Je suis allée voir A Dangerous Method (pour Freud), et c’était chiant (malgré Mickaël Fassbender, beaucoup moins chiant – mais plus poilu – dans Shame). J’ai essayé l’alcool, en espérant que l’illumination créative allait me gagner – mes lèvres ont été toutes colorées, on s’arrête là pour l’illumination. J’ai tenté  la thérapie par la projection, en achetant un cheval à mes Sims et en créant une ado gothique qui bosse dans un cimetière avec des talents d’artiste virtuose (la gestion des familles de Sims révèlerait de nombreuses choses sur notre nous profond…). Et j’ai beaucoup réfléchi.

Pour faire court, en tenant compte du fait que je n’envisage pas d’arrêter complètement de bloguer (le statut d’influente me seyant tout à fait) (et puis il parait qu’on peut gagner plein d’argent avec son blog, c’est TF1 qui l’a dit), il me reste donc deux options: petit un, continuer à bloguer par ici; petit deux, me reconvertir.

Le petit deux ne me semblait pas mal. Et puis avec mon blog rose fourre tout, je suis pas hyper vendeuse pour finir blogueuse influente et gagner plein d’argent. J’ai donc fait le tour des possibilités de reconversion…

Blogueuse mode

(celles qui gagnent plein d’argent, semble-t-il)

Ca pourrait vraiment le faire, au premier abord. Je suis un peu une fashion pas trop victime,  je sais ce qu’est un carrot pants, la couleur moutarde et le mot plumetis. Ma collection d’escarpins s’agrandit de mois en mois, et à chaque fois que j’ouvre mon armoire, je sais jamais quoi me mettre (sauf si je rentre d’une virée shopping). Et puis j’ai une frange, je suis plus grande que Coline, et j’ai même une garde robe plus fournie qu’elle.

ceci est une armoire prise au petit matin

Sauf que…

Ca risque d’être un peu compliqué pour mes finances. Mon armoire commence à être trop petite, et si je voulais m’étendre chez celle du Garçon… hm, il faudrait déjà qu’on trouve ce qui fait que la sienne aussi est bien remplie (de shorts/maillots de foot ?). Dernière solution, déménager pour un dressing, mais là c’est plus mon budget fringue qu’on explose…

(et je t’épargne le fait que je suis tout sauf photogénique, et que j’ai déjà un sosie blogueuse mode)

Blogueuse beauté

Chère beauty addict, tu verrais ma collection de crèmes/make up/vernis/huile/soins et surtout gels douche, tu pourrais être jalouse. Enfin c’est pas la folie non plus comparé à d’autres, mais ma trousse de toilette en voyage vaut celle d’une mémé à anti rides et pèse bien 3 kilos. Je ne sors jamais sans make up (sauf le dimanche pour acheter le pain), je sais depius mes 15 ans qu’il faut mettre une base avant le fard à paupières, qu’on met toujours une crème de jour sous du fond de teint, et grâce à des années de pratique intense, je me vernis tout aussi bien la main droite que la main gauche (et les pieds).

huile voluptueuse Roger Gallet : blogueuse influencée

Sauf que….

J’ai un souci de fidélité aux produits. Compliqué pour une blogueuse beauté de se spécialiser sur Avène et Caudalie (quoiqu’on pourrait imaginer un filon…). Et puis il faut avouer que je suis un peu trop adpte du nude pour proposer plétore de maquillages originaux. Sans compter que je n’ai pas de grande bouche, et que je trouve vraiment pas terrible les modes des vernis fluos (avec ou sans scotch).

je peux faire blogueuse gels douche, sinon

Blogueuse voyage

J’y ai pensé ! Je veux dire, je vous saoule toute l’année avec mon tour des villes d’Europe, mes photos de plages et de cocotiers, sans parler de mon amour immodéré pour les photos de ciels/mer/arbres/monuments sans personne dedans. J’avoue que mon budget voyages/week end passe (bien) avant le budget fringues…

Sauf que…

J’ai “que” 5 semaines de congés payés. Pas de quoi remplir un blog à l’année…

Blogueuse cuisine

Ahh… il parait que c’est déjà le cas, et même que je m’y appelle Bree.

Blogueuse maman

C’est cool, d’être maman blogueuse. D’abord, en congé mat, on a du temps libre (enfin pendant les siestes des enfants). Et niveau inspiration, comment vous dire… c’est la folie. Couches sales, soutien gorge d’allaitement, jouets Fisher Price, porte bébé sécurisé, gribouillis d’artistes, mots d’enfants, nuits difficiles,varicelles, maîtresse pas gentille, boutons de moustiques, et j’en passe. Que limite tu peux bloguer 3 fois par jour si le coeur t’en dit (et si tu as le temps). Et puis t’es noyée sous les commentaires, parce que les mamans ça aime partager wses anecdotes, et les autres mamans ont (comme toi), du temps pour venir te lire. Le blog parfait.

Sauf que…

Ai-je besoin de m’expliquer ?

Et puis…

…je suis pas assez geek pour ouvrir un blog high tech, pas assez gameuse pour un blog jeux vidéo (comment ça “juste les les Sims” ne suffirait pas à alimenter un blog ?), un blog ciné je vois qu’un film par semaine, je suis pas assez calée en musique, la déco encore faudrait il que je sorte de Casa/IKEA, et sur le sport je t’en parle même pas, et puis finalement, le truc que je fais le mieux c’est… raconter ma vie.

Du coup, y a de bonnes chances qu’on se retrouve encore ici pour quelques temps… :)

Car en cette période, et je dis ça tout à fait ironiquement (au cas où ça n’était pas clair), on se sent hyper sexy. La bonnassitude nous habite, l’envie de séduire est à son paroxysme et notre potentiel séduction à son top niveau. Comme chaque année avec l’arrivée des collections automne hiver et l’achat d’une nouvelle paire de bottes, de gants et de bonnet, l’hiver joue le catalyseur de nos atouts séduction, et vient révéler notre beauté la plus intime.

Si toi aussi, lectrice, tu as du mal à accepter cet état de bombe sexuelle qui t’habite en ces jours gris et pluvieux, si tu en as marre de repousser les 250 prétendants qui tentent en vain de chopper ton numéro par des “madmoizelles t’y es charmante”, ou si ton mec ne cesse de te harceler tellement il te trouve sexy; j’ai LA solution. Voici, testé et approuvé pour toi, le petit guide de l’anti glam à la maison.

A appliquer chaque soir et week end, et idéalement en semaine (même si c’est compliqué au boulot). Voici la recette pour éradiquer complètement toute sexytide qui persisterait face à l’hiver…

1) Choisir un t shirt datant de vos années étudiantes. Ou adolescentes, mais on a tendance à porter des trucs qui montrent trop le nombril à cette période. Ainsi qu’un pantalon bien ample et confortable.

2) Comme il faut conserver vos pieds aux chaud, choisissez une paire de chaussettes adaptées à la marche en salon.

pose de blogueuse – genoux rentrés – inside

3) En cas de déplacement depuis la zone parquet vers des terrains peu entretenus – comme la cuisine, souvent jalonnée d’embûches, de miettes et de flaques d’eau -, préférez des chaussons couvrants et maintenant un tant soit peu le pied. Si possible bien usagés pour garantir un confort certain lors de la station debout.

4) Côté coiffure, ne cherchez pas à passer un coup de brosse, ou encore vous laver les cheveux. Grâce à un simple élastique et un coup de main ferme et rapide, enroulez vos cheveux emmêlés en (une sorte de) chignon. Pour un effet plus naturel, laissez vivre la coiffure toute la journée sans vous recoiffer, en remettant éventuellement quelques mèches en place.

5) Ne vous maquillez surtout pas. Le nude est à la mode, et puis il faut laisser respirer la peau.

6) Cuisinez des choses bien grasses et bien sucrées. Genre des muffins. A la pomme, pour se donner bonne conscience (5 fruits et légumes par jour, toussa). Si vous n’avez pas de pomme, mettez du Nutella (la noisette est un fruit sec après tout, et il sûrement un peu de fibres dans l’huile de palme !).

7) Mangez les muffins. Tous dans le week end, si possible. Avec un peu de thé, pour le côté détoxifiant et anti oxydant.

8) Installez vous sur votre canapé. Allumez votre ordinateur. Trouvez un jeu bien intelligent et bien chronophage, qui vous occupera tout l’après midi (et plus si aff). Si possible lié aux réseaux sociaux (vous pouvez bien entendu bloguer, tweeter et Facebooker depuis votre ordinateur, histoire de conserver quelques liens sociaux).

9) Idéalement, faites en sorte que votre mec/coloc/autre habitant de votre appart s’occupe lui aussi sur un jeu intellectuel et chronophage, histoire que vous n’ayez pas trop à communiquer. Proposez lui des muffins (vous êtes polie, et il est gourmand aussi).

Link pendu à une caisse. Oui, c’est rigolo.

10) Geekez à deux.

Voilà, vous êtes prête ! Toute sexyitude qui pouvait éventuellement persister en ce début d’hiver vous a désormais quittée. Vous pouvez vous coucher en paix, plus personne ne viendra vous embêter parce que vous êtes attirante, sexy, bonnasse et j’en passe.

11) Si malgré tous vos efforts, ces techniques n’auraient pas eu l’effet escompté sur les ardeurs de celui qui partage votre lit, tentez une dernière offensive. Après une bonne raclette / un repas bien lourd / une soirée arrosée, rendez vous aux toilettes, et tout en lisant le catalogue IKEA pendant 25 bonnes minutes, faites bien comprendre à votre moitié que vous n’êtes pas une vraie fille sexy: la preuve, vous faites caca.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2011/11/27/etre-sexy-en-hiver/feed/ 12 http://www.thestagedoor.fr/2011/11/23/le-syndrome-de-la-brosse-a-dents/ http://www.thestagedoor.fr/2011/11/23/le-syndrome-de-la-brosse-a-dents/#comments Wed, 23 Nov 2011 08:11:41 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=4159 Dans la vie, a dit une grande philosophe des 00′s, on ne peut pas être doué en tout. Il y a les gens doués en orthographe, et les gens doués en amour. Par exemple.

En ce qui me concerne, on peut dire que j’ai eu de la chance, la fée qui s’est penchée sur le ventre de ma mère a été plutôt sympa. Je suis une atroce maniaque de l’orthographe -et de la grammaire, conjugaison et autres syntaxes-, traquant sans relâche les fautes de français et les phrases pas correctes jusqu’au dessus de l’épaule de mes stagiaires (quoi, c’est mal ?). Côté coeur, le Cancer ascendant Taureau (enfin il parait) connait une période assez faste avec la présence quotidienne d’un Garçon tendre et amoureux dans son lit.

là je lui passe un coup de pommade car à la lecture du titre de ce post il me sort “tu vas encore parler de moi ?!” – genre yaurait que lui comme inspiration de ce blog, on aura tout vu !

En bref, je concilie la douitude (du verbe être doué) de la maitrise au moins partielle de la langue française et de la gestion quotidienne d’une vie de couple dans un  50m² parisien. Mais la vérité, c’est qu’on a beau être doué dans un truc, il ya toujours un revers de la médaille. En ce qui me concerne, j’ai quelques soucis avec certaines parties de mon corps, qui ont… comment dire… tendance à me lâcher dans des moments quelque peu critiques.

Prenons d’abord mes jambes. Ou plus précisément, mon stupide mollet droit qui décida, sur un  coup de tête et sans préavis, de me lâcher en pleine traversée du désert de la Bretagne, à mille miles de tout lieu habité et sans aucun secours, foutant en l’air toutes mes vacances (comment ça j’exagère … ?). Le petit con.

me, myself and I

Ou bien mes bras et mains. Je suis une grande maladroite. Ou, comme dirait mon père, je suis la délicatesse incarnée. Le genre à toujours poser avec douceur et élégance un plat sur la table, ou verser l’eau sans en mettre une seule goutte à côté. Je t’épargne d’autres faits d’armes, gestes malheureux, coups et blessures et autres actions involontaires ayant entrainé une blessure sans gravité ou presque. Bien évidemment mes mains, accrochées à ces bras, n’ont pas beaucoup plus de constance que ces derniers.

La preuve: je tape sur un clavier d’ordinateur à non pas deux mains et dix doigts, mais une main et … deux voir trois doigts (dans les bons jours et pour chopper les Ctrl Alt Suppr Maj). Et non, je ne me suis pas fait grignoter les extrémités par des poissons, je suis juste une grosse bizarrerie de la nature informatique, qui n’a jamais réussi à taper à deux mains. Ces dernières refusant d’ailleurs de collaborer entre elles, plus précisément lorsqu’il faut mettre en place un rythme quelconque. Toute tentative d’apprendre le piano, la flûte ou la batterie serait inutile, si vous voyez le genre. Pour faire simple: le seul truc que je sache faire avec ma main gauche… c’est vernir les ongles de la droite. CQFD

cette photo est issue d’un fabuleux blog tenu par… une tourterelle.

Passons au dernier organe qui refuse chez moi de fonctionner correctement – ou qui, du moins, me fait des coups en douce sans que j’y ai une quelconque influence: ma bouche. Alors je vous rassure, je n’ai encore jamais fourré ma langue par inadvertance dans la narine de quelqu’un (et pourtant rouler sa première pelle avec appareil dentaire + élastiques, c’est quelque chose). Non, ma bouche fait des trucs bien pires, bien plus fourbes, bien plus inconscients.

Commençons par le commencement. Tu vois ce bout de langue à travers l’écran, qui s’immisce systématiquement entre mes lèvres et que je suis incapable de réprimer ? Bon, à 10 ans c’est mignon, mais à 25… Parlons aussi sociabilité. Et bien ma bouche a décidé de devenir rouge grenat dès que je bois une gorgée de vin. Et pas juste la langue, non, la totale: dents, lèvres, intérieur des joues… hyper sexy en mode drague, ou quand tu enchaînes un RDV pro après un déjeuner un peu arrosé.

Et puis parlons de maitrise du français, car l’orthographe, à l’oral, devient caduque et c’est l’expression qui prime. En toute logique si on est à l’aise à l’écrit on devrait être capable (sauf malformation ou timidité maladive) de former des phrases sensées et compréhensibles. En ce qui me concerne, et d’autant plus depuis que je communique majoritairement par écrit dans le cadre de MonJob, ma bouche décide parfois d’aller plus vite que mon cerveau et… d’inventer des mots, de créer des tournures de phrases, d’imaginer une toute nouvelle expression francophone (enfin semble-t-il).

On arrive au bout de cet article, et tu dois te demander pourquoi diable j’ai parlé de brosse à dents dans mon titre (et le Garçon qui essaye de lire derrière mon épaule se questionne aussi). Et bien c’est la représentation même de la plus grande traîtrise en ce qui concerne mon corps et sa façon d’agir hors contrôle. Pour un truc basique, simple, que tout le monde sait faire, et qu’on pratique bi quotidiennement depuis notre plus tendre enfance: se brosser les dents. Et malgré toutes ces années d’entrainement, de contraintes, de brosses à dents et dentifrices divers et variés il y a une chose que je ne suis toujours pas capable de faire: garder le dentifrice DANS ma bouche jusqu’à ce que j’ai fini de me laver. Sans en foutre partout, je veux dire. Sans avoir à cracher toutes les 37 secondes dans le lavabo un kilo de mousse.

Voilà. Tu m’as comprise.

Dans la vie, on ne peut pas être doué en tout. Il y a les gens doués en orthographe, et ceux qui savent se servir d’une brosse à dents.

et je n’aurais jamais ce genre de moment de bonheur en couple devant le miroir de ma salle de bains…

En regardant ces films plein d’amuuurr et de romantisme qui font qu’on aimerait bien être à la place de la fille le temps du film (ceci n’étant pas directement lié à la présence de Ryan, NDLA), je me suis dit qu’au fond c’est bien joli toutes ces histoires, mais que du coup notre histoire d’amour à nous (celle de la vraie vie) parait complètement fadasse et banale à côté. Outre les happy endings et situations rocambolesques (genre les histoires dans un cirque du 19e siècle ou les trucs de vampires qui peuvent pas se toucher*), si on prend des bases “classiques” de trucs réalistes, déjà, on est foutus.

LE lieu de rencontre hype

D’abord, la rencontre. Dans le film, le mec voit la fille, tombe instantanément amoureux (le coup de foudre, que ça s’appelle). Nan mais sériously, dans la vraie vie vous avez déjà vu des gens qui, sans s’être échangé un mot, décident que “yoooo c’est la femme de ma viiiiee“ (et ça marche) ?! Bon, passe encore. Après quoi le mec tente un tas de trucs supers drôles, mignons, touchants pour l’aborder, et la fille craque et accepte un rendez vous. Dans la vraie vie, si un mec t’aborde dans la rue genre “mademoiselle tu es le soleil de ma vie (Cofidis) je veux te faire tout plein de bébés et mourir sénile et tout fripé dans tes bras“, bah… tu pars très très vite en courant.

Je sais pas vous, mais moi la plupart de mes rencontres c’est plutôt du genre lui et moi, dans une soirée chez des amis/étudiante/autre, on discute, lui veut me sauter, moi je le trouve pas mal, on a un peu bu, et si on couchait ensemble ? Et plus si aff, en fonction de l’haleine au réveil et de l’état d’ébriété de la nuit. Dans les films non, c’est rare que les gens couchent le premier soir, et puis ça les dérange absolument pas de pas encore avoir couché ensemble pour dire qu’ils s’aiment pour la vie (ok à 15 ans je faisais pareil, mais après… ?).

toi aussi, (re)tombe amoureuse de ton ex sous la pluie

Et puis il y a le premier baiser, le truc toujours hyper romantique, coucher de soleil, phrase pas terminée, rapprochement suspicieux sur un canapé, porche sous la pluie. Si on peut considérer que oui, le bisou de fin de soirée devant la porte au moment où le mec te ramène chez toi après le premier date est bien réel, le reste est un peu trop cliché. La première fois, on s’emmêle parfois les pinceaux, de quel côté tu penches la tête, comment je te touche, ah mais il embrasse bizarrement.

Parlons en aussi, du moment clé où les héros couchent ensemble. Alors là, c’est un peu le summun de l’anti réalité. D’abord, dans les films américains, ils ne connaissent pas les préliminaires (surtout si c’est leur première fois – genre dépucelage en direct cash pistache, sans caresses et sans lubrifiant, wééé) (et la fille prend direct son pied, bien entendu) – et là, mention spéciale à Blue Valentine pour la scène du cunni. Et puis quand ils terminent, ils se retrouvent toujours (presque) avec la couverture bien au dessus des seins (oui moi aussi je fais toujours l’amour avec un drap/une couverture sur moi) (des fois que j’aurais froid) (et les draps/couvertures ne se retrouvent jamais à l’autre bout du lit, en boule). Et ils sont pas du tout transpirants et plein de sueur de l’autre, la fille n’a absolument pas besoin d’aller aux toilettes juste après, et malgré la nuit torride, son make up n’a pas bougé d’un poil (d’ailleurs dans les films les filles ne se démaquillent jamais).

le drap auto fixant sur les seins. nouveau concept

Et puis la capote, tiens. Dans les films, le SIDA et autres MST n’existent pas. On parle capote dans  American Pie, à la limite, parce que c’est une pure préoccupation d’ado. A 25 ou 30 ans, of course, on ne se préoccupe plus de tout ça.

Bref, on passe rapidement, l’idylle amoureuse du couple à ses débuts, les enfants, la vie qui va bien. Le héros part à la guerre, ils s’écrivent de longues lettres romantiques, le mec organise un truc surprise trop bien pour demander la fille en mariage, le mariage est génial (il ne pleut jamais). Tout est toujours beau et rose, pas de problèmes de baisse de libido, de pieds qui puent, de bobonne qui se laisse aller ou de pépère qui pète au lit. Ils s’aiment toujours aussi fort, se trompent parfois mais se pardonnent, ou restent fidèles toute leur vie, et puis finissent par mourir heureux dans les bras l’un de l’autre.

et puis on mourra tous tout roses et tous jolis

Et puis si des problèmes arrivent, s’ils se séparent, tout ça se fait dans une ambiance tellement passionnée, les disputes elles mêmes sont intenses – le mec hurle qu’il n’aime qu’elle et qu’elle est tout pour lui, la fille pleure très fort qu’elle ne veut pas le quitter, qu’elle va se petit suicider -, ils se disputent pour de vraies raisons fondamentales, se rabibochent en trente sept secondes sur un regard (quand toi tu passes trois jours à te faire la gueule pour une histoire de chaussettes qui trainent). Et puis s’ils se quittent, comme c’est l’amour de leur vie, il y a forcément un moment où ils se croisent “par hasard”. Genre signe du destin, dix ans plus tard et ils sont (comme par hasard) toujours disponibles, et tiens si on se remettait ensemble parce qu’au fond tu es le seul et l’unique amour de ma viiie.

Je sais pas pour vous, mais moi, c’est vraiment hyper rare que je recroise un ex “par hasard” dans la rue. Et quand ça arrive, bizarrement c’est pas un ex que j’ai envie de revoir, plutôt le genre “nnnooon j’espère qu’il ne m’a pas vu !!” et je change de trottoir.

I feel it in my fingers…

Tout ça pour dire, ces films d’amour romantique me sapent un peu le moral. Parce que mon histoire à moi, elle est toute basique, à base de rencontre chez des amis communs, de première fois sans rien d’extraordinaire, et de disputes sans casser de vaisselle pour des raisons bidons. Un truc de la vraie vie, quoi, avec ses hauts, ses bas, ses moments romantique sans forcément de coucher de soleil ou de musique qui va bien. Et pas d’éléphant. Une histoire somme toute normale. Et c’est peut être plus rassurant.

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Sinon c’est hors sujet mais c’est cadeau: il y a un concours sur mon blog cuisine pour gagner des patates, du fromage et des saucisses bretonnes. Ca se termine ce soir à minuit, alors GO GO GO !

Et toi, tu fais quoi pour Noël ? Et pour le Réveillon du Jour de l’An ?

That is the question. Tous les ans la même. On arrive aux alentours de mi Novembre (voire même avant), et les questions existentielles commencent. Et plus les années passent, plus c’est compliqué.

Oui, quand tu es petit tu t’embêtes pas, Noël ce sera en famille avec papa maman sister et frérot, et puis la “grande” famille s’il y a, cousins cousines papi mamie tonton tata pépé et autres. Point. Côté 31, avec un peu de chance on sera à nouveau en famille ou que les parents ont invité des amis ayant des enfants du même âge pour faire une boum dans le garage, sinon prévoyons un tête à tête avec la baby sitter. Ado, c’est encore Noël en famille, pour le Réveillon on file chez des copains boire des bières et dormir (encore) dans le garage en mode duvets partagés sur un matelas gonflable.

(désolée si mon adolescence a été rythmée par des fêtes dans des garages, c’est l’avantage de vivre en maison vs appartement, on n’avait pas besoin de virer nos parents pour faire des soirées)

Ca, c’était jusqu’à il y a quelques années. Entre temps, je suis devenue une “adulte”. Je vis à 900km de chez moi, je travaille, et surtout, j’ai un nouveau bout de famille: le Garçon. Qui dit vivre loin dit prendre le TGV pour rentrer (et vendre un rein pour payer l’aller, le retour étant toujours bizarrement moins cher). Qui dit travailler dit poser des jours de congés. Et qui dit bout de famille d’adoption dit… questions.

Jusqu’ici, ça allait, je m’embêtais pas trop, je posais 3 RTT pour faire l’aller retour dans mon Sud natal, je réservais le premier jour d’ouverture des réservations (et je vendais quand même un rein). Quant au Garçon, c’était chacun chez soi (genre Noël = fête de famille, copain = pas la famille). Mais après quelques temps passés ensemble, les trucs sérieux genre “on vit ensemble“, “on va aux mariages des copains ensemble“, “on part en vacances ensemble” et autres machins de couple, la question finit par se poser “est ce qu’on fait Noël ensemble, mon bout de famille et moi ?“. Suivie de “mais alors OU ??” (parce que bien sûr on s’est pas choisis avec des parents à 20 km les uns des autres sinon c’est trop facile, non ya quelques 800 bornes et heures de TGV entre nos chez nous).

Ajoutant à cela les facteurs de “on voit pas souvent nos parents“, “il y a un bébé de quelques mois qu’on veut voir“, “on part au ski après Noël“, “je veux passer 4 jours minimum avec ma famille“, “mon frère sera sans sa chérie” et autres “Noël et le 1er tombent un dimanche c’est nul“, “je veux prendre des vacances en Mars du coup je veux pas tout poser à Noël même si bon je me prendrais bien 10 jours de congés“, “on est où pour le réveillon ???“, ça devient un casse tête sans nom.

Et encore, je te parle pas du Réveillon du 31. Elle est loin l’époque où on avait ses potes du collège/lycée, et point. Entre temps on a fait une prépa, une école, une coloc, un Erasmus, un stage, un CDI. On a vécu à Aix, Marseille, Dortmund, Paris. On a rencontré des gens, perdu de vue d’autres, passé des Réveillons à se geler les fesses dans des garages, et dans des maisons perdues dans la campagne (sans chauffage ni eau chaude un 1er janvier, true story), dans des minis apparts trop enfumés, en petit comité, ou en trop grand nombre, des déguisés, des “pizza bière”, des où on s’est fait chier, des où on s’est marrés, bref… Ceci multiplié par deux parce que (n’oublions pas) on est en couple.

ceci est une vraie photo d’un vrai réveillon dans un gîte au milieu de nulle part

Le moment arrive donc où les potes commencent à te dire “et toi, tu fais quoi ?“. L’option la plus simple étant “on le fait chez nous“, et on récupère tous ceux qui sont dispos. Ca fait un cocktail qui marche plutôt bien, sauf quand ça se transforme en “ah oui mais moi j’ai promis à une telle qu’on le ferait ensemble, et ya 3 potes à elle alors du coup… est ce qu’on peut tous venir ?“. Sans compter les super potes qui vont, pour leur part, retrouver leurs amis d’avant et se barrent à l’autre bout de la France pour ce fameux 1er Janvier, ceux qui vont se désister, ou à l’inverse s’inviter en dernière minute, ceux qui passeront entre 2 et 4 heures parce qu’ils ont un truc avant et un truc après, et…

Alors je sais pas comment vous gérez, mais en ce qui me concerne j’hésite à demander une dérogation pour fêter Noël en Janvier et le Réveillon… à un autre moment. Et l’an prochain je me barre fêter tout ça à Koh Phangan.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2011/11/07/the-december-issue/feed/ 12 http://www.thestagedoor.fr/2011/10/10/lectrice-compulsive/ http://www.thestagedoor.fr/2011/10/10/lectrice-compulsive/#comments Mon, 10 Oct 2011 20:31:23 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=3984 Ca ne se voit pas, mais je suis (un peu) une acheteuse compulsive. Et non, ce ne sont pas mes 36 paires d’escarpins qui vous le diront, ou encore le sac de shopping Mango rapporté ce midi (dans lequel je n’ai que des choses utiles: un jean, un pull d’hiver, un gilet) (utile, on a dit). Ni même ma collection de crèmes Avène / Caudalie (j’ai aussi une jolie collection d’échantillons, et pourtant ce n’est pas un blog beauté ici).

Non, je suis une acheteuse compulsive… de livres.

Oué, c’est grave. Enfin non, c’est pas grave. C’est ce que je me disais, au début. C’est la faute à Amazon (on reporte toujours la faute sur quelqu’un d’autre). Avant, j’allais à la FNAC, et vois-tu, c’était fatiguant. Déjà faut se déplacer, fouiller (tu sais jamais quoi choisir et ya jamais de vendeurs pour te renseigner), faire la queue, et surtout porter les 12 bouquins arrachés salement à leurs étagères poussiéreuses (sauf les bouquins de cuisine, qui bizarrement se retrouvent tous seuls dans tes bras).

Bref, la FNAC, c’était plutôt un frein à l’achat. Et je te parle pas de Virgin, alors là c’est le temple de l’anti consommation culturelle (non, tu oublies cette sombre période où, faute de FNAC dans les environs, j’allais me sustenter en musiques commerciales et autres CD 2 titres dans les rayons du Virgin de la zone commerciale d’à côté du ciné) (on s’occupe comme on peut quand on a 15 ans, oui madame).

Et puis un jour j’ai découvert Amazon.

Ca a commencé parce que je ne parvenais pas à mettre la main sur un bouquin en VO, un truc sur les blogs aux States dans les années 80 2006. Enfin, je crois. A l’époque un certain Matthias que j’ai perdu de vue depuis me racontait ses histoires intimes entre Dieu Amazon et sa CB (et les effets néfastes sur son compte plutôt vide). Et puis je ne sais pas ce qui s’est passé, un jour, je m’y suis mise. Sur une première commande précise, j’ai commencé à errer de suggestion en suggestion, d’auteur en auteur, fascinée par la diversité et la facilité d’utilisation. Paiement facile, CB pré-enregistrée, livraison rapide et sans heurts.

Le problème, c’est que les livres, c’est pire que des fringues. Une fois lus, tu les gardes (parce que je déteste jeter / donner des bouquins sauf si c’était une sombre merde), tu les entasses dans une bibliothèque Billy, et tu les regardes s’empoussiérer. En attendant tu n’as plus rien à lire, alors tu repasses commande. Jusqu’à la prochaine fournée.

Voilà comment en l’espace de 6 mois, je me retrouve à avoir acheté près de 400€ de… papier imprimé (au total une quarantaine de livres) (que j’ai tous lus) (je précise).

Bon rapporté au prix de la fringue, j’avoue, c’est rien.

J’aimerais vous raconter aujourd’hui ce que nous, entreprises, recruteurs, voyons des stagiaires. Vous montrer qu‘il n’y a pas les méchantes entreprises abusives d’un côté, et les gentils stagiaires victimes de l’autre. Et comment j’hallucine toujours de voir des histoires de stagiaires qui galèrent à trouver un stage… car nous, entreprises, galérons à trouver de (bons) stagiaires.

Alors voilà, je cherche donc à recruter des stagiaires. Dans mon équipe, on en a quelques uns, MonJob étant en croissance constante et notre activité assez spécifique, on préfère recruter des stagiaires qu’on formera et à qui on pourra éventuellement proposer un poste au bout que directement des CDIs. Sans mentionner que certaines tâches peuvent être “lassantes” à long terme (surtout pour des profils Master que nous recherchons), et qu’il conviennent tout à fait à un contrat de stage de 6 mois.

J’ai donc posté des annonces sur des sites comme iQuesta ou plus spécialisés (RemixJobs). Ca a été poussé sur Twitter, Facebook,et plus. Et j’ai commencé à recevoir des candidatures.

Parlons en, des candidatures. Les stagiaires qui cherchent et qui ne trouvent pas devraient peut être se poser la question: pourquoi ne me répond on pas ? Comment te dire…

- tu envoies CV et LM en pièce jointe, sans mail de bonjour, merde ou explication

- tu fais 6 fautes d’orthographes à la ligne dans ta lettre de motivation (logiquement relue et rerelue par tous tes potes et ta famille) (et oui il est mentionné dans mon annonce “maitrise parfaite du français”)

- tu demandes un poste en alternance, alors qu’il est clairement spécifié que nous recherchons un temps plein

- tu ne cites à aucun moment le nom de l’entreprise, ou même le domaine (hyper spécifique, once again) dans lequel nous travaillons

- ton CV est un ramassis de conneries alignées sur Word, sans mise en page aucune, avec des expériences sorties de je ne sais où (je veux dire… baby sitting ??! à Bac+5 ??!). et non je comprends pas comment après un Master ou même une licence, et malgré les 200 modèles qui trainent sur le net, on est pas foutu de faire un CV décent.

- tu commences par “monsieur”, alors que mon adresse mail est bien Prénom(féminin, pas de doute).Nom@MonJob.com

Ca, c’est pour le premier contact. Et non, sincèrement, à moins que le CV déchire, je ne réponds pas.

La suite. Un CV qui sort du lot. Un mail sympathique (on est plus trop regardant à ce stade). Le recruteur (moi) envoie un mail, pour en savoir plus. Pour valider (au passage) les dites compétences rédactionnelles et orthographiques. Pour établir un premier contact.

- tu m’appelles Madame. c’est pas ta faute, mais ça part mal. Madame LaNe, c’est ma mère. bon, passe encore.

- je te demande de m’expliquer pourquoi tu veux tant faire partie de notre entreprise (dont tu ne cites pas le nom dans ta lettre de motivation). tu me réponds, très joliment, sans (à nouveau) citer le poste, notre activité ou même le nom de la boite.

- tu m’appelles pour m’expliquer qu’en fait le poste ne t’intéresse pas vraiment, que tu aimerais limite que je te convainque, et quand j’essaye de comprendre ta logique, tu me raccroches au nez (true story)

- tu te pointes dans mes locaux sans prévenir, bonjour je voudrais voir Madame LaNe, comment te dire, ça part d’un bon sentiment mais c’est pas la boulangerie Michou ici

- tu m’expliques que tu veux un stage tout de suite (pas pour ton diplôme, parce que tu t’ennuies). oui mais moi je cherche pour dans un mois, et là je veux bien être gentille mais j’ai ni la place de t’accueillir, ni du boulot à te donner. je fais pas SPA non plus.

Le contact passe. On prend rendez vous pour un entretien. Moi je suis gentille, même si tu te pointes une demie heure en avance (true story) ça m’agace mais je te laisse pas attendre. Je t’explique comment c’est bien, chez moi. Je te fais la vente. C’est que, j’ai besoin de petites mains. Et oui, tu vois le baby foot, la Playstation, tu te dis que c’est cool ici. Qui plus est, on paye plus que 417€.

Je te fais une proposition, tu as l’air hyper motivé, tu dis oui.

Trois jours avant le début du stage, tu m’annonces que non, finalement tu as eu ton planning, ta soi disant alternance te prend 3 jours de cours par semaine et tu ne peux donc pas faire de stage. C’est bien, on est en Octobre, j’ai suspendu tous mes recrutements. Merci, bravo.

Et puis il y a les stagiaires que tu prends et qui n’en ont rien à foutre. ceux qui arrivent régulièrement en retard sans te prévenir. Ceux qui sont pas foutus d’aligner trois phrases et de rendre un boulot bien fait. Ceux qui te racontent qu’ils ont des problèmes de train, tous les jours, pour finalement lâcher leur stage avant la fin pour une raison obscure et jamais expliquée. Ceux qui te lâchent une semaine avant leur départ, la semaine où tu es justement en vacances et où il devait prendre le relai, dont la mère t’appelle (?!!!) pour te dire que le pauvre chéri, en fait, il est rentré chez lui, et qu’il veut plus travailler.

Je te parlerai bien de ces gens là, parce qu’on oublie aussi qu’en tant qu’entreprise, on a aucun recours. Qu’on est tributaires de ces personnes qui ne sont pas vraiment des salariés. A qui on a envie d’apprendre tout ce qu’on sait, et qui te prennent pour un con.

Je ne sais pas où est la morale dans l’histoire, mais une chose est sûre: les stagiaires sont loin d’être les seuls laissés pour compte.

Ce post est dédicacé à la stagiaire que j’ai été, et à tous les stagiaires super géniaux avec qui j’ai travaillé (bien sûr qu’il y en a !).

C’est la rentrée, et on voit fleurir sur Twitter un nombre incroyables de tweets “cherche stagiaire”, avec des offres plus ou moins intéressantes, des postes plus ou moins “adaptés” à un stagiaire et des rémunération très variables. Alors j’avoue, je plaide coupable: je fais partie de ces gens qui cherchent (en vain) des stagiaires. Je vous passe la galère à cette période de l’année (même si mon annonce est en ligne depuis Juillet, il y a peu de candidats et beaucoup beaucoup beaucoup d’offres…).

Non, ce qui m’agace, c’est la réaction épidermiques des gens quand  tu dis que tu cherches des stagiaires. Comme si tu cherchais à refiler un chat mité pour 2 Millions d’euros ou vendre la chaise roulante de ta grand mère: définitivement, les stages ont une image de puanteur nauséabonde.

Alors oui, il y a énormément d’abus. En terme de rémunération, déjà, je suis toujours scandalisée qu’une entreprise un tant soit peu en forme propose le minimum syndical de 417€ (moins les 50% de remboursement de carte de transport, la ‘normalité’ sur Paris). Non mais sérieux, 417€ sur lesquels l’entreprise ne paye… aucune charge. Ca peut effectivement en rendre fous certains, qui abuseront de la “célébrité” de leur marque/entreprise et de l’obligation de stage des étudiants.

Et oui, il y a certaines offres qui ressemblent plus à une offre de CDI sénior qu’à un stage débutant (3 ans d’expérience, multi tâches, responsabilités, parler 4 langues) (je te jure, j’en ai vu passer une il y a pas si longtemps: planner stratégique junior en stage. ah oué… – là je vous renvoie chez l’excellent Cyroul qui vous expliquera comment Planner Strat c’est un vrai métier).

Bon. Mis de côté ces abus (que je regrette), je ne vois pas le mal à être stagiaire, ni à recruter des stagiaires, ni le mal tout court.

Tout d’abord, il faut noter que pour de nombreuses formations (et même en fac), les stages sont obligatoires. Ca fait partie de la formation, ça permet aux étudiants de découvrir l’entreprise, et d’apprendre 15 fois plus que six mois de cours avec des profs qui parfois n’ont pas mis le nez en entreprise depuis des années (voire jamais ?). S’il existe une offre de postes en stage, c’est aussi qu’il y a une demande de la part des étudiants.

Deuxièmement, si certaines entreprises outrepassent la loi, il est obligatoire d’avoir une convention pour effectuer un stage. Donc logiquement on ne peut embaucher “abusivement” des stagiaires qui pourraient potentiellement être embauchés à la place. J’avoue être toujours étonnée des personnes qui enchainent stage après stage. Je me doute bien que ce n’est pas leur faute, mais je ne comprends pas comment tant d’entreprises peuvent embaucher sans convention des stagiaires non étudiants (ou du moins, je suis choquée de ce “bizness” de convention…).

Enfin, je rappelle ici qu’un stage, c’est en soi une formation. Ca coûte cher de former quelqu’un. Ca prend du temps, de l’énergie, et il faut une vraie implication (croyez moi…). Et je fais mon maximum (de ma petite expérience de manager) pour qu‘un stagiaire qui sort de mon équipe, même si on ne lui propose pas de poste par la suite dans l’entreprise, soit apte à entrer sur le marché du travail: il a appris des choses, il a eu une vraie expérience de plusieurs mois, avec des responsabilités dignes d’un “vrai” salarié, il part avec de vraies compétences (s’il n’est pas trop débile). Un stage, c’est un tremplin; soit pour continuer ses études et mieux savoir vers quoi se diriger, soit pour entrer dans la vie active.

C’est là où je trouve une certaine incohérence entre les personnes qui se plaignent des stages “café photocopieuse” (et il y en a !! plus particulièrement dans les grosses boites, qui font pourtant “bien” sur un CV…) et ceux qui critiquent l’embauche de stagiaires “pour faire tourner la boite”. Il faut un juste milieu, bien sûr, un stagiaire n’est pas un salarié et n’a pas à porter les mêmes responsabilités, il doit être encadré, formé, suivi. Mais il est là pour apprendre un métier, et c’est de la responsabilité de l’entreprise de lui donner les clés de la réussite – et de l’aider à entrer dans la vie professionnelle, en lui offrant une expérience, un réseau, des compétences nouvelles.

Ce billet n’est pas terminé. Le coup de gueule n’est pas fini, désolée. La suite, demain.

Edit:

La suite du billet ici: Le complexe du stagiaire 2

]]> http://www.thestagedoor.fr/2011/09/26/le-complexe-du-stagiaire-1/feed/ 28 http://www.thestagedoor.fr/2011/09/19/week-end-flemme/ http://www.thestagedoor.fr/2011/09/19/week-end-flemme/#comments Mon, 19 Sep 2011 10:27:32 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=3927 ou: Eloge de la paresse.

Je pourrais vous parler de mon réveil (difficile) ce matin. C’est lundi, il fait 15 degrés, alors bon… ça se comprend. Non, à la place je vais vous parler de mon week end. Mes activités fascinantes. Mon programme super intéressant. Et tout un tas de trucs plus captivants les uns que les autres…

Ce week end, je n’ai (pratiquement) RIEN fait.

Et comment te dire… j’ai kiffé. J’ai kiffé ma race, comme on dit dans les pourtours parisiens.

Je sais pas vous, mais en ce moment j’arrête pas. Boulot, soirées, soirée de boulot, soirée copains, soirée amoureux, shopping le midi, week end par ci, week end par là (et je te passe ma consommation de vin rouge de la semaine). Alors oui, j’avoue que quand je suis chez moi, posée, et que je peux profiter un peu, je profite. Et je fais pas semblant. Et puis d’habitude, quand il fait beau, je culpabilise toujours un peu de rester enfermée, mais ce week end fût merveilleux pour ça puisqu’il a plu pratiquement tout le temps. Du coup… bah mon canapé/survet/pull informe m’ont paru tellement préférables à ces nuages menaçants.

Oui, tu me diras il y avait les Journées du Patrimoine, j’aurais pu me motiver. Franchement ? Passer 5 heures dans une queue pour faire la bise au bureau de Nicolas ? Pas mon délire. Je loupe sûrement quelque chose, c’est con, je resterai pas non plus ad vitam eternam à Paris mais… je m’en fous.

J’aurais aussi pu aller faire du sport. La gym suédoise a repris, mes fesses ont besoin d’activité (surtout que je vais porter un maillot de bain à la fin du mois, en Tunisie…). J’ai bien fait une tentative de motivation, en mode “ira / ira pas ?” (Twitter en est témoin). Mais traverser tout Paris pour aller voir Mansoria (la super prof qui officie dans le 14e le samedi après midi), comment te dire… boarf. A la place j’ai acheté une paire de baskets sur Spartoo pour me donner bonne conscience, et enchainé quelques pompes, abdos et étirements. Et puis j’ai petit déjeuné/goûté 3 ou 4 fois dans la journée (si on compte la tartine pain/camembert comme un petit dej), parce que le week end, c’est ça qui est bon.

Bon, je suis quand même sortie, en fin d’après midi, pour aller… chez le coiffeur. Me faire tripoter le crâne (haaaann) et masser le dos (mon coiffeur a un super siège massant au bac, c’est un pur bonheur) pour la modique somme de 60€. Et puis le soir, pluie battante pour aller manger dans un resto hors de prix au service scandaleusement nul (ça s’appelle le Charbon Rouge, n’y allez pas).

Dimanche, même combat. Levés à midi, il y avait “du sport à la télé” (je cite), ce qui a occupé le Garçon une bonne partie de l’après midi, tandis que je relisais quelques BDs, rattrapais mes flux de  blogs, et lisais des bouquins de cuisine, aussi, ce qui m’a donné envie de (re) faire des cookies. Un petit ciné en fin de journée pour dire qu’on est sortis, un bain, et au lit.

prise en flag’. je précise que je décline toute responsabilité quant à ce livre !

Oui, j’assume la mémé attitude.

Et tu sais quoi ? Le pire c’est qu’on est lundi matin, et que je suis fatiguée…

Ce week end, j’ai regardé un porno.

Non, ne fuis pas tout de suite, je t’explique. Je ne suis pas une adepte cachée des films frivoles à base de french manucure, de pipes et d’anus dilatés. Il se trouve juste que depuis quelques mois le Garçon a pris un abonnement à Canal +. Pas pour le Journal du Hard, mais pour le foot, le rugby, et d’autres activités à base de testostérone et de mecs en short. Et bon,vous le savez ou pas, mais sur Canal il y a chaque mois un porno diffusé et rediffusé, pour le plaisir et l’initiation sexuelle de tous les adolescents de France et de Navarre (depuis il y a eu Internet mais voilà quoi).

Ce week end donc, en zappant d’une chaîne à l’autre après que les Experts aient résolu une sombre histoire de pompier podophile, je suis tombée sur ce film au titre plus long que tous les Katherine Pancol mis bout à bout: Les avocates du diable grimpent au barreau (oui, rien que ça, et ne rigole pas, je t’ai entendu reprendre ta respiration).

S’il n’y avait que le titre je me serai arrêtée là, car comme je l’ai dit plus haut, non franchement les films de cul c’est loin d’être mon délire. Outre les couinements féminins qui sonnent beaucoup trop faux (et autres grognements pseudos virils), les gorges profondes qui me donnent des hauts le coeur à imaginer ce qu’elles s’enfilent et les sodomies “tout à fait normales” (mais oui bien sûr, et sans lubrifiant qui plus est), j’ai vraiment du mal à trouver excitant le fait de prendre les femmes pour des trous (oui pardon mais c’est bien rare que le scénario donne le pouvoir – et le plaisir – aux femmes).

Mais voilà, au moment où je m’arrêtais sur ce film, la scène était telle que la curiosité l’a emporté. Un mélange de scénario cheap et de fantasme à deux sous: dans un pseudo cabinet médical, une espèce de nana surmaquillée en tenue d’infirmière (le genre qu’on achète à 10€ chez le costumier du coin) taillait des pipes à ses “patients” venu en visite médicale. Je te passe la tête de la b*te (cheap aussi).

bonjour, tu veux voir ma grosse seringue ?

Et puis ça a continué. Après la scène “vous avez mal quand je touche là ?” (disait elle en passant ses mains sur la braguette du gars) “vous avez mal à l’hernie ?” (je cite) (je ne savais pas que “l’hernie” se situait là ni que c’était une zone du corps, je vais très vite reprendre mes notions d’anatomie), on arrive dans un bar. Là, une espèce de pouffe au corps de Barbie et aux dents de poney (true story) se retrouve face à des flics dignes de Plus Belle la Vie. Avec un accent du plus bel effet (latino ?) la voilà qui se met à penser (voix off): “j’ai toujourrrrs rrrêvé de baiser avec un flic, et voilà je vais rrrréaliser mon fantasme“. Après une tirade digne de… je sais pas tellement c’était mal joué, les deux autres flics se barrent pour interroger le boss, et la barmaid se retrouve à sucer le lieutenant. Après deux trois va et viens, elle prononce LA phrase du film, LE dialogue qui achèvera tout (quoique…): “tou veux m’encouler ?” “carrément“, répond le flic, viril.

bonjour poney

Je te jure, on avait beau voir des types se faire débraguetter par un tas de nanas hyper open (c’est connu, ça court les rues), on n’arrivait pas à y croire. Trop morts de rire, ou simplement consternés pour réaliser que c’était bel et bien un porno, avec un tas de chattes épilées et des vraies capotes.

Je te passe l’épisode de l’hôtesse de l’air (sisi) au costume aussi crédible que celui de l’infirmière qui se fait prendre par son chauffagiste pendant que son mari de pilote travaille. Et la vendeuse de jeans qui porte un legging en lycra sans culotte qui risque de lui refiler 36 mycoses. Sans parler de l’infirmière (again) qui finit par sauter le patron de la boite où elle faisait passer des visites médicales (123 mecs en 4 semaines) et leur échange tellement vrai (tu le sens mon gros stéthoscope ?).

C’est là qu’on arrive à la scène finale, où toutes ces filles (qui sont en fait des copines) assistent au show plus que sexy d’un chippendale avec leur copine (à noter que c’est la première fois qu’un mec fera un cunni depuis le début du film, bravo!). C’est là qu’on voit le rapport avec les avocates (oui depuis tout à l’heure tu te demandes le rapport avec le titre ? moi aussi) (c’est ça de prendre ce genre de film en route, on suit plus le scénario), car l’une d’entre elles (qui fait partie du groupe de copines) enquête sur un divorce, dans lequel le mari (qui est le boss de la boîte auscultée par l’infirmière)(tu suis ?) accuse sa femme de le tromper. Sauf qu’en fait l’amant supposé est le chippendale, qui explique alors à l’avocate que non, il n’y est pour rien, le mari l’a payé pour baiser sa femme !

(dénouement)

Scène finale: dans un garage (cherche pas à comprendre), l’avocate piège le mari avec l’aide du chippendale. La vérité éclate au grand jour: “ce n’est pas parce qu’on est de jeunes avocates qu’il faut nous la faire !” (oué ! rebelle !) Le mari se barre. L’avocate couche avec le chippendale sur le capot d’une voiture (rouge).

The End. CQFD. NSFW.

Ca vaudrait presque un scénario des Experts, vous ne croyez pas ?

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