, petit lecteur je n’exagère pas (ou à peine). Si tu n’es pas né dans le Sud provençal qui fait rêver dans les chaumières à coup de (re)diffusions de Sous le Soleil et Plus Belle la Vie, et que tu ne rentres pas régulièrement chez toi à cause d’un exil (presque) forcé en Parisianie Nordique, tu ne peux pas comprendre.

Mais je suis si bonne, je vais donc t’expliquer.

Alors ça commence par la réservation des billets, il y a un peu plus d’un mois. From Paris Gare de Lyon, direction Aix en Provence (TGV). Oui, cette jolie ville aux murs dorés et aux rues bordées de platanes. Un peu bourgeoise, un peu prétentieuse, un peu friquée, mais my hometown. Sur Voyages-Sncf.com donc (la SNCF est mon amie depuis qu’ils ont créé cette fabuleuse liaison Paris-Aix/Marseille en 3heures chrono).

Donc OK, Aix c’est joli. OK il fait moche à Paris. OK c’est le pont de l’Ascension.

Mais non, ça n’explique pas pourquoi j’ai le “choix” entre… deux trains à l’aller, et un seul train au retour (et c’est tout !). Je tiens vraiment à retrouver mon soleil, je débourse donc mes 180€ aller/retour (carte 12/25 incluse et retour avec changement à Lyon, no comment).

snif

Le jour dit, à la gare. Comment te dire. C’est comme si le tout Paris s’était donné RDV Gare de Lyon, quai 15. De la pouffe à mèche/mocassins/t shirt Abercrombie qui fume sa clope sous mon nez en gloussant avec sa copine (c’est pas non fumeur, les gares ?) à la famille BoboChic poussette polos et raie sur le côté. En passant par le groupe de beaufs (d’où ils sortent ceux là ?), le groupe de plongeurs (passe encore ya pas la mer à Paris) et les jeunes urbains CSP+ avec clubs de golf. Et ça court et c’est pressé et ça crie dans tous les sens (Parisian attitude).

J’oubliais presque la vieille en face de moi dans le train, avec sa veste marinière molletonnée de marque “Ile de Ré” qui m’a regardé de travers tout le voyage (c’est parce que je bisoutais le Garçon ? ou peut être parce que j’avais râlé un peu trop fort contre les Parisiens descendant dans le Sud en m’asseyant à ma place…) qui essayera de négocier le prix de son billet avec le contrôleur parce que “suite à un orage, les voies sont détrempées et le TGV ne peut pas rouler à la vitesse normale” (et donc 2 heures de retard sur un Paris – Saint Raphaël), et qui tentera de prendre à témoin tout son entourage (c’est scandaleux ça ma p’tite dame, hin, c’était pas comme ça avant…).

Je demande donc officiellement que soit posé un véto sur la transhumance de Parisiens vers le Sud à partir de Mai. Et que la SNCF réserve des places (pas chères) aux locaux exilés. Pliz.

Et c’est pas terminé.

Car évidement dans mon Sud il fait moche pendant les deux premiers jours. Évidement quand le soleil pointe son nez on se tape deux jours de Mistral. Et c’est fou comme ça se kékétise, (du verbe kékétiser, se transformer en kéké/racaillou) le Cours Mirabeau. Et je te parle pas du gamin à Marseille avec sa musique de portable à fond dans le bus. Et puis la piscine n’est pas encore chauffée, la mer trop froide, les plages pas accessibles (Mistral mon amour), les supporters de l’OM bloquent les rues, le serveur met trop de temps à nous servir, et y en a marre des manouches qui jouent de l’accordéon, et puis on a trop mangé, le TGV du retour a même pas de prise en 1ère, et j’ai pas pu mettre mes spartiates et ma robe d’été et j’ai encore emporté trop de fringues et ma crème solaire pour rien. Et j’ai même pas bronzé !

…

Donc là, petit lecteur, tu te dis que je me plains des Parisiens, mais je suis tellement imbibée de leur culture, que je trouve toujours à râler (et pour pas grand chose, rajoutes-tu avec clairvoyance).

Et tu sais ce que c’est le pire ?

C’est que c’est vrai.

(sortez moi de làààààà)

Ce post est dédicacé au Garçon qui supporte vaillamment mes râleries au quotidien

Article sponsorisé par ma carte UGC Illimité

En bossant la communication, on fini par connaître un peu tout ce qui s’y fait. Et il y a des agences de pub un peu barrées. Peut être que vous avez entendu parler de Fred&Farid ? C’est à eux qu’on doit la pub Schweppes, avec Nicole Kidman. Et quand on bosse dans ce joli milieu, on apprend qu’elle devait roter à la fin (en fait). Il y a aussi les excellentes pubs Orangina (je pense aux dernières, pas celles avec les zanimos qui dansent), qui m’ont vraiment fait halluciner.

Et puis il y a ces pubs, pour NRJ Mobile. C’est là que ma carte UGC Illimitée rentre en scène, car j’ai vu ces pubs au cinéma pour la plupart. Et là encore, je reste scotchée devant la dose de… choses… qu’ont du prendre les créatifs pour faire ces spots.

(j’adore la comm je vous l’ai déjà dit)

On résumé: NRJ Mobile, les offres les plus cashs, les plus incroyables, les plus puissantes et les plus fraiches.

(fraiches à prononcer fresh: ça parle djeuns chez les créatifs)

Imagine le brainstorming: alors là, on a des offres NRJ Mobile pour un forfait super illimités. Mais non, on va pas parler du forfait (non non, pour ça on la jouera old school avec un homme sandwiche), on va parler de ses “qualités”. Et prises au pied de la lettre, s’il vous plait, saupoudrées de la voix-du-mec-d’NRJ-qui-ressemble-à-le-vois-d’Harrison-Ford (tu sais, la grosse voix qui fait les spots de pub.

Et ça donne ça :

Il faut l’avouer, le mec en chaussettes qui sort de nulle part, ça me fait marrer (oui j’ai l’humour facile, bon).

Tout ça pour quoi ? Le forfait en question je sais pas s’il est “Ultimate”, mais effectivement il est plutôt pas mal ! Ambiance textos SMS MMS Internet illimité, et 5 ou 10h d’appels vers tous les opérateurs (voir plus sur www.nrjmobile.fr). Même N*o y font pas mieux.

Alors je me demande, si on écoute pas NRJ et qu’on est pas djeuns, est ce qu’on peut quand même souscrire au forfait Ultimate ? Et est ce qu’ils offrent l’homme sandwiche avec ? Et vous trouvez pas qu’il a un faux air de Clovis Cornillac, ce gars ?

En attendant, pour répondre (ou pas) à ces questions il reste la page Facebook, tu likes (on dit plus Fan maintenant, faut suivre), tu peux gagner des cadeaux et autres trucs.

(ceci est la suite de mon post d’hier: chapeau de paille et botte de foin)

Résumé de l’épisode précédent: je suis invitée à un mariage en Juin, et un tas de questions existentielles ont découlé

C’est à dire qu’au début, quand j’ai appris l’invitation, je me suis dit “chouette”. J’aime bien les mariages, même si j’en ai pas fait beaucoup. Une cousine éloignée de mon père, ambiance famille bourgeoise et 400 couverts. Mon oncle, mais j’étais gamine et je me souviens juste de la pièce montée. Ma cousine, un petit mariage civil avec peu de moyens mais une jolie robe. Ou encore, le mariage de la soeur de mon premier “vrai” copain, où on avait terminé à l’arrière d’un tracteur (et le lien avec les bottes de paille). Et enfin, celui d’un autre cousin éloigné, où j’ai fait s’échapper une trentaine de poneys avec la complicité d’un (pas si) charmant garçon de mon âge qui suivait toutes mes idées stupides dans l’espoir de me draguer (ce qu’on est mignons à 13 ans).

A tous ces mariages, soit je n’ai pas choisi la tenue (à six ans…), soit j’avais des goûts… particuliers (oh la robe/tunique/salopette jaune à motifs girafe ! oh les cheveux frisés par des petites tresses patiemment réalisées par ma mère ! oh l’horrible robe noire !).

C’est alors qu’une de mes followeuses/lectrices./dont je lis aussi le blog habituée des mariages m’a fait réaliser une chose importante : comment m’habiller pour ce mariage ?

C’est que le futur marié est polytechnicien. Tu vois le genre.

…

(cf le mec anonyme en haut)

En fait, moi non plus je vois pas le genre. J’imagine une haie d’honneur avec ses collègues de promo polytechniciens. J’imagine le marié avec son uniforme de polytechnicien.

Genre une haie d’honneur de ça

Jusque là… bon.

Quid des invités ? Doit-t-on porter un chapeau ? Quelle couleur pour la robe ? Faut il s’affranchir des hits et tendances de la saison pour taper sur une tenue plus “classique” ? Dois je assortir la pochette du Garçon avec ma robe ? Et lui, que doit il porter ? Y a-t-il une tenue spéciale “mariage de polytechnicien” ?

Et puis il y a les questions plus “classiques” de tenues de mariages. Si les talons sont trop hauts, comment danser jusqu’au bout de la nuit ? Et les talons dans les graviers/la pelouse (il y a TOUJOURS des graviers et/ou de la pelouse à un mariage) ça s’enfonce ! Et s’il pleut ?

Non, je ne m’en sortirai pas…

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Mon Foetus, si tu lis ce post, je te présente platement toutes mes excuses quant aux digressions et à l’humour peut être déplacé sur tes études et ton mariage. Je t’assure que je prends ça super au sérieux, en vrai.  Par contre les obligations d’un Polytechnicien, je veux bien que tu m’expliques !

Evidemment, le titre n’a rien à voir avec le schmilblick. Quoique.

Il arrive un moment dans la vie d’une jeune fille/d’un jeune homme, où on grandit. On passe son bac, on fait des études, on quitte papa maman, on trouve un job, on se met en couple, on obtient son diplôme (ou pas). Bref, on vieillit.

(sisi)

Et puis les autres gens autour de nous font de même. Parfois plus ou moins vite. A coup de relationship status sur Facebook, on peut suivre l’évolution sociale de nos amis ou connaissances d’avant. Tiens, un tel est engaged. Ah, celle ci s’est faite larguer. Merde, truc et machine se sont séparés.

Par chance, mes connaissances n’ont pas encore copulé. Ça reste donc de l’ordre des engagements plus ou moins officiels, et plutôt moins que plus pour la plupart.

Jusqu’à ce qu’un beau jour, ledit copain engaged depuis deux ans, in a relationship depuis le bac t’annonce son mariage.

Waouw. Le coup de vieux.

Le copain en question, c’est mon Foetus. Connu dans le ventre de nos mamans. Quinze jours de différence. L’ami d’enfance, quoi. La fiancée, je l’ai connue à leurs débuts, juste après le bac, je les ai vu tenir le coup face à deux ans de prépa, puis ne pas céder à la distance pendant les études, et enfin s’installer. Et se fiancer. Tout ça pendant que de mon côté, je batifolais de part et d’autre, enchainant relations plus ou moins viables.

Alors même si aujourd’hui je suis totalement in a relationship (cherchez pas je l’affiche pas sur mon status Facebook), même si je suis carrément engaged sur le papier d’un bail de location et le partage des meubles IKEA, un mariage, c’est quand même une autre affaire.

Voilà comment, après quelques mois de prise de conscience, je me rends pour la première fois au mariage d’un ami - et pas n’importe lequel – fin Juin.

Et comment sont nées un tas de questions existentielles.

Emmène je ou pas le Garçon ?

Que choisir sur la liste de mariage ?

A quoi ressemblera mon Foetus en costume trois pièces ? Portera t il un chapeau ?

A quand le bébé ?

Et bien d’autres…

(la suite au prochain épisode: demain)

To be continued…

Ceci est le post du vendredi où j’ai pas le temps/pas la motiv d’écrire. Et puis ça fera moins de lecture (pour changer, et pour les feignasses).

Les infos du jour/de la semaine donc.

Starbucks a ouvert à Marseille. Ca se passe côté République et c’est très VIP pour le moment

Depuis quelques jours/semaines, à Paris, on voit des affiches avec des gens qui se marrent, et écrit “LOL” sur leur face. Derrière ce “LOL project”, David Ken, un photographe qui a décidé d’immortaliser des éclats de rire d’inconnus, de bloggeurs, ou de connus. Pour y participer, il suffit de s’inscrire sur la page Facebook et de contacter le photographe.

Mais la file d’attente s’allonge. C’est alors que sans réponse, complètement frustrés, un groupe de potes a créé sur un coup de tête le “pas encore LOL project”, histoire de préserver leur sourire. Ca se passe ici, et ça me fait vraiment penser que le Garçon a un sérieux grain.

Ma contribution:

Le bouquin à lire cette semaine, c’est Oscar Pill. Le tome 2 sort aujourd’hui (ou hier), alors que je finis de terminer le premier. L’histoire d’un garçon qui se découvre Médicus: il a le pouvoir de rentrer dans le corps humain.  Alors que le Prince Noir, leader des Pathologus, les ennemis des Médicus, vient de s’évader de sa prison, Oscar se retrouve catapulté dans ce monde… Un faux air de Harry Potter, en différent. Pour la critique c’est chez le Garçon.Et plus sur le blog d’Eli Anderson et d’Oscar Pill.

On termine sur une vidéo MA-GNI-FIQUE. Petite dédicace à Léa et Simon, et à mon open space. Appréciez les paroles, le style, la choré…

Et bon week end !