The Stage Door

Ceci est un post de modeuse avec de l’explication de mode pour les Garçons dedans. Parce que c’est la journée de la Femme (parait il, mais qu’est ce que je m’en fous) et qu’il fait froid.

Genre froid.

J’étais chez Mickey hier, et putain qu’est ce qu’on s’est caillé.

Pourtant, il fait beau. Bleu presque comme Chez Moi. Mais Chez Moi, il neige. Parait il.

Sur ces entrefaites et digressions météo, revenons en à nos moutons. J’en ai marre de l’hiver. J’ai envie de soleil, de chaleur, et de ce qui va avec. Jupe. Collants (j’en porte, mais c’est en mode “double collants”). T-shirts. Pastels. Etc. C’est donc avec plein de frustrations à compenser que je suis allée faire un tour à Citadium avec ma stagiaire. Et face à la nouvelle collection Xdye, j’ai craqué.

Bilan du craquage: une jupe boule violet pastel, un débardeur, un t shirt imprimé, et des collants à plumetis.

Que j’ai décidé coûte que coûte de porter aujourd’hui.

J’ai donc froid.

Très froid.

Tout ça pour l’amour du style.

argh

Et ça, les garçons ne le comprennent pas. Comment peut on se geler les fesses pour le look ? C’est peut être un mystère pour vous, mais il faut savoir une ou deux choses. D’abord, un pantalon ne tient pas forcément plus chaud que des collants. Surtout si le dit pantalon est large (très) et que le collant est épais. Si en plus on multiplie les couches (de collants), ça réchauffe. Frottement oblige. CQFD.

Et puis si on a chaud aux pieds, chaud au ventre, et chaud aux épaules, toutes les filles qui supportent la jupe en plein hiver vous diront “on n’a plus froid aux jambes“.

Voilà comment nous, les filles, pouvons porter le court par moins 18. C’est ça la classe naturelle de la féminité.

(comment ça c’est pas crédible ?)

Et puis c’est quoi une jupe boule, tu vas me dire ? Et un collant à plumetis ?

Ok, j’arrête de parler fille chinois. La jupe boule c’est une jupe que quand tu grimpes sur un scooter, elle remonte. Parce que c’est resserré en bas. Boule donc.

Et les collants à plumetis, c’est des collants avec des mini space invaders brodés dessus.

Et le total (cheap) look Xdye, ça donne ça :

bottes, jupe, t-shirt, collants Xdye, manteau BlendShe, collier cheap home made, écharpe H&M

Nan, je vous jure. Même pas froid.

(atchoum)

C’était ce matin. J’ai couru à travers la pièce en hurlant “à moaaaaaaaaaaaaaaaaaa“. C’est que j’avais attendu. Longtemps. Presque quatre jours. Et c’est long, quatre jours, quand on attend.

Quatre jours, ou peut être plus, 23 ans et quelques mois. C’est long, 23 ans.

Bon, ok, étant très jeune, je n’en avais pas besoin. Et encore moins envie, de ce genre de choses. Ca ne me serait même pas passé par la tête. Ca a du commencer vers les 14-15 ans. Enfin, à cet âge je ne me n’intéressais pas encore à tout ça. De manière poussée, je veux dire. Je trainais plutôt ma féminité dans de grosses baskets et des Doc Martens. En terme de femme et de désir, on avait fait mieux.

En réalité, quand j’y pense, tout a commencé à la fin du lycée. C’est là que j’ai commencé à porter des talons, mettre des jupes un peu plus courtes, et avoir besoin d’un sac pour mettre portable, porte feuille et rouge à lèvres.

Après ça, la descente a commencé.

J’en voyais partout. J’avais constamment besoin de changer, de renouveler sans cesse. Je consommais compulsivement, en me tournant vers de la qualité médiocre, faute de pouvoir atteindre l’idéal. J’en suis arrivée à tourner avec plus d’une dizaine à la fois, changeant chaque jour, dans un ballet complexe pour ne pas tout mélanger.

Ces derniers temps, je me suis assagie. Faute de trouver chaussure à mon pied, j’ai calmé mes nerfs et limité le nombre, préférant limiter les changements et me concentrer sur un élu, que je permutais occasionnellement, en fonction de mes soirées et sorties. Pourtant, au fond de moi restait une frustration, celle de n’avoir jamais pu me permettre de toucher le beau, la qualité du durable, la quasi perfection.

Ce bonheur de se lancer dans une histoire longue, je me le suis offert il y a quelques jours, lorsque lundi dernier je tombais sur Ludivine. Un look élégant, des lignes fines, une taille parfaite, et un teint… J’ai craqué.

Ce matin, lorsque la concierge a déposé le colis, j’ai sauté dans tout l’open space. J’ai ouvert le carton avec l’émotion des premières fois, touché sa douceur, respiré son odeur. Les garçons m’ont regardé l’air ahuris devant tant d’amour dévoilé. Les filles sont venues autour de moi, “on peut le toucher ?” elles m’ont dit. Et j’ai pensé: Voilà. Je suis une femme maintenant.

Il est bleu. Il est beau. Il sent bon. Je suis heureuse.

Mon premier sac. Mon premier VRAI sac. Que je m’offre enfin, pour casser la ronde des sacs cheap et bas de gamme. Un vrai beau sac en cuir.

Merci Nat & Nin

Si vous me suivez sur Twitter, certains ont peut être entendus mes cris de douleurs suite à un coinçage de dos/cou particulièrement récalcitrant la semaine dernière. Le genre de truc chiant, où tu te réveilles un matin sans pouvoir incliner la tête. Et après séance d’ostéo (55€), tu te sens mieux… jusqu’au soir, où ça (re) craque. Et merde. Trois jours plus tard, re ostéo (re 55€). Alors là, elle y passe du temps, la petite dame, elle te malaxe les épaules, tes triture la nuque, te modèle le dos, et vas y que je te tire sur une oreille et je te mets un doigt dans la bouche.

Vu comme ça, ça a pas l’air fun, l’ostéo. En vérité tu ressors de là tout stone, avec l’impression de flotter et surtout éviter de faire dess gestes trop brustes – desfois que ta colonne serait tellement assouplie que ça re-saute tout seul.

Donc après 110€ (glps, j’aime mon ostéo mais à ce point…) et 2heures passées à me faire tripoter, je me suis dis “plus jamais ça !“. C’est à dire qu’ok j’étais remise d’aplomb, mais mon dos menaçait de sauter à nouveau d’un moment à l’autre. MonBoss ayant quasi validé ma semaine de ski en Mars, j’ai soudain pris conscience que ça allait être dur. Très dur, si je voulais enfourcher à nouveau mes skis chéris.

C’est là que je me suis dit qu’il fallait que je me remette au sport.

(tadam)

Fière de ma nouvelle résolution, j’en parlais au Garçon (qui doit lui aussi se remettre au sport… pour d’autres raisons), qui me répondit (car il me supporte dans mes résolutions, hin) “tu veux aller courir ?“

“euhm… fait trop froid… et fait nuit le soir…“

“tu veux aller nager ?“

“baaah… c’est mouillé l’eau…“

(comme tu peux le voir, petit lecteur, je suis d’une motivation extrême lorsqu’il s’agit de me remettre en forme. hm)

C’est que j’avais déjà une petite idée en tête. Une forme s’était profilée lentement dans mon esprit. Insinuée dans mes pensées. Et j’avais pris ma décision: j’allais tester la Wii Fit.

Ce à quoi le Garçon répondit “bonne idée !“, et m’envoya cette vidéo:

(no comment)

Je vous arrête tout de suite. A ceux qui vont se moquer de moi car je découvre, oui je découvre. Non je n’ai jamais eu de console à moi. Oui le Garçon a une Wii Balance Board (bien cachée sous un meuble, mais quand même). Et pour ce qui est de se remettre en forme… attendez la suite (là, vous pourrez vous moquer).

De retour à la maison, je sortis donc la Wii Balance Board de sous son meuble, et époussetais les (quelques) moutons qui la recouvraient. J’avais au préalable acheté de nouvelles piles. Prête, je sortis le DVD de sa boite, et allumais l’engin…

(suspense)

Après quelques hésitations (je suis nulle en jeux vidéos, je vous l’ai déjà dit ?), j’avais enfin une bonne prise en main du Nubuck Nunchuck Nutruc (la manette quoi !), et créé mon Mii (avec tâches de rousseurs, queue de cheval et t shirt rose). Je montais enfin sur la Wii Balance Board, et calculais mon âge Wii Fit…

(là, j’ai honte)

43 ans

C’est à dire 20 ans de plus que mon âge IRL.

Et le truc qui me sort, dans son piaillement Wii Fital (car oui, en bon coach personnel dans ton salon, la Wii Balance Board TE PARLE !): “vous n’êtes pas en très grande forme“

C*nnasse !

Je m’en fous, j’ai un IMC idéal. Et toc.

Mais je ne me laissais pas démonter par l’ironie de la Wii Truc, et attaquais mes premiers exercices. Saut à ski, Hula Hoop, Billes, et autres étirements de gym. J’ai, au passage, défoncé tous les records du Garçon. Hihi.

Après 45 minutes de jeu, je rendis la manette. Fière de moi. Oui oui.

Et c’est le lendemain que je me rendis compte de mon âge Wii Fit. Lorsque je me réveillais courbaturée. Oui oui.

La Wii Fit, c’est du sport.

Je te jure.

(là, tu peux te moquer)

Mais je recommencerai !

Ce Billet n’est pas sponsorisé par Wii Fit, ni par mon ostéo. Mais si vous voulez soutenir mon effort, et rentabiliser mes coinçages de dos récurrents, je suis preneuse…

Je suis une modeuse. Enfin, presque. J’ai une sacrée tonne de paires de chaussures, et un nombre convenable de petites robes et t-shirts. Bon. Mais ça ne fait pas tout.

Car pour une modeuse, je ne lis pas de magazines de mode, et si par hasard un Glamour ou un Cosmo atterrit dans mes mains, je passe les pages mode à une vitesse certaine. Comment dire simplement: ça m’ennuie. Les filles anorexiques recouvertes de fringues immettables et hors de prix, à quoi bon regarder ?

Côté bloggeuses modeuses, un peu la même ambiance. Si je trouve Betty très jolie, la foule des fans en furie qui se jettent sur chacune de ses tenues avec des remarques aussi constructives que “wa c’est trop beau” “je veux les mêmes chaussures” et “t’es trop belle j’adore ton blog je te lis tous les jours“, ça me gave passablement. Et franchement, faut pas avoir de vie et un égo sérieusement gonflé pour s’afficher chaque jour de la semaine avec son “look du jour“. Nan ? Surtout que certaines…

Barbie ne te sens pas visée, pliz. Tu fais preuve d’originalité, et rien à voir avec ces modasses…

Ce qui fait que, non, je ne lis(ais) ni les magazines, ni les blogs de mode.

Alors bien sûr, les tendances je les suis un minimum. Question de MonJob, je suis bien obligée de passer sur ce genre de sites et blogs “hype”, qui te présentent LE dernier it bag, et LA dernière tendance en matière de marinière.  Coline, Punky B, ou Deedee, je sais qui c’est. Question de curieuse, je vois bien en parcourant (même à la va vite) les pages du ELLE offert à la remise des prix pour les Top Blogs Féminins que le jean destroy se porte cet hiver, et que waow, c’est le retour des cheveux longs hippie avec raie au milieu et des imprimés liberty.

De là à suivre régulièrement ce genre d’actu, il n’y avait qu’un pas.

Que j’ai franchi.

Il y a une semaine, en fait, mais sans me l’avouer, j’ai dérapé sérieusement.

Genre, pour la première fois, j’ai rajouté un blog mode dans mon flux RSS. So Wicked Trendy, que ça s’appelle.

OMG.

Alors sur le coup, j’ai pas trop assumé. J’ai pas vraiment considéré ça comme un blog mode. Parce que la fille est une ex-sk8teuse, portait il y a peu dreads, athébas et sarouels. Parce que c’est un “petit” blog. Parce qu’elle n’est pas lue par des centaines de fans amoureuses de la moindre de ses moues ridicules. Et qu’elle a des yeux magnifiques.

Aujourd’hui, il faut l’avouer, à cause de Cococerise, je suis allée trainer sur le blog de Punky B.

Et j’ai bien aimé ses derniers looks.

En plus, Punky B, elle est marseillaise, à la base.

Alors j’ai fait un truc très étrange…

J’ai rajouté son blog dans mes flux.

Et je suis allée chez Coline.

Et j’ai rajouté Coline dans mes flux.

Voilà.

…

(est ce le début d’une escalade vers la vraie modasse ? d’une dérive sans fon ? d’un élan de shopping incontrôlé ?)

(j’ai peur…)

Si vous ne connaissez pas toutes ces personnes citées dans ce blog, c’est pas grave, hin, on survit.

Et pour la topologie des bloggeuses mode, voir chez Muze, parce que ça m’a bien fait rire (et que c’est réaliste !)

Ceci est le premier post de la série La Mode Expliquée aux Garçons, suite à une proposition de Q. Et j’ai même envie de dire sur ce coup “et aux filles”. Parce que oui, nombreuses sont celles qui ne  connaissent pas la différence entre ces deux “styles” de soutien gorges (et  moi même, en fait !)

Corbeille ou balconnet ? Telle est donc la question. A quoi je rajouterai qu’il y a aussi triangle, emboitant. Et puis des histoires d’armatures, ou pas, de push up, et enfin d’ampliforme. Avec ça, allez vous repérer, surtout si, comme moi, vous n’avez toujours fait qu’une (ou deux) tailles de poitrine et n’avez jamais dévié de LA forme qui vous convenait. Ce petit manuel va donc tenter de simplifier tout le tintouin, de donner deux trois conseils aux filles, et de traduire ce langage barbare aux garçons. Comme ça, la prochaine fois que vous irez chez Aubade sans votre chérie, vous aurez l’air moins c*n.

CQFD

Tout d’abord, il faut noter que push up, corbeille, armature ou ampliforme ne sont pas des antagonismes (ie: ne sont pas incompatibles).

(cliquez pour lire la suite)

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