Et ça commence par une série de chiffres: Millenium 2, Toy Story 3, Shrek 4. Yiha. (non j’irai pas voir Twillight. non non non).

Que dire. Millenium 2 est aussi mauvais que l’adaptation du premier tome. Si c’était seulement une histoire de résumer 600 pages en 1h30 de film, passe encore, déjà que certains passages du bouquin sont galères à comprendre. Mais non, l’histoire “tient” à peu près (je dis à peu près), le vrai problème, c’est le jeu des acteurs. Enfin, de cette… personne… qui joue Mikaël Blomkvist (wa j’ai réussi à l’écrire sans aide youhou). On dirait un vieux Daniel Craig peroxydé et reteint en roux, qui aurait eu la petite vérole dans sa jeunesse. Pauvre type. Si j’avais vu Millenium 1 en VF et mis la nullité du jeu sur le compte de la traduction, la VO est tout aussi perturbante. Pauvre pauvre Blomkvist qui perd toute sa crédibilité. Pauvre pauvre grand blond qui ne ressemble à rien. Et pauvre pauvre Lisbeth, perdue au milieu de tous ces acteurs nuls, qui tente d’esquisser un air un peu profond et traumatisé derrière ses tatouages (et elle est où la mouche ?).

va falloir l’assumer, tu es moche Mikael…

En bref, on voit le temps passer, on ne retrouve rien de l’ambiance du livre, rien d’un thriller, rien rien rien. Seul “truc” positif: le Suédois c’est finalement pas si moche à entendre, et la bande son se laisse écouter.

Shrek 4, il était une fin. En fait, il faudrait une fin. Que ça s’arrête, quoi. Ou comment recycler des personnages à l’infini. Comment inventer une histoire capillotractée pour justifier d’une suite. On ne retrouve rien de ce qui fait Shrek. Pas de dynamisme. Pas d’impolitiquement correct. Rien qui Rock & Pop dans la bande son. Si on esquisse un sourire (facile) lors des retrouvailles avec le Chat Potté désormais devenu un Chat Potelé, l’histoire est d’un gnangan à mourir. Et la 3D ne change rien.

Restez en à Shrek 2, et tout ira bien.

Enfin, la nouvelle petite merveille des studio Pixar. Je présente: Toy Story 3. J’ai adoré les premiers. Et s’il est rare qu’un film puisse être décliné et redécliné sans perdre de sa substance, j’ai envie de dire que Toy Story est un pari plus que réussi. On retrouve évidemment ces personnages auxquels on s’est attachés: Woody, Buzz, le chien, à ressort, Monsieur et Madame Patate, Pil Poil… Les années ont passées, Andy a grandi, et part pour l’Université. Par mégarde, ses jouets se retrouvent donnés à une garderie. Des dizaines d’enfants pour jouer avec eux, le rêve ! Mais les apparences sont trompeuses, et la bande à Woody va se retrouver embarquée dans des aventures rocambolesques.

Non ce n’est pas complètement tiré par les cheveux. Oui on se marre, un humour très fin, très propre (oh Ken !). Oui j’ai presque écrasé ma petite larme à la fin, parce qu’on se souvient tous avoir grandit, et qu’abandonner ses jouets, c’est un peu quitter l’enfance. Oui la salle a applaudi, de nombreuses fois, et à la fin.

Alors c’est simple, si vous n’avez pas vu les premiers, récupérez les tout de suite, et une session de rattrapage avant de voir le 3. Et on oublie les autres suites pour ne se concentrer que sur ce gros délire qui se tient: Toy Story.

Une mention spéciale à Buzz, aka El Buzzo, juste énorme.

Petite lectrice, c’est à toi que je m’adresse aujourd’hui, pour te parler d’une injustice flagrante qui sévit dans les relations interpersonnelles et copulaires (de couple, pas de copulation… bande d’insectes), et si tu lis bien mon titre tu comprendras de quoi je parle: du rapport particulier que les femmes vouent à cette activité passionnante qu’est le ménage.

Alors disons le tout de suite (et toi petit lecteur qui t’es égaré sur ce blog, reste là, ça te concerne aussi): non, nous les femmes n’aimons pas (non plus) faire le ménage. Halte aux idées reçues et autres habits qui feraient le moine, ce n’est pas parce que la tenue de soubrette vous excite que c’est un plaisir pour nous de tremper nos ongles manucurés dans l’eau sale de la serpillière.

C’est plutôt l’inverse, vois tu, le ménage, ça défonce les ongles.

Non, si nous faisons le ménage, c’est parce qu’on aime que ce soit propre. Ou plutôt: parce qu’on voit la saleté. La poussière sur l’étagère. Les cheveux dans la baignoire. Le calcaire qui se dépose sur le robinet. Les poils dans les toilettes. Les miettes qui collent aux pieds. Le drap qui commence à sentir le mort.

etc

Et bizarrement, notre résistance à cet environnement hostile est plus limité que vous autres humains à la pilosité excessive. Bizarrement, l’idée de nous laver dans une baignoire crasseuse et de nous maquiller face à un miroir plein de tâches nous dérange plus que vous. Comme si les trucs qui trainent par terre ne restaient pas collés sous vos pieds, et que votre vision s’arrêtait au 180° degré, juste là où trainent les chaussettes sales depuis trois jours dans le salon.

La chance, moi je dis

Alors je n’explique pas le pourquoi du comment cette différence de ressenti du monde qui nous entoure est arrivée pour nous pourrir la vie. Sûrement que Dieu vous a trouvé crades, et a créé des maniaques de la poussière pour contrecarrer. Cependant,  afin de préserver l’équilibre au sein d’un couple et de réussir à vivre en harmonie malgré ces différences de culture, voici une petite typologie des profils ménagers, et la marche à suivre au cas où.

- Le Crade

Fils de hippies ou de fermier, le crade a grandit dans la saleté, et ne la voit donc pas. Les acariens sont ses amis, les poils sur la cuvette font partie de la déco, et il adore dormir à même le matelas. Le crade ne se lave généralement pas tous les jours, et justifie ça par une tendance écolo bio. Le crade aime les animaux,  les plantes, est parfois geek, et laisse trainer ses assiettes vides et tasses de café un peu partout dans l’appartement.

Solution de repli: FUYEZ !!

- Le Macho

Le macho est un fils à maman. Chez lui, sa mère faisait tout, et Papa rapportait l’argent. Le macho n’a jamais tenu une éponge de sa vie, ou peut être pour nettoyer sa voiture (que vous n’aurez pas le droit de conduire bien sûr). Le macho ne sait pas non plus faire la cuisine, ou le repassage, mais le macho aime les choses clean et les chemises repassées. Le macho est en fait un peu maniaque, mais comme l’idée même de se mettre à faire des ‘trucs de filles’ l’angoisse, il trouvera toujours un moyen d’avoir une fille (ou sa mère) à la maison pour le faire à sa place.

Solution de repli: Si vous êtes avec un macho, c’est que ça vous plait. Démerdez vous avec belle maman pour alterner les tâches ménagères

- Le Feignant

Le feignant est peut être le pire. Car le feignant est propre, et a reçu une éducation complète sur  la gestion des tâches ménagères et l’égalité homme femme. Seulement, ce qui retient le feignant de faire le ménage, c’est qu’il déteste ça. C’est chiant, dit il. Le feignant a donc développé une technique de survie: il ne voit plus la saleté. Ceci lui permet de pouvoir vivre dans un environnement semi propre, semi rangé, qu’il nettoie et range deux fois de l’an, lorsque ses parents lui rendent visite en laissant glisser leur doigt sur la poussière de la télé avec une moue dubitative, que le feignant ignore évidemment. Le feignant mettra toute la mauvaise volonté du monde à accomplir les tâches ménagères, et lorsqu’un jour il aura un accès de motivation et prendra l’aspirateur, il vous regardera pendant trois mois avec un air de fierté “regarde, j’ai fait le ménage !“. Vous ne pouvez décemment que soutenir l’effort oh combien immense déployé.

Solution de repli: le feignant est quand même supportable, car il fait la cuisine et le bricolage (parfois). Idéalement, trouver un feignant riche, qui sera ravi d’échanger sa part de tâches ménagères contre une femme de ménage, payée (qui fera aussi le repassage)

Toute ressemblance avec des personnes ou des situations ayant existés ne serait que fortuite. De plus, ces caractères peuvent bien évidemment être inversés. Oui, il existe des feignantes et des féministes avérrées.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/06/29/du-syndrome-du-menage-et-de-laspirateur-en-particulier/feed/ 6 http://www.thestagedoor.fr/2010/06/22/francais-amour-sexe-la-consternation/ http://www.thestagedoor.fr/2010/06/22/francais-amour-sexe-la-consternation/#comments Tue, 22 Jun 2010 09:35:52 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=2029 Non, par FAS, je ne parle pas d’un groupe indépendantiste Sud Américain, mais de l’émission d’M6, passée depuis deux semaines le lundi soir: Les Français, l’Amour et le Sexe (FAS).

Hier soir je n’ai pas été emportée dans la liesse musicale de la Fête de la Musique. En grosse loque de service, j’ai squatté de près mon canapé devant l’Amour est dans le Pré. Et si la semaine dernière j’ai arrêté le massacre aux premières minutes de FAS, hier soir j’ai poussé la curiosité à regarder l’émission presque jusqu’au bout.

Que dire… je suis consternée de tant de bêtise.

Le concept de l’émission, c’est de présenter une enquête sur la vie sexuelle des Français. La vraie vie sexuelle des vrais gens. Avec l’intervention de Pascal de Sutter, un sexologue québécois supposé ‘déniaiser’ l’émission et apporter un regard ’scientifique’ sur la chose, et des témoignages de couples représentant un panel de Français. Quand j’ai entendu parler de cette émission, j’étais curieuse. Le concept semblait intéressant, rare qu’on parle de sexe de manière libérée et intelligente à la télé. Sous titrées “des témoignages et conseils’”, l’émission était présentée comme un documentaire “bourré d’humour et de légèreté”.

Ah oué ?

La première émission a commencé par des images d’un couple, à leur réveil, se promenant nus dans leur appart. Bon. Je me suis arrêtée là, car franchement, quel besoin de montrer des gens nus pour parler de sexe si ce n’est pour racoler ?

Les deux épisodes d’hier ont achevé de confirmer cette première impression. Au programme, une première partie sur la disparition du désir dans un couple, après la naissance d’un enfant ou suite à un problème d’estime de soi. En deuxième partie, un reportage sur l’infidélité.

On suit donc plusieurs couples ‘témoins’, et FAS prend alors un faux air de Confessions Intimes. C’est d’abord Elodie, qui n’aime pas son corps, qui ne se montre jamais nue devant son mec, mais qui va tout de même réaliser un strip tease burlesque devant les caméras d’M6. Ensuite, on rencontre le couple de Marseillais, un enfant, accent à couper au couteau, qui règle ses comptes en cuisine: ‘je fais tout à la maison, je m’occupe du gosse, du chat, je fais le ménage, je suis la boniche !’ (vous avez dit Confessions intimes ?). Une intervention de la meilleure amie, et hop, on enlève trois photos du gamin et on pose un miroir dans la chambre et zou, le problème de désir est résolu. L’apothéose est atteinte avec le dernier couple. Ici ce n’est pas l’enfant qui bloque le désir, mais la précocité de monsieur, aka Lucky Luke. Une visite chez le sexologue et des exercices de Tantra plus tard, ils s’engueulent en cuisine. Mais la voix off nous rassure: “Malgré ces images, le couple va mieux et ils ont retrouvé le désir“.

Qu’apprend on ? Petit florilège d’idées reçues distillées au long du reportage…

‘Ils ne font l’amour que 3 à 4 fois par mois’ Alors quoi, s’ils sont heureux comme ça ? Et la qualité dans l’histoire ?

‘L’amazone est la position la plus adaptée au plaisir des femmes, tandis que les hommes préfèrent la levrette’

‘Etant précoce, il ne parvient pas à lui donner de plaisir’ Où comment apprendre que nous autres femmes ne prenons de plaisir que par la pénétration.

‘Il faut que les hommes apprennent à baiser violemment leur femme’ Parce que les femmes ont besoin de brutes au lit. Ah oui.

On a aussi des petites phrases dignes des meilleurs bêtisiers des émissions de télé réalité

‘Faire l’amour sur la machine à laver en mode essorage, c’est le top’

‘Mamie Ginette, vous pouvez garder Diego ? (NDLA: Diego c’est le gosse, pas le chien) c’est qu’avec mon mec, on a besoin d’un peu de temps pour nous hin’

Lorsque le deuxième épisode commence, je craque. Pascal le sexologue vieux beau vient d’annoncer que ‘les couples homosexuels ont bien compris comment entretenir le désir via l’indifélité‘. Et vas y pour le cliché numéro 56: les homos sont libertins.

J’ai éteint la télé, blasée par tant de conneries. Dommage, car certains messages étaient plutôt intéressants, mais la transformation des “reportages” en docu-réalité version Confessions Intimes, ça casse un peu la crédibilité. Quant aux commentaires du “journaliste” (et j’insiste sur les guillemets), on se croirait devant un reportage de propagande sexiste. C’est La Peste qui hurlerait au scandale…

En conclusion, je ne sais pas ce qu’M6 a voulu faire. Peut être que la France s’est reconnue dans ce catalogue caricatural, l’émission a battu des records d’audience. Alors oui, si le but est de parler de sexe et faire du racolage en se faisant passer pour un documentaire d’utilité publique, c’est réussi. Mais vous m’excuserez messieurs de M6, je préfère continuer à lire ZoneZeroGène pour parfaire ma CULture.

Pour voir les émissions sur M6 Replay, c’est là

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/06/22/francais-amour-sexe-la-consternation/feed/ 10 http://www.thestagedoor.fr/2010/06/18/foot-et-tele-realite/ http://www.thestagedoor.fr/2010/06/18/foot-et-tele-realite/#comments Fri, 18 Jun 2010 14:13:35 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=2011 Le foot à la télé, en fait, c’est un peu comme les émissions de télé réalité.

Non je n’ai pas pris un ballon dans la tête, et aucun choc émotionnel dû à une défaite des Bleus n’a perturbé mon équilibre mental. Non, j’ai juste regardé un bout du match Allemagne – Serbie tout à l’heure.

(comment vous dire que mes collègues sont pratiquement tous fans de foot et cherchent des restaurants où ils passent les matches le midi)

Ce midi, donc, devant le match Allemagne Serbie j’ai assisté à un but, enfin, une tentative de but. Une double tentative manquée, avec un tir transversal (sur la barre du haut) et un coup de pied retourné (où le joueur s’est retrouvé la tête en bas, mais manque de bol ils étaient 12 en défense). Disons qu’on ne va pas rentrer dans les détails, parce que

Suite à cette fabuleuse action qui n’a mené à rien, ils on repassé en boucle les images, avec différentes vues. Caméra gauche, caméra du dedans du filet, caméra droite, caméra du fond, gros plan. Ralenti/pas ralenti. Le tout mâtiné de commentaires aussi utiles que la plupart des commentaires footbalistiques

En observant ces multiples re visualisations du but qui n’en était finalement pas un, je me suis demandé à quoi ça pouvait bien servir de remontrer 50 fois l’action. Et encore, si seulement il y avait eu but, mais même pas.

C’est là que j’ai compris.

Le foot, c’est un peu comme la télé réalité. Tu sais, le genre où sur 1 heure 30 d’émissions il y a en réalité 20 minutes d’images, le reste c’est du montage et du “previoulsly on…“. A chaque pub, et chaque 10 minutes d’émission, la commentatrice reprend les actions du début. Histoire qu’on soit pas perdu dans l’histoire

Le foot, c’est pareil. On te repasse les mêmes images car en réalité, sur 90 minutes, il ne se passe pas grand chose. Imagine un match sans rediffusion des actions:

Forcément, il faut mettre en exergue les moments ‘forts’ du match. Et puis comme pour les émissions de télé réalité,  dans la précipitation de la tentative de but, ces moments sont un peu flous. Il faut donc proposer différentes “lectures” de l’action (dixit MonCollègue). Desfois qu’on aurait pas compris qu’ils essayaient de marquer.

Du coup, les commentateurs commentent, on revisite l’action, et on tente de ne pas perdre les spectateurs qui sinon s’endormiraient durant les phases de ‘calme’ et seraient dépassés lors des phases d’action. Et puis 45 minutes de mi-temps, c’est long, ils auraient pu aller aux toilettes et louper LA tentative de but du match.

Enfin, le dernier point commun entre le foot et la télé réalité, c’est le recyclage. Vous voyez Florian, ancien candidat de la Nouvelle Star qui s’occupe désormais du bien être des candidats ? Ben pareil. Et Cyril, gagnant de Secret Story 1 qui vient commenter en ‘consultant’ les nouvelles émissions, Dilemme, ou la sortie de secret Story 3eme saison ? Pour le foot, on recycle les Bleus de 98. Leboeuf en commentateur. Lizarazu en consultant. Et même des mecs qui n’ont pas joué (en fait) en 98.

Ca fait des noms que le spectateur lambda (moi) connait. Ca rassure. Ca permet de faire le point sur les épisodes précédents (il y a quelques jours, à Marrackech…). Et de susciter l’intérêt via du suspense (ce soir, conférence de presse de Domenech en exclusivité).

J’aurais aimé finir ce post par un reportage du 20 heures de  TF1 avant l’annonce de la sélection. Un truc avec des musiques de suspense et des montages ambiance Koh Lanta/Fear Factor. Mais je le retrouve pas.

Un dernier truc, les filles, lorsque votre mec regardera le foot la prochaine fois, pensez à ce parallèle, vous trouverez ça vraiment plus funny.

Les matches de foot c’est un peu pareil, sauf que les spectateurs d’un concert n’apportent pas leur vuvuzéla.

Mais à un concert, il y a un type de personnage qu’on ne retrouve nulle part ailleurs.

La groupie.

La groupie est généralement une fille, plus encline au déploiement d’hormones provoqué par l’apparition de son idole sur scène. Non que les mecs ne soient pas capables d’être groupies, mais dans un autre style

(comment ça ya aussi une fille sur la photo ? oussa ?)

La groupie se rend donc au concert de son idole, grâce à de la menue monnaie économisée au fil des mois en prévision dudit concert. Les places achetées par la groupie ne sont pas forcément les plus chères: en effet, la groupie est toujours en pelouse/fosse. Car la groupie n’a qu’un rêve: toucher du doigt la star de ses rêves.

Ayant un ‘placement libre’, la groupie est donc capable de camper devant la salle de concert/le stade pour avoir les meilleures places: juste devant la scène. Elle peut, du haut de son mètre 56 et ses 50 kilos, se laisser écraser par une foule en délire durant de longues heures, dans l’espoir secret d’apercevoir un cheveux blanc de l’être adulé. Une résistance à des situations extrêmes, donc.

Le concert commence. Aux premières notes de guitare (NDLA: c’est un concert de rock, mais on peut adapter ça à la groupie d’André Rieu qui frissonnera aux premières notes de violon), elle se met à hurler: Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii et serre très fort la main de sa copine.

Car la groupie est une hiiiiiiiiii girl. Et les Hiiiiii Girl se promènent toujours en groupe.

Au fur et à mesure du concert, la groupie passera par des états seconds. Des larmes aux cris, elles connait toutes les paroles par coeur (même des morceaux sortis avant sa naissance). Ou du moins, elle fait super bien le playback. Ballotée entre deux pogos, la groupie s’accrochera coûte que coûte à sa barrière, et résistera à l’écrasement des 20 000 spectateurs dans son dos. Tant pis si tout le monde voit ses seins. Tant pis si une quinzaine d’autres groupies moins chanceuses passent la barrière de sécurité, emportées par les vigiles suite à un malaise.

La groupie est imperturbable. Noyée de bonheur, son visage exprime un plaisir si profond qu’elle en jouirait presque… voire pour de bon, lorsqu’après un rappel où la groupie s’est esquinté les mains et la voix, la star entonne les premières notes de son morceau préféré.

S’affiche alors sur le visage de la groupie un air de béatitude totale. Comblée, des larmes coulent sans qu’elle y prenne garde, toute absorbée dans le bonheur pur de voir son héros là, à quelques mètres. Il chante pour elle…

Elle peut enfin mourir tranquille. Seule dans sa tête, la groupie a touché du doigt la quasi perfection.

Ce post est dédicacé à la groupie sans nom qui nous a montré ses seins tout le long du concert de Muse. A sa copine qui essayait de prendre des photos. A Playmobil, qui n’a pas cillé. Et au nuage de Fée Lait.

(la marseillaise en moi se réveille)

On en a entendu parler pendant des semaines, voire des mois. Entre les sélections et les matches ratés, beaucoup de suspense. En plus, chance cette année, on est sur le même fuseau horaire: pas besoin de se lever à 4 heures du matin pour voir la finale ! Oh joie !

Dans les foyers mixtes (fan de foot // qui s’en fout du foot) comme chez moi, on se dispute pour avoir accès à la télé et se répartir les soirées. Ah non, pas le 17, y a match, j’ai annulé l’invitation à diner.

Bon.

Ce soir, c’est le coup d’envoi de la Coupe du Monde. De foot, cela va sans dire. Et tout d’un coup, petit lecteur, petite lectrice, et ballon en cuir, vous vous demandez POURQUOI je parle de foot. Alors ok, le Garçon est fan. Mais bon, je parlais de réservation de télé (et de canap’) en connaissance de cause.

Non, en réalité, je vous parle de foot et de match d’ouverture de la Coupe du Monde, car ce soir, je suis au stade.

Sisi.

Là, pour être plus précise :

Sur la pelouse, milieu de terrain, quelque chose comme ça.

Petit lecteur fan de foot, désolée de te décevoir, car mon activité stadique n’a rien à voir avec le ballon rond.

Non.

C’est plutôt de guitare, basse et batterie qu’il s’agit. De rock, vois tu. Et d’un groupe de rock dont le chanteur est un  certain Matthew Bellamy, si tu vois ce que je veux dire.

Parce que j’ai un Garçon formidable, ce soir pour moi pas de Coupe du Monde.

Ce soir, je serai au concert de Muse au Stade de France.

Et ça, ça déchire grave sa maman

Oui j’insiste sur le MON, et CHEZ MOI. Et non, petit lecteur je n’exagère pas (ou à peine). Si tu n’es pas né dans le Sud provençal qui fait rêver dans les chaumières à coup de (re)diffusions de Sous le Soleil et Plus Belle la Vie, et que tu ne rentres pas régulièrement chez toi à cause d’un exil (presque) forcé en Parisianie Nordique, tu ne peux pas comprendre.

Mais je suis si bonne, je vais donc t’expliquer.

Alors ça commence par la réservation des billets, il y a un peu plus d’un mois. From Paris Gare de Lyon, direction Aix en Provence (TGV). Oui, cette jolie ville aux murs dorés et aux rues bordées de platanes. Un peu bourgeoise, un peu prétentieuse, un peu friquée, mais my hometown. Sur Voyages-Sncf.com donc (la SNCF est mon amie depuis qu’ils ont créé cette fabuleuse liaison Paris-Aix/Marseille en 3heures chrono).

Donc OK, Aix c’est joli. OK il fait moche à Paris. OK c’est le pont de l’Ascension.

Mais non, ça n’explique pas pourquoi j’ai le “choix” entre… deux trains à l’aller, et un seul train au retour (et c’est tout !). Je tiens vraiment à retrouver mon soleil, je débourse donc mes 180€ aller/retour (carte 12/25 incluse et retour avec changement à Lyon, no comment).

snif

Le jour dit, à la gare. Comment te dire. C’est comme si le tout Paris s’était donné RDV Gare de Lyon, quai 15. De la pouffe à mèche/mocassins/t shirt Abercrombie qui fume sa clope sous mon nez en gloussant avec sa copine (c’est pas non fumeur, les gares ?) à la famille BoboChic poussette polos et raie sur le côté. En passant par le groupe de beaufs (d’où ils sortent ceux là ?), le groupe de plongeurs (passe encore ya pas la mer à Paris) et les jeunes urbains CSP+ avec clubs de golf. Et ça court et c’est pressé et ça crie dans tous les sens (Parisian attitude).

J’oubliais presque la vieille en face de moi dans le train, avec sa veste marinière molletonnée de marque “Ile de Ré” qui m’a regardé de travers tout le voyage (c’est parce que je bisoutais le Garçon ? ou peut être parce que j’avais râlé un peu trop fort contre les Parisiens descendant dans le Sud en m’asseyant à ma place…) qui essayera de négocier le prix de son billet avec le contrôleur parce que “suite à un orage, les voies sont détrempées et le TGV ne peut pas rouler à la vitesse normale” (et donc 2 heures de retard sur un Paris – Saint Raphaël), et qui tentera de prendre à témoin tout son entourage (c’est scandaleux ça ma p’tite dame, hin, c’était pas comme ça avant…).

Je demande donc officiellement que soit posé un véto sur la transhumance de Parisiens vers le Sud à partir de Mai. Et que la SNCF réserve des places (pas chères) aux locaux exilés. Pliz.

Et c’est pas terminé.

Car évidement dans mon Sud il fait moche pendant les deux premiers jours. Évidement quand le soleil pointe son nez on se tape deux jours de Mistral. Et c’est fou comme ça se kékétise, (du verbe kékétiser, se transformer en kéké/racaillou) le Cours Mirabeau. Et je te parle pas du gamin à Marseille avec sa musique de portable à fond dans le bus. Et puis la piscine n’est pas encore chauffée, la mer trop froide, les plages pas accessibles (Mistral mon amour), les supporters de l’OM bloquent les rues, le serveur met trop de temps à nous servir, et y en a marre des manouches qui jouent de l’accordéon, et puis on a trop mangé, le TGV du retour a même pas de prise en 1ère, et j’ai pas pu mettre mes spartiates et ma robe d’été et j’ai encore emporté trop de fringues et ma crème solaire pour rien. Et j’ai même pas bronzé !

…

Donc là, petit lecteur, tu te dis que je me plains des Parisiens, mais je suis tellement imbibée de leur culture, que je trouve toujours à râler (et pour pas grand chose, rajoutes-tu avec clairvoyance).

Et tu sais ce que c’est le pire ?

C’est que c’est vrai.

(sortez moi de làààààà)

Ce post est dédicacé au Garçon qui supporte vaillamment mes râleries au quotidien

(ça commence bien, tu te dis)

J’imagine que vous avez tous plus ou moins vu des films plus ou moins pornos. Je dis plus ou moins, car il y a porno et porno, hin, mais bon. Je rentrerai pas dans ce débat car je suis loin d’être connaisseuse. Déjà je suis une fille, et c’est bien connu: les filles, ça ne regarde le porno que du coin de l’oeil, entre une grimace à cause de la scène de s*d*mie et un sursaut d’incrédulité face à la taille du sexe du mec et la façon dont la nana arrive à avaler tout ça.

Bon. On avait dit moins de 16 ans. C’est donc un film plutôt moins porno, ou plus communément appelé “film érotique“…

Wouhou

Les films érotiques, obligé, tu connais. Tu vois le genre, tu allumes la télé un soir en rentrant d’un resto, avant de te coucher. Coincé entre Les Experts et un docu animalier, tu zappes sur TMC et tu tombes sur une scène qui t’aurait fait zapper aussi sec si tu étais sur TF1 un mardi après midi, mais qui bizarrement, cette fois ci, attire ton attention grâce à ce petit logo en haut à droite:

Un rapide coup d’oeil au bandeau sous l’image qui te récapitule le programme en cours. Ca s’appelle “Les Nuits d’Hélène“,  “La Passion d’Amandine” ou encore “Invitations au Plaisir“. Et généralement, juste après, c’est écrit “film de charme“.

Enfin, dernier détail (et pas des moindres), le look des acteurs en face de toi. Une majorité de filles ? Toutes coiffées années 80, brushing et permanente assortie à un superbe jean taille haute ? Ou bien ambiance robes d’époque, perruques poudrées et cols à dentelles (et là le film s’appelle “Le Boudoir des Désirs“, ou “Contes de la Vertu“) ?

C’est bon. Tu as gagné le jackpot. Tu es devant un magnifique spécimen de film érotique des années 80.

Dimanche soir, donc, je me retrouvais face à un spécimen type “années 80“. Un truc appelé “De Bien Jolies Sorcières“, et en français version originale, s’il vous plait ! Évidemment, (comme tout le monde) je suis une grosse curieuse. J’ai donc tenté de suivre l’action en cours.

Ce qui est chiant avec les films érotiques, c’est que tu le prends toujours en cours. Et que le scénario, malgré sa simplicité globale, est très dur à comprendre en cours de route. Ce qu’on retrouve toujours, c’est un tas de filles qui couchent avec des mecs, mais surtout entre elles. Enfin, coucher. Elles se caressent, elles se regardent. Quand à “coucher” avec les mecs, attention: on ne franchit pas certaines limites. De sodomie ou de fellation, que nenni. Enfin, là où les films pornos terminent généralement en partouze, c’est à peine si on ose une invitation pour un truc à trois (toujours deux filles un homme) dans ces fabuleux films aux scénarios si galvaudés.

Côté nudité, que dire… J’ai découvert hier soir la mode des 80s dans toute sa splendeur. Un joli cache sexe en poils non épilés chez les filles. Tout ceci rangé dans un string taille haute…

No comment.

Tout ceci allait achever ma soirée, mais malgré la nullité du truc, j’essayais de comprendre. Pourquoi ces trois “sorcières” essayaient de se taper Marc, un pseudo bogoss photographe ? Qui était Patrick, le mec de l’une d’elles ? La lesbienne allait elle se taper son modèle sans l’aide de la magie ?

Que de suspense !

Au bout d’un moment, j’ai eu une révélation. Derrière ces décors cheap, cette histoire de jeunes femmes, et ce jeu d’acteur hypra poussé (lol) se cachait une autre série bien connue de nous autres franchouillards. Le jeu des acteurs, le visage des personnages, les décors en cartons mâché, le scénario à rebondissements insipides. Tout y était.

Voilà comment de cette soirée épique j’ai fini par trouver la réponse à une question existentielle qui me taraudait depuis un temps… très long. D’où est sorti cette série pourrie ?

C’est bien simple. Un scénariste de films érotiques des années 80, frustré de la non reconnaissance de son “art”, décida de créer une série “regardable”  par le commun des français. Il recruta ses anciens acteurs, leur expliqua le pitch (jouer mal, scénario à rebondissements insipides, histoires de coucheries), et lança sa série.

Plus Belle la Vie était né.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/05/04/interdit-moins-16/feed/ 10 http://www.thestagedoor.fr/2010/04/29/le-forum-des-cliches/ http://www.thestagedoor.fr/2010/04/29/le-forum-des-cliches/#comments Thu, 29 Apr 2010 10:08:18 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=1858 (Gad sort de ce corps !)*

Je continue mes comparaisons pourries bonjour. Petit lecteur, il est aujourd’hui une nouvelle vérité sur laquelle je veux faire la lumière.

(plus le temps passe ici et moins je sais parler français…)

Dénonciation:

Un des (nombreux) clichés sur les Italiens est qu’ils sont très lookés. Milan capitale de la mode, l’Italie, le pays de Gucci, Prada, Diesel, La Perla et autres Dolce Gabbana. Parmi ces clichés subsiste un mythe bien palpable: le mythe de la chaussure italienne. Pour messieurs, et surtout pour mesdames (et demoiselles). A tel point que les Niçoises à la page filent jusqu’à Vintimille pour se sustenter en sac et autres accessoires à talons aiguille, et que les ruelles touristiques de Rome présentent des vitrines qui relèvent du fantasme :

Mais ceci est FAUX. Tout à fait. Pour des raisons techniques très simples, il est résolument impossible pour une Romaine de porter des talons.

En effet, les rues de Rome sont constituées à 98% de ça:

(et encore ceux là sont super bien rangés…)

Petite lectrice (oui je m’adresse à toi, à moins que certains lecteurs velus ne portent des talons…), tu SAIS à quel point marcher en talons sur des pavés, c’est la merde. Ambiance équilibre instable, dangerosité des trous disséminés de ci de là, et autres torsions de chevilles.

Si on suppose donc, que l’Italienne pure et dure ne porte que des talons (hypothèse n°1), et que Mai 68 n’a pas outragé les vestiges historiques des chaussées des villes Italiennes (hypothèse n°2), alors à compter d’une marche de 2 kilomètres par jour sur sol pavé, on en conclut que l’Italienne se casse la figure en moyenne huit fois par semaine.

Étant donné la stabilité globale de l’Italienne et la non existence de statistiques sur un nombre  plus élevé  que la normale Européenne de bras et chevilles fracturées en Italie, nous en concluons donc que l’une des hypothèses est erronée.

Aucun Mai 68 n’ayant eu lieu en Italie, et Rome ayant conservé avec ferveur et restauration ses chaussées pavées, on en conclut donc que c’est l’hypothèse 1 qui est fausse: les Italiennes portent des talons.

Conclusion: Les Italiennes ne portent pas de talons.

CQFD

(on nous aurait menti ! mais oui mais oui…)

Sur ce je vous laisse, car je teste aujourd’hui pour vous (et en exclusivité): une Française exilée porte des talons dans les ruelles pavées de Rome.

*Ce titre fait allusion à la (rendue célèbre) Place des Clichés. Sauf que chez les Romains, on parle de Forum. Ce sera donc le Forum des Clichés.

Et bien tu as de la chance, petit lecteur. Oh oui.

Petite, je voulais devenir vétérinaire. Et puis y avait trop d’études. Et puis j’étais pas très forte en bio.

Alors j’ai choisi de bosser dans la comm’.

P*tain, qu’est ce que j’avais pas fait.

Car vois tu, petit lecteur au métier divers et varié, quand tu rentres chez toi après une looooongue journée de travail. Ou de grève. Ou d’observation de ton écran d’ordi. Bon. Quand tu rentres, t’es chez toi/au ciné/dans la rue. Pépère. Tu penses plus à rien.Ton Job est loin derrière toi, loin de tes pensées, loin de ta vraie vie.

Mais quand tu bosses dans la comm, c’est pas possible. De décrocher de TonJob, je veux dire.

Quoi, tu me crois pas. Tu te dis que pff c’est que des conneries que j’ai juste un souci avec MonJob. Mais remettons nous en situation.

Soirée. Tu sors de Ton Job, pour aller au cinéma avec une copine. Tranquille. Te changer les idées. Tu arrives, tu payes ta place (chère), tu t’installes dans la salle (entre temps tu as vu les affiches des n-films qui vont sortir et dont tu as déjà entendu parler parce que tu bosses dans la comm). Le film commence. Ou plutôt, les bandes annonces. Et surtout, les PUBS. Ta hantise. Car là, tu revois la pub diffusées il y a peu via TaBoitedeComm. Tu vois tes clients, tes propales, tes campagnes.

Le film commence. Tu voudrais bien rentrer dans l’histoire, te prendre au jeu, te laisser glisser dans la légèreté de pensées extérieures.

Soudain, une bouteille de Coca. Tu penses placement de produit. Une montre Seiko. Un MacBook Pro. Une paire de Louboutins.

De retour chez toi (après avoir traversé Paris, ses affiches 4 par 3, ses enseignes), tu allumes la télé. Pour regarder un match de foot (pourquoi pas). Et au lieu d’observer le jeu, ton regard est attiré par les sponsors. Tiens, un nouvel habillage sur la pelouse. Oh, et l’OM a changé de logo !

Pub. Tu zappes sur BFM, histoire d’avoir des infos. Là, un journaliste te parle de la sortie du nouveau Palm, concurrent (in)direct de l’iPhone. Comme en plus de bosser dans la comm’, tu bosses dans la comm sur Internet, l’iPhone pour toi c’est TonJob. Twitter, les appli toussa. Nouveau fail.

Fin du programme. Et hop, achat média, cette émission vous est présentée par un de tes clients. Qui en plus est une marque ayant commencé dans tes locaux. Et vous avez le même investisseur.

Dépité, tu files prendre un bain pour te relaxer. Sur le rebord de la baignoire trône le gel douche Axe du Garçon. Pour qui tu as bossé il y a peu. Tu ouvres ta crème Nivea, pensée pour cette discussion avec une connaissance Twitter responsable comm’ chez Beiersdorf. Tu regardes avec tendresse tes cotons à démaquiller MDD qui ne te rappellent rien (même si tu sais que c’est une MDD).

Au lit. Enfin. Penser à autre chose, discuter avec le Garçon, et dormir.

…

Le lendemain matin, ton réveil sonne. Les yeux encore collés de sommeil, ton esprit commence à se rattacher aux choses de la journée, d’abord tes fringues, le maquillage, le métro, le thé. Le Garçon se réveille doucement. Tu te penches vers lui pour un dernier câlin, quand il te dit

t’as parlé dans ton sommeil. encore une fois. de TonJob.

…

Sortez moi de là !