The Stage Door

Ceci est un post de modeuse avec de l’explication de mode pour les Garçons dedans. Parce que c’est la journée de la Femme (parait il, mais qu’est ce que je m’en fous) et qu’il fait froid.

Genre froid.

J’étais chez Mickey hier, et putain qu’est ce qu’on s’est caillé.

Pourtant, il fait beau. Bleu presque comme Chez Moi. Mais Chez Moi, il neige. Parait il.

Sur ces entrefaites et digressions météo, revenons en à nos moutons. J’en ai marre de l’hiver. J’ai envie de soleil, de chaleur, et de ce qui va avec. Jupe. Collants (j’en porte, mais c’est en mode “double collants”). T-shirts. Pastels. Etc. C’est donc avec plein de frustrations à compenser que je suis allée faire un tour à Citadium avec ma stagiaire. Et face à la nouvelle collection Xdye, j’ai craqué.

Bilan du craquage: une jupe boule violet pastel, un débardeur, un t shirt imprimé, et des collants à plumetis.

Que j’ai décidé coûte que coûte de porter aujourd’hui.

J’ai donc froid.

Très froid.

Tout ça pour l’amour du style.

argh

Et ça, les garçons ne le comprennent pas. Comment peut on se geler les fesses pour le look ? C’est peut être un mystère pour vous, mais il faut savoir une ou deux choses. D’abord, un pantalon ne tient pas forcément plus chaud que des collants. Surtout si le dit pantalon est large (très) et que le collant est épais. Si en plus on multiplie les couches (de collants), ça réchauffe. Frottement oblige. CQFD.

Et puis si on a chaud aux pieds, chaud au ventre, et chaud aux épaules, toutes les filles qui supportent la jupe en plein hiver vous diront “on n’a plus froid aux jambes“.

Voilà comment nous, les filles, pouvons porter le court par moins 18. C’est ça la classe naturelle de la féminité.

(comment ça c’est pas crédible ?)

Et puis c’est quoi une jupe boule, tu vas me dire ? Et un collant à plumetis ?

Ok, j’arrête de parler fille chinois. La jupe boule c’est une jupe que quand tu grimpes sur un scooter, elle remonte. Parce que c’est resserré en bas. Boule donc.

Et les collants à plumetis, c’est des collants avec des mini space invaders brodés dessus.

Et le total (cheap) look Xdye, ça donne ça :

bottes, jupe, t-shirt, collants Xdye, manteau BlendShe, collier cheap home made, écharpe H&M

Nan, je vous jure. Même pas froid.

(atchoum)

J’écris de la mierde, me disais je hier. Pour de bon. Un post sur un pull moche pour boucler un lundi, c’est le fail absolu. J’avoue. Et j’avoue aussi, aujourd’hui je voulais vous parler littérature. Bouquin. E-book, même. Science fiction. Roman d’anticipation.

Toussa.

Mais j’ai la flemme.

Et puis un joli post chez Jules m’a fait me souvenir d’un autre post, et de ma décision de rédiger un post sur un vrai sujet. Le genre qui nous concerne tous (et toutes) (sauf si vous vives dans les îles lointaines où on porte des tongues toute l’année, mais là ça m’énerverait, et puis c’est dommage parce que les bottes et les sneakers, c’est chouette)

Bref.

Aujourd’hui, je voudrais parler chaussettes.

Tu sais, le truc en tissu qui couvre tes orteils, pour cacher tes doigts de pieds de hobbit, ou ton vernis écaillé.

C’est utile, les chaussettes. Et on a tendance à l’oublier, mais on leur doit beaucoup. Je veux dire, pensez y cinq minutes.

** pose méditation **

Sans cette fabuleuse invention, on attrape des ampoules. On a froid aux pieds. Grâce à elles, peut enfin porter des chaussures ouvertes en hiver. Sans oublier que la chaussette est l’accessoire phare des soirées/dimanches après midi de looze, lorsque, seul(e) sur ton canapé, recouvert(e) d’un plaid en polaire, tu regardes la rediffusion de Super Nanny: un Week End pour rechercher Pascal le Grand Frère, Relooking Extrême pour une Nouvelle Star, ou L’Amour est dans la Ferme de Pekin Express.

La chaussette est aussi le Plus Un (+1) de la chaussure. Sisi. On dit souvent que le pied fait le moine, et que le checking des chaussures donne un aperçu de celui qui les porte. Et si cordonnier bien avisé n’est pas le mieux chaussé, mais en vaut deux (pieds), les chaussettes sont un deuxième coup d’oeil à ajouter à la panoplie. C’est là qu’on reconnait celui qui a de l’éducation… et les autres. Suivez mon regard vers la chaussette blanche, l’interdite. Et de l’autre côté, du mec qui assorti chemise et chaussettes, soulignant ainsi sa classe naturelle.

(bien évidemment, mesdemoiselles, si ledit  bien-chaussé bien-chaussetté arbore de longs ongles noirs et rongés (rayez la mention inutile), fuyez. Ledit mâle crados finira pas découvrir les mêmes pieds dégoûtants cachés sous ses jolies chaussettes)

Parfois, pourtant, la chaussette est traitre. En version “trou au bout de l’orteil“, juste le jour où tu as visite chez ton médecin super sexy. La classe, le trou, avec le petit orteil qui dit merde à l’autre. La chaussette, c’est aussi l’accessoire dont on se passerait bien lors du strip tease préliminaire à toute relation (sexuelle). Focus et attention ciblée sur la peur d’oublier de les enlever. Et qui dit déshabillage mutuel dit “qui doit enlever les chaussettes de l’autre ?“. Les odeurs. Les pieds moites. Toussa. Le voyageur avisé pensera aussi à ce moment d’intense intimité lorsqu’à l’aéroport, les gentils policiers te demandent d’enlever tes chaussures pour passer le portique qui dit ayatolla. Soudain, ton pouls s’accélère et tes mains deviennent moites. Parce que tu es en voyages d’affaires avec ton boss/en trip amoureux/avec ta belle mère, et que ce jour là tu as commis l’impair à ne pas commettre.

Tu as mis des chaussettes désassorties

Si.

Genre une grise, une rose.

C’est là qu’on en vient au fait. Souligné par Jules dans sa déclaration d’amour et de guerre à cet objet de haine et de désir. La chaussette, pour se venger du tort qu’on lui fait et des sévices subits (pensez qu’on lui marche dessus à longueur de journée), a comme particularité de se désolidariser de sa concubine.

Mais une chaussette seule, à quoi ça sert ?

Vous l’avez sur le bout de la langue: à rien.

Voilà.

A ce propos, Jules propose une solution : achetez des chaussettes de couleurs. Ca oui, pour le style (nous l’avons dit). Mais pas seulement. Seulement, pensez y, la chaussette a la vengeance mesquine, à hauteur de sa situation géographique (sauf si vous marchez sur les mains), et vous joue des tours, en perdant sa collègue dans le panier à linge. Couleur ou non, si l’une et l’autre se trouvent lavées séparément, on risque la scission définitive.

A quoi il y a une parade. La seule que je connaisse, qui ne paye pas de mine mais qui a assuré son efficacité à travers les âges.

Il suffit d’accrocher ses chaussettes ensemble lorsque vous les mettez dans le linge sale.

C’est tout con.

Au moment de les laver, il y a ma technique : vous les laissez attachées, ou la technique du Garçon, qui les sépare. Moi j’ai la flemme.

CQFD

Ceci est le premier post de la série La Mode Expliquée aux Garçons, suite à une proposition de Q. Et j’ai même envie de dire sur ce coup “et aux filles”. Parce que oui, nombreuses sont celles qui ne  connaissent pas la différence entre ces deux “styles” de soutien gorges (et  moi même, en fait !)

Corbeille ou balconnet ? Telle est donc la question. A quoi je rajouterai qu’il y a aussi triangle, emboitant. Et puis des histoires d’armatures, ou pas, de push up, et enfin d’ampliforme. Avec ça, allez vous repérer, surtout si, comme moi, vous n’avez toujours fait qu’une (ou deux) tailles de poitrine et n’avez jamais dévié de LA forme qui vous convenait. Ce petit manuel va donc tenter de simplifier tout le tintouin, de donner deux trois conseils aux filles, et de traduire ce langage barbare aux garçons. Comme ça, la prochaine fois que vous irez chez Aubade sans votre chérie, vous aurez l’air moins c*n.

CQFD

Tout d’abord, il faut noter que push up, corbeille, armature ou ampliforme ne sont pas des antagonismes (ie: ne sont pas incompatibles).

(cliquez pour lire la suite)

(more…)

Ce titre est totalement faux. D’abord, parce que je suis pas une modasse

hmrgfdytrgrgr… oumpf

ceci étant le bruit du Garçon en train de s’étouffer à cette assertion

et ensuite, parce que c’est loin d’être mon premier post parlant de modasseries. Ce qui contredit évidemment mon titre, mais bref. Tout ça pour dire, qu’on s’en fout, en fait. Modasse ou pas modasse, je suis une fille qui s’intéresse à la mode, et comme toute fille qui comptabilise plus de 15 paires de chaussures dans son placard qui se respecte, je suis sensible à l’évènement de la semaine… le début des SOLDES.

Qwark

Figure toi, petit lecteur/trice/tome de Brebis, que je ne savais pas que les soldes commençaient hier. Sisi, je te jure (I swear). Tout ça à cause de mon super agenda CosmoGlamouroActuel rose biatch pinky girly (qui a  par hasard atterri chez moi grâce à FéeLait, hin, j’assume pas du tout la présence de cet objet dans mon sac et encore moins la lecture de ce type de magazines – n’oubliez pas, je lis GQ) sur lequel il est écrit “13 janvier, début des Soldes“. Ca doit être un agenda provincial has been. Ou un moyen de nous faire faire des économies. Cette blague. Mais voilà, le résultat est là, en ce matin du mercredi 6 janvier je suis sortie de manière toute innocente dans la rue pour aller, comme chaque jour, travailler, quand tout à coup…

dans les vitrines

des petits coupons rouges

des prix cassés

et surtout

SURTOUT

ce super manteau trop beau que je vois depuis des semaines dans ce magasin qui vend aussi des sacs Nat&Nin (Candy’Up c’est à cause de toi que j’ai reconnu la marque ! sont TROP BEAUX !!), des petits pulls, des chaussures, … tout ça, SOLDE !

(et ledit manteau à 195€ au lieu de 295€)

Alors là, une seule chose me sauva (deux, en fait): il n’était que 9h10 du matin, les magasins n’étaient pas encore ouverts (oui la rue des Batignolles n’est pas connue pour être un temple du shopping, on n’y trouve donc pas d’oversoldeuses en train de faire le piquet devant les magasins dès 7h15…); et mon compte affichait le mardi précédent un chiffre bien trop bas pour un début de mois.

+ autres raisons de dépenses à venir qui poussent à limiter mes dépenses

Plus tard, quand j’annonçais au Garçon que le super manteau du magasin de la rue que j’adore et où je me suis toujours retenue de rentrer était à 195 au lieu de 295€, il me répondit

c’est quand même 200€

Et il avait raison (la voix des Garçons est souvent très raisonnée en temps de soldes, vous avez remarqué ?)

Quant au fameux sac bleu (FéeLait, on te parle), je n’ai pas regardé le prix. C’est plus sûr.

Même si, entre temps, les quelques centaines d’euros de mes chèques de Noël se sont crédités sur mon compte.

Même si ce matin je suis à nouveau passée devant le manteau et les sacs

Même si ma carrière de bloggeuse vendue Cheap devrait me rapporter quelques deniers ce mois ci

J’ai tenu. Par une force incroyable et grâce à une volonté de fer, je n’ai toujours pas craqué face à la tentation.

Je suis FORTE. Et fière de moi.

bon, la réalité c’est qu’entre hier matin et maintenant, je ne suis pas repassée devant le magasin à ses heures d’ouverture. Conclusion: si vous voulez faire des économies, faites comme moi: trouver UnJob qui vous coince de 9h30 à 19h30. Ca limite les dégâts.

mais je tiendrai !

Petit lecteur aux jambes poilues et utilisateur de rasoirs Gillette, c’est aujourd’hui à toi que je m’adresse. Petite lectrice, c’est aussi à toi, bien sûr, mais comme mon titre l’indique (et le laisse sous entendre), tu es naturellement née pour interpréter et absorber (d’une manière plus ou moins heureuse, mais bon, ceci est un autre débat) les tendances de mode.

Alors évidemment, pour les lecteurs assidus, vous connaissez mon goût prononcé pour l’exagération et les digressions machistes/féministes. Oui,  j’aime à dessiner sur ce blog un monde manichéen où les filles sont belles, intelligentes et superficielles, et les garçons de gentils rustres obsédés sexuels. Bon. Passé cet avertissement, il est évident qu’il faudra prendre au second degré tous mes dires.

Je vais simplement introduire cette nouvelle catégorie en citant Le Manouche, mon (ex)stagiaire mâle, choppeur professionnel et spécialiste des “j’ai dormi chez une pote, Marie-Charlotte, je l’ai rencontré au Social hier soir”. Nico, si tu me lis, je suis désolée de casser ta réputation de Don Juan…

Un jour où, à MonJob, nous étudions un nouveau collant super confortable à faire tester à nos cobayes, j’échangeais une remarque avec Géraldine (mon autre (ex) stagiaire) comparant bas et collants. C’est là que Le Manouche, intéressé par la conversation, sorti cette phrase mythique:

Les bas auto fixants, c’est ceux qu’on lèche ?

Cette remarque résume mon étonnement face à l’étonnement même des garçons envers les filles. Les filles, ces êtres étranges qui se tartinent de fards et fonds de teint sans que ça n’ait l’air d’un tableau de Picasso (quoique certaines…), les filles, ces êtres à longues jambes capables de s’épiler sans bouger un cil, et surtout, les filles, ces êtres doués de la capacité à shopper, s’habiller, travailler leur look, et comprendre les modes…

Oui pour beaucoup de garçons, l’habit est utilitaire. Porter des talons ? Pour se tordre les chevilles ? Un short en hiver pour se geler les fesses ? Un pantalon informe, pour ressembler à un sac de patates ? No entiendo.

C’est pourquoi j’inaugure ici cette rubrique, qui tend (avec toute la prétention de mes connaissances modasses et modesques) à expliquer aux garçons ces choses que nous autres femelles comprenons naturellement: les tendances, la mode, comment enfiler un collant, marcher avec des talons de 12 centimètres et se mettre du vernis sans en foutre partout.

Je vais donc vous demander, petits lecteurs, quels mystères féminins vous aimeriez comprendre. Le short en hiver ? La différence entre leggings, bas et collants ? Ou plutôt soutien gorge corbeille vs balconnet ? Le look bucheron ?

Je précise qu’il y a des modes qui dépassent ma conscience modesque: les Hugs, le gilet en peau de lapin, les imprimés penthères, les leggings déchirés. Non, je n’ai pas d’explication rationnelle à ces choix esthétique… particuliers.

Sur ce, j’attends vos suggestions dans les commentaires. Mesdames, mesdemoiselles, messieurs…