The Stage Door

(oui, c’est la semaine des titres en angliche) (c’est que je suis bilingue)

Vous le savez, je voyage beaucoup. Enfin, je vais et je viens entre tes reins entre le TGV et les aéroports, entre l’Est et l’Ouest, et parfois le Sud ou le Nord. De la France à l’étranger. De ci, de là, d’ailleurs. Toussa. Je parlais il y a peu des touristes (les autres) qui m’insupportent par leur comportement irrespectueux. Mais parlons un peu… de moi. Moi et le Garçon pensons être de ‘bons’ touristes. Des gens curieux, polis, intéressés par l’environnement qu’ils découvrent et les gens qu’ils rencontrent. Un couple qui aime la nature, la bonne bouffe, les randonnées, la mer, les villes; qui n’a pas peur de marcher des kilomètres pour aller d’un endroit à un autre, ou de tester les coutumes locales.

(ok, en Guadeloupe on s’est quand même payé un gîte de luxe, mais voilà quoi on a goûté de la vraie daurade au barbeq)

Ca, c’est ce qu’on aimerait être. Ou, au moins ce qu’on aimerait que nos rencontres et hôtes de voyage pensent de nous, lorsqu’on leur demande des conseils sur quoi faire, où, quand, comment, que découvrir.

Malheureusement, nous partons avec un handicap majeur. Une caractéristique qui nous empêche – semble-t-il- de ressembler à ce que nous sommes. Qui retient les autochtones (spécialement en France) de nous donner les vrais bons plans, les vrais trucs intéressants à faire, la vraie vie d’ailleurs. Qui leur fait prononcer des phrases telles que: “à partir du moment où vous dites bonjour, s’il vous plait, merci et au revoir, les gens vous rendront service“, ou “vous avez une voiture ? parce qu’à pieds c’est loin, au moins 10 minutes“…

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Si vous n’êtes pas encore au courant c’est que vous devez vivre sur une autre planète, ou faire partie des “seniors” (comme on dit) de notre cher pays (ou n’être absolument pas connecté à Internet, Twitter, Facebook, etc etc etc, ce qui revient à peu près au même). Mais comme je suis gentille, je vais partager cette nouvelle avec vous:

Abercrombie&Fitch ouvre son premier magasin en France, à Paris, en plein sur les Champs Elysées.

Wé

(si tu connais pas Abercrombie, c’est cette marque de fringues US, relativement chère, relativement branchouille, que tous les gosses de riches voyageant souvent se plaisent à porter pour se la péter “moi aussi j’ai été à New York / Los Angeles / Londres“. et ne me dis pas que tu n’as jamais croisé un ado à mèche arborant un dug,e A&F gigantesque sur le torse, parce qu’Abercrombie n’est pas le genre de marque ‘discrète’, si tu vois ce que je veux dire)

Donc, Abercrombie s’installe sur les Champs Elysées. Jusque là, bon, rien d’exceptionnel, c’est un peu comme l’arrivée de Starbucks, ou le retour de Burger King (qu’on attend toujours – en attendant c’est Mark & Spencer qui reviennent en France, just so you know). Le truc, c’est qu’Abercrombie, c’est un peu comme un Apple Store: on s’y rend(ait) lorsqu’on va à l’étranger, pour voir, parce que c’est… expérientiel (comme aurait dit mon prof de marketing du même nom).

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J’aurais pu titrer ce post “chatte, bite, couilles”, mais je me suis retenue, l’objet de mon article n’étant pas la vulgarité, et je ne tiens pas à attirer tous les pervers du Web (quoi qu’avec le contenu, ça risque. bienvenue à toi, pervers. Google est ton ami).

(au passage: Maman si tu lis ce post, tu peux t’arrêter là) (ce message s’adresse aussi à mes beaux parents, mon boss, et tout autre personne qui ne souhaiterait pas découvrir ma nature profonde de fille vulgaire) (merci)

(aller revenons à nos moutons chats)

L’origine de ce post, c’est un tweet.

Comme on dit sur l’internet mondial deux point zéro, j’ai envie de répondre

+1

(la demoiselle ayant ajouté “garage à bites, c’est plus explicite“, à quoi j’ai répondu “ou chatte. parce qu’il faut appeler un chat un chat“)

(CQFD)

Assumons le fait que vous puissiez être  choqués de ma vulgarité (et j’ai pu en choquer plus d’un, pardon), et soyons réalistes un instant. Mettez de côté votre éducation catho et bien pensante. Oui, toi aussi, la trop polie, tu laisses ton élégance et ta pudibonderie au placard, ou tu t’arrêtes là. C’est bon ? On peut entrer dans le vif du sujet.

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En ce moment avec mes crèves successives (ah oui, je t’ai pas dit ? après le pseudo état gripal de la semaine dernière, j’ai enchaîné avec un magnifique rhume, ou décrété ‘rhinite allergique’ par ma médecin), il a bien fallu que j’atterrisse chez le médecin. C’est pas que j’ai un problème avec le pharmacien et ses prescriptions, mais il fallait sévir sur les microbes.

Ce matin (enfin,hier), je prenais donc rendez vous chez ma médecin.

Ma médecin est cool. Un peu bobo, jeune avec des cheveux gris (si c’est possible), elle a de grands yeux bleus, une voix douce, porte des Converses et des jeans, et (c’est aussi pourquoi je l’aime bien) n’est jamais en retard.

Sauf cette fois (enfin cette fois et la fois d’avant où elle a pris un bébé entre deux consultations. greuh).

Poisse oblige, je suis évidemment arrivée avec 10 minutes d’avance. Espérant qu’elle le soit aussi (en avance). J’ai vite déchanté, après 15 minutes d’attente, j’étais toujours là. Et 20 minutes. Et lorsque le patient d’après est arrivé (elle prend ses RDV toutes les 20 minutes).

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Ca y est, c’est le printemps, les petites fleurs le retour du Soleil…

Je vous l’ai déjà faite celle là ? Oui mais là pas question de parler de choses rigolotes et futiles telles les fringues. Car qui dit réchauffement dit… retour des petites bêtes qui s’incrustent dans le métro, pour intégrer nos corps tous frais deshabillés au premier rayon de soleil mais encore fragilisés par l’hiver.

Oui, le printemps c’est le retour des maladies en tous genre. En moins de temps qu’il ne faut pour le dire, on se retrouve avec la tête qui joue au hoola hoop et l’impression d’avoir avalé un sac de sable. Je t’épargne les sensations de flou mitigé qui te donne l’impression de flotter entre deux eaux, le nez qui coule et les oreilles bouchées.

C’est la tempête dans ton corps, en version ça va ça vient, les giboulées de Mars avec un peu de retard, l’ambiance soooo funky de… l’état grippal.

Ou de la Rhinopharyngite. Bronchite. Gastro. Et j’en passe.

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