The Stage Door

Ok, j’ai des crush sur un tas de choses. Ok j’ai des goûts musicaux parfois bizarres, je peux planer non stop sur du Radiohead, Muse ou Angus & Julia Stone. Et puis tripper sur Stromae, ou bloquer pendant une semaine sur un morceau de Grasscut.

Parfois j’écoute aussi des trucs à la Justin Timberlake.

Le crush du jour est affreux à assumer. Mais voilà…

Y a du chemin depuis le ridicule ‘Umbrella’…

Inutile de vous dire que le clip y est aussi pour quelque chose.

(considérons que ce titre est un hommage à Kandinski,  que j’essaye de placer de puis loooooongtemps)

Petite lectrice, c’est à toi que je m’adresse aujourd’hui, pour te parler d’une injustice flagrante qui sévit dans les relations interpersonnelles et copulaires (de couple, pas de copulation… bande d’insectes), et si tu lis bien mon titre tu comprendras de quoi je parle: du rapport particulier que les femmes vouent à cette activité passionnante qu’est le ménage.

Alors disons le tout de suite (et toi petit lecteur qui t’es égaré sur ce blog, reste là, ça te concerne aussi): non, nous les femmes n’aimons pas (non plus) faire le ménage. Halte aux idées reçues et autres habits qui feraient le moine, ce n’est pas parce que la tenue de soubrette vous excite que c’est un plaisir pour nous de tremper nos ongles manucurés dans l’eau sale de la serpillière.

C’est plutôt l’inverse, vois tu, le ménage, ça défonce les ongles.

Non, si nous faisons le ménage, c’est parce qu’on aime que ce soit propre. Ou plutôt: parce qu’on voit la saleté. La poussière sur l’étagère. Les cheveux dans la baignoire. Le calcaire qui se dépose sur le robinet. Les poils dans les toilettes. Les miettes qui collent aux pieds. Le drap qui commence à sentir le mort.

etc

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Non mais je RI-GOLE. Ca va t’as cru que je m’étais tatouée le corps avec une mouche et que j’avais un piercing dans le naseau. T’es fou.

Par contre, va falloir que j’apprenne à parler le IKEA. Et ça, c’est pas du mytho. Car cet été, c’est décidé – booké: je pars en Suède.

Walàà

Alors je vois dé là ta tête surprise. Genre “mais WTF qu’est ce qu’elle va faire en Suède en été au lieu de se la dorer à Ibiza ?“. Et bien il y a un tas de raisons, la première étant que j’ai les pires dates de vacances possibles. Celles qui tombent pile en même temps que tout le monde (Européens y compris). Celle où tu crève ta mère de chaud et de transpiration. Celle où les promos vacances n’existent pas.

Je suis en vacances du 1er au 15 août.

Voilà. Tu comprends mieux maintenant pourquoi j’ai décidé d’un commun accord avec le Garçon d’aller me percher dans les pays Nordiques plutôt que de noyer mes orteils au milieu d’un banc de méduses et de touristes hollandais sur une plage espagnole.

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Ca y est, c’est définitif, Bree Van de Kamp est en moi. Depuis le test des macarons Alsa et l’installation dans ma nouvelle cuisine, je n’ai pas arrêté: rôti, poisson en papillote, soupe de fraises, et même un tiramisu aux framboises. Du coup, j’ai testé une autre préparation Alsa: Ma Glace Maison, qui permet de faire des glaces aux fruits sans sorbetière.

Oui j’ai un cuit vapeur, une machine à raclette/pierrade, un croque maker, une machine à faire du pop corn (enfin c’est au Garçon), un wok/fondue, un Römertopf et un robot ménager, mais pas de sorbetière. C’est à dire que ça prend de la place toutes ces machines supposées aider la ménagère moderne à varier les menus. Et si c’est vrai que l’été j’apprécie les glaces, je n’en suis pas à acheter un appareil spécial pour ça.

Ma Glace Maison est donc apparue comme un produit assez pratique: un sachet qui se mixe à 500g de fruits, un coup de congélateur, et c’est parti.

Ou presque.

La première fois que j’ai testé, c’était une glace à la mangue. Le Garçon est fan de mangue, moi un peu moins, mais j’avais vu sur d’autres blogs des recettes sympas. Sauf qu’à l’époque, je n’avais pas encore le super robot mixeur batteur hacheur blender, mais un vieux robot (qui avait aidé à repeindre la cuisine du Garçon). Que dire sinon que ledit robot a rendu l’âme au milieu de la préparation. Mais même avec un mixage pas au top, la glace n’était pas mauvaise (dixit le goûteur officiel).

Suite à l’achat de mon super robot mixeur hacheur blender, j’ai donc décidé de retenter l’expérience avec un demi melon.

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Non, par FAS, je ne parle pas d’un groupe indépendantiste Sud Américain, mais de l’émission d’M6, passée depuis deux semaines le lundi soir: Les Français, l’Amour et le Sexe (FAS).

Hier soir je n’ai pas été emportée dans la liesse musicale de la Fête de la Musique. En grosse loque de service, j’ai squatté de près mon canapé devant l’Amour est dans le Pré. Et si la semaine dernière j’ai arrêté le massacre aux premières minutes de FAS, hier soir j’ai poussé la curiosité à regarder l’émission presque jusqu’au bout.

Que dire… je suis consternée de tant de bêtise.

Le concept de l’émission, c’est de présenter une enquête sur la vie sexuelle des Français. La vraie vie sexuelle des vrais gens. Avec l’intervention de Pascal de Sutter, un sexologue québécois supposé ‘déniaiser’ l’émission et apporter un regard ‘scientifique’ sur la chose, et des témoignages de couples représentant un panel de Français. Quand j’ai entendu parler de cette émission, j’étais curieuse. Le concept semblait intéressant, rare qu’on parle de sexe de manière libérée et intelligente à la télé. Sous titrées “des témoignages et conseils’”, l’émission était présentée comme un documentaire “bourré d’humour et de légèreté”.

Ah oué ?

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