The Stage Door » La mode expliquée aux Garçons

le forum des clichés

LaNe — Thu, 29 Apr 2010 10:08:18 +0000

(Gad sort de ce corps !)*

Je continue mes comparaisons pourries bonjour. Petit lecteur, il est aujourd’hui une nouvelle vérité sur laquelle je veux faire la lumière.

(plus le temps passe ici et moins je sais parler français…)

Dénonciation:

Un des (nombreux) clichés sur les Italiens est qu’ils sont très lookés. Milan capitale de la mode, l’Italie, le pays de Gucci, Prada, Diesel, La Perla et autres Dolce Gabbana. Parmi ces clichés subsiste un mythe bien palpable: le mythe de la chaussure italienne. Pour messieurs, et surtout pour mesdames (et demoiselles). A tel point que les Niçoises à la page filent jusqu’à Vintimille pour se sustenter en sac et autres accessoires à talons aiguille, et que les ruelles touristiques de Rome présentent des vitrines qui relèvent du fantasme :

Mais ceci est FAUX. Tout à fait. Pour des raisons techniques très simples, il est résolument impossible pour une Romaine de porter des talons.

En effet, les rues de Rome sont constituées à 98% de ça:

(et encore ceux là sont super bien rangés…)

Petite lectrice (oui je m’adresse à toi, à moins que certains lecteurs velus ne portent des talons…), tu SAIS à quel point marcher en talons sur des pavés, c’est la merde. Ambiance équilibre instable, dangerosité des trous disséminés de ci de là, et autres torsions de chevilles.

Si on suppose donc, que l’Italienne pure et dure ne porte que des talons (hypothèse n°1), et que Mai 68 n’a pas outragé les vestiges historiques des chaussées des villes Italiennes (hypothèse n°2), alors à compter d’une marche de 2 kilomètres par jour sur sol pavé, on en conclut que l’Italienne se casse la figure en moyenne huit fois par semaine.

Étant donné la stabilité globale de l’Italienne et la non existence de statistiques sur un nombre plus élevé que la normale Européenne de bras et chevilles fracturées en Italie, nous en concluons donc que l’une des hypothèses est erronée.

Aucun Mai 68 n’ayant eu lieu en Italie, et Rome ayant conservé avec ferveur et restauration ses chaussées pavées, on en conclut donc que c’est l’hypothèse 1 qui est fausse: les Italiennes portent des talons.

Conclusion: Les Italiennes ne portent pas de talons.

CQFD

(on nous aurait menti ! mais oui mais oui…)

Sur ce je vous laisse, car je teste aujourd’hui pour vous (et en exclusivité): une Française exilée porte des talons dans les ruelles pavées de Rome.

*Ce titre fait allusion à la (rendue célèbre) Place des Clichés. Sauf que chez les Romains, on parle de Forum. Ce sera donc le Forum des Clichés.

aiguille mon amour

LaNe — Mon, 19 Apr 2010 13:20:59 +0000

De talons je vais ici te parler. Car oui, cher petit lecteur, je suis une shoes addict. Enfin, je me soigne, hin, et même si mon placard est un peu plus grand dans ce nouvel appart, mon salaire lui n’a pas augmenté.

Je l’avoue et l’assume: j’aime les chaussures. Et j’aime plus particulièrement les chaussures à talons. Les hauts talons. Entre 6 et… 12 centimètres. Et si ma mère hurlerait à la vue de ces chiffres (ma fille !! tu vas t’abîmer le dos !!), j’ai beau essayer de me restreindre, j’achète -et je porte- de plus en plus haut. Pour preuve mes derniers achats chez Asos, 10 et 12 centimètres.

Erk

J’imagine que pour beaucoup d’entre vous, porter 10 ou 12 cm, voire même (seulement) 6 ou 8, c’est inconcevable. Version “comment tu fais pour pas avoir mal aux pieds/marcher sur des pavés/pas te casser la gueule ?“. C’est une question d’apprentissage, et d’équilibre, répondrai je. Et de muscle de la cheville.

En gros, il faut être tenniswoman pour porter des talons hauts.

Un tas de choses entrent en considération pour supporter le port du talon haut. Déjà, la forme du talon. La compensée est très facile à porter, tandis qu’un minuscule talon aiguille, même pas très perché, donnera du fil à retordre niveau équilibre. Ensuite, c’est un mode de vie. Apprendre à poser le pied différemment, à monter les escaliers sur la pointe des orteils, à louvoyer dans le métro et sur les trottoirs, et à tenir l’équilibre dans l’exercice périlleux de la descente (d’escaliers). Il y a aussi les pavés, épreuve difficile par l’instabilité du sol, mais aussi par le risque constant de glisser un talon dans un interstice (risque en couru aussi lors de la traversée de grilles de métro, par exemple). Là encore la solution est de traverser la zone instable sur la pointe des pieds. Enfin, à éviter au maximum (quoique certaines de mes connaissances gèrent très bien le port du talon debout 10 heures/jour), le talon en journée shopping. Gros fail qui vous oblige à garder à portée de main une paire de ballerines d’urgence, pour sauver votre après midi lorsque l’inflammation de la plante des pieds aura atteint votre motivation.

En résumé, c’est bien compris, même avec des années d’expérience et un très bon équilibre, le port de talons n’est pas chose facile.

Alors POURQUOI, me diriez vous ? Pourquoi nous autres femelles subissons nous cette torture, au lieu de parader bien à plat, en baskets/ballerines (pas beaucoup plus confortables pour ces dernières cela dit) ?

Voici donc une liste non exhaustive du pourquoi du comment on se perche sur des talons aiguilles:

- ça fait le mollet galbé, et donc de belles jambes

- ça affine la silhouette

- c’est féminin (cliché quand tu nous tiens…)

- ça fait fanstasmer les hommes, ou tout simplement, ça les impressionne

- il parait que les hommes aiment nous voir fragilisées par la tentative d’équilibre

- on est plus grandes (et ça, c’est encore un des avantages à être une fille ! pouvoir s’imposer si besoin!)

- c’est sexy (je l’ai déjà dit ?)

- et les fétichistes

- c’est beau.

Et vous, les filles pourquoi portez vous des talons ? Et toi, petit lecteur velu du torse (ou épilé, c’est au choix de chacun), qu’est ce qui t’intrigue/te plait, chez les filles à talons ?

Let me know !

arriver avec ses gros sabots

LaNe — Wed, 31 Mar 2010 08:41:38 +0000

Oui la modasse en moi observe les tendances. Et parfois, je dois avouer qu’il y a des trucs chouettes. Genre cet été, le liberty (là à droite une chouette robe), qui à la base me rappelait vaguement ma jeunesse mais qui au final me plait bien.Et puis il y a des tendances qui me… dépassent. Genre les Hugs. Ou genre la nouvelle it shoe de l’été 2010 (par Chanel).

Je laisse parler les images…

et ça titre “Chic” et “Glamour” ??!!

Achevez moi si je vois des filles porter ça cet été. Pire que le Birkenstock ou les Crocs, c’est encore possible…

de la jupe boule et des collants plumetis

LaNe — Mon, 08 Mar 2010 14:26:42 +0000

Ceci est un post de modeuse avec de l’explication de mode pour les Garçons dedans. Parce que c’est la journée de la Femme (parait il, mais qu’est ce que je m’en fous) et qu’il fait froid.

Genre froid.

J’étais chez Mickey hier, et putain qu’est ce qu’on s’est caillé.

Pourtant, il fait beau. Bleu presque comme Chez Moi. Mais Chez Moi, il neige. Parait il.

Sur ces entrefaites et digressions météo, revenons en à nos moutons. J’en ai marre de l’hiver. J’ai envie de soleil, de chaleur, et de ce qui va avec. Jupe. Collants (j’en porte, mais c’est en mode “double collants”). T-shirts. Pastels. Etc. C’est donc avec plein de frustrations à compenser que je suis allée faire un tour à Citadium avec ma stagiaire. Et face à la nouvelle collection Xdye, j’ai craqué.

Bilan du craquage: une jupe boule violet pastel, un débardeur, un t shirt imprimé, et des collants à plumetis.

Que j’ai décidé coûte que coûte de porter aujourd’hui.

J’ai donc froid.

Très froid.

Tout ça pour l’amour du style.

argh

Et ça, les garçons ne le comprennent pas. Comment peut on se geler les fesses pour le look ? C’est peut être un mystère pour vous, mais il faut savoir une ou deux choses. D’abord, un pantalon ne tient pas forcément plus chaud que des collants. Surtout si le dit pantalon est large (très) et que le collant est épais. Si en plus on multiplie les couches (de collants), ça réchauffe. Frottement oblige. CQFD.

Et puis si on a chaud aux pieds, chaud au ventre, et chaud aux épaules, toutes les filles qui supportent la jupe en plein hiver vous diront “on n’a plus froid aux jambes“.

Voilà comment nous, les filles, pouvons porter le court par moins 18. C’est ça la classe naturelle de la féminité.

(comment ça c’est pas crédible ?)

Et puis c’est quoi une jupe boule, tu vas me dire ? Et un collant à plumetis ?

Ok, j’arrête de parler fille chinois. La jupe boule c’est une jupe que quand tu grimpes sur un scooter, elle remonte. Parce que c’est resserré en bas. Boule donc.

Et les collants à plumetis, c’est des collants avec des mini space invaders brodés dessus.

Et le total (cheap) look Xdye, ça donne ça :

bottes, jupe, t-shirt, collants Xdye, manteau BlendShe, collier cheap home made, écharpe H&M

Nan, je vous jure. Même pas froid.

(atchoum)

une histoire de chaussettes

LaNe — Tue, 09 Feb 2010 09:17:35 +0000

J’écris de la mierde, me disais je hier. Pour de bon. Un post sur un pull moche pour boucler un lundi, c’est le fail absolu. J’avoue. Et j’avoue aussi, aujourd’hui je voulais vous parler littérature. Bouquin. E-book, même. Science fiction. Roman d’anticipation.

Toussa.

Mais j’ai la flemme.

Et puis un joli post chez Jules m’a fait me souvenir d’un autre post, et de ma décision de rédiger un post sur un vrai sujet. Le genre qui nous concerne tous (et toutes) (sauf si vous vives dans les îles lointaines où on porte des tongues toute l’année, mais là ça m’énerverait, et puis c’est dommage parce que les bottes et les sneakers, c’est chouette)

Bref.

Aujourd’hui, je voudrais parler chaussettes.

Tu sais, le truc en tissu qui couvre tes orteils, pour cacher tes doigts de pieds de hobbit, ou ton vernis écaillé.

C’est utile, les chaussettes. Et on a tendance à l’oublier, mais on leur doit beaucoup. Je veux dire, pensez y cinq minutes.

pose méditation

Sans cette fabuleuse invention, on attrape des ampoules. On a froid aux pieds. Grâce à elles, peut enfin porter des chaussures ouvertes en hiver. Sans oublier que la chaussette est l’accessoire phare des soirées/dimanches après midi de looze, lorsque, seul(e) sur ton canapé, recouvert(e) d’un plaid en polaire, tu regardes la rediffusion de Super Nanny: un Week End pour rechercher Pascal le Grand Frère, Relooking Extrême pour une Nouvelle Star, ou L’Amour est dans la Ferme de Pekin Express.

La chaussette est aussi le Plus Un (+1) de la chaussure. Sisi. On dit souvent que le pied fait le moine, et que le checking des chaussures donne un aperçu de celui qui les porte. Et si cordonnier bien avisé n’est pas le mieux chaussé, mais en vaut deux (pieds), les chaussettes sont un deuxième coup d’oeil à ajouter à la panoplie. C’est là qu’on reconnait celui qui a de l’éducation… et les autres. Suivez mon regard vers la chaussette blanche, l’interdite. Et de l’autre côté, du mec qui assorti chemise et chaussettes, soulignant ainsi sa classe naturelle.

(bien évidemment, mesdemoiselles, si ledit bien-chaussé bien-chaussetté arbore de longs ongles noirs et rongés (rayez la mention inutile), fuyez. Ledit mâle crados finira pas découvrir les mêmes pieds dégoûtants cachés sous ses jolies chaussettes)

Parfois, pourtant, la chaussette est traitre. En version “trou au bout de l’orteil“, juste le jour où tu as visite chez ton médecin super sexy. La classe, le trou, avec le petit orteil qui dit merde à l’autre. La chaussette, c’est aussi l’accessoire dont on se passerait bien lors du strip tease préliminaire à toute relation (sexuelle). Focus et attention ciblée sur la peur d’oublier de les enlever. Et qui dit déshabillage mutuel dit “qui doit enlever les chaussettes de l’autre ?“. Les odeurs. Les pieds moites. Toussa. Le voyageur avisé pensera aussi à ce moment d’intense intimité lorsqu’à l’aéroport, les gentils policiers te demandent d’enlever tes chaussures pour passer le portique qui dit ayatolla. Soudain, ton pouls s’accélère et tes mains deviennent moites. Parce que tu es en voyages d’affaires avec ton boss/en trip amoureux/avec ta belle mère, et que ce jour là tu as commis l’impair à ne pas commettre.

Tu as mis des chaussettes désassorties

Si.

Genre une grise, une rose.

C’est là qu’on en vient au fait. Souligné par Jules dans sa déclaration d’amour et de guerre à cet objet de haine et de désir. La chaussette, pour se venger du tort qu’on lui fait et des sévices subits (pensez qu’on lui marche dessus à longueur de journée), a comme particularité de se désolidariser de sa concubine.

Mais une chaussette seule, à quoi ça sert ?

Vous l’avez sur le bout de la langue: à rien.

Voilà.

A ce propos, Jules propose une solution : achetez des chaussettes de couleurs. Ca oui, pour le style (nous l’avons dit). Mais pas seulement. Seulement, pensez y, la chaussette a la vengeance mesquine, à hauteur de sa situation géographique (sauf si vous marchez sur les mains), et vous joue des tours, en perdant sa collègue dans le panier à linge. Couleur ou non, si l’une et l’autre se trouvent lavées séparément, on risque la scission définitive.

A quoi il y a une parade. La seule que je connaisse, qui ne paye pas de mine mais qui a assuré son efficacité à travers les âges.

Il suffit d’accrocher ses chaussettes ensemble lorsque vous les mettez dans le linge sale.

C’est tout con.

Au moment de les laver, il y a ma technique : vous les laissez attachées, ou la technique du Garçon, qui les sépare. Moi j’ai la flemme.

CQFD

corbeille ou balconnet ?

LaNe — Tue, 12 Jan 2010 18:10:02 +0000

Ceci est le premier post de la série La Mode Expliquée aux Garçons, suite à une proposition de Q. Et j’ai même envie de dire sur ce coup “et aux filles”. Parce que oui, nombreuses sont celles qui ne connaissent pas la différence entre ces deux “styles” de soutien gorges (et moi même, en fait !)

Corbeille ou balconnet ? Telle est donc la question. A quoi je rajouterai qu’il y a aussi triangle, emboitant. Et puis des histoires d’armatures, ou pas, de push up, et enfin d’ampliforme. Avec ça, allez vous repérer, surtout si, comme moi, vous n’avez toujours fait qu’une (ou deux) tailles de poitrine et n’avez jamais dévié de LA forme qui vous convenait. Ce petit manuel va donc tenter de simplifier tout le tintouin, de donner deux trois conseils aux filles, et de traduire ce langage barbare aux garçons. Comme ça, la prochaine fois que vous irez chez Aubade sans votre chérie, vous aurez l’air moins c*n.

CQFD

Tout d’abord, il faut noter que push up, corbeille, armature ou ampliforme ne sont pas des antagonismes (ie: ne sont pas incompatibles).

(cliquez pour lire la suite)

Un soutien gorge à armatures, c’est 90% des soutiens gorges, c’est à dire un soutien gorge avec des baleines (quoi qu’est ce que cette bête ?). Les baleines, c’est ce truc en ferraille en dessous du sein, qui forme une courbe, et vient soutenir la forme du soutien gorge. Une armature, donc, pour soutenir le sein. A noter qu’on appelle aussi baleines les armatures des corsets/guépières/gaines. C’est donc un terme loin d’être galvaudé, car qui dit corset ne dit pas anti sexy !

(la preuve)

Ampliforme, ça sous entend “rembourrage”, ou plutôt, une doublure plus ou moins épaisse (genre de mousse) qui forme le soutien gorge et permet de donner une jolie forme au sein. Alors c’est idéal pour les petites poitrines, mais aussi pour les plus grosses en leur donnant un double maintien “coque”. J’ai aussi ouî dire que certaines filles sensibles des tétons ne pouvaient porter que ça… Ampliforme, c’est donc le moyen d’assurer une jolie poitrine galbée sous un vêtement, par exemple avec le port d’un bustier, sur un soutien gorge sans bretelles.

On a donc deux “tendances”, qui se retrouvent autant sur les soutiens gorge corbeille que balconnets. Alors, corbeille vs balconnet ? Que quoi parle t on ?

Corbeille, c’est une forme plus adaptée aux poitrines rondes (90B et plus…). La forme permet de “relever” les seins, en formant un (très joli) décolleté. La forme est ronde, et l’armature vient “enrober” le dessous du sein pour un maintien idéal. Mais le mieux est de montrer un exemple

Et puis on a le balconnet. C’est l’autre forme, souvent associé au push up. L’armature est ici légèrement déplacée sur le côté, de manière à ressetrer la poitrine et à créer un décolleté plongeant. A éviter, donc, si vous avez les seins qui tombent (désolée, c’est la dure réalité), et à prendre bien à sa taille (ça c’est les souvenirs des copines qui se penchent en avant et… on peut passer 5 doigts entre le soutif et leurs seins, vive le rembourrage !!). Le résultat, c’est un décolleté plongeant, surtout si le soutien gorge est push up, ie rembourré et plus spécialement sous les seins…

Et hop, effet Wonderbra

A noter que le push up peut être intégré dans un soutien gorge corbeille, bien sûr…

Enfin, on a les soutiens gorges tout simples, sans armatures, sans balconnets ni corbeille, ni rembourrage, ni rien. Et là, c’est le revival de notre adolescence, ambiance brassière style… Le triangle.

Comme son nom l’indique, le triangle a une forme de… triangle. Et personnellement je trouve ça très joli, très féminin, mais à réserver aux petites poitrines qui tiennent bien… En résumé, c’est un simple tissu, pas d’armatures, pas de rembourrage, juste de quoi couvrir la poitrine (et laisser trainer les mains des garçons).

Pour le reste, ie l’emboitant, je ne suis pas une pro. C’est le soutien gorge des fortes poitrines, moins sexy (quoique certaines marquent aient créé des modèles très féminins !) mais qui permet de bien maintenir le tout.

Voilà pour le point soutif ! Ok, ce pst est peut être un peu didactique, mais tanpis, on continue. Je vous mets une photo pour un dernier test après lecture: avez vous tout retenu ? Quel style de lingerie porte Dita sur ces photos ? Que pouvez vous dire dessus ?

(ya rien à gagner, mais voilà )

billet de modasse #1

LaNe — Thu, 07 Jan 2010 11:02:21 +0000

Ce titre est totalement faux. D’abord, parce que je suis pas une modasse

hmrgfdytrgrgr… oumpf

ceci étant le bruit du Garçon en train de s’étouffer à cette assertion

et ensuite, parce que c’est loin d’être mon premier post parlant de modasseries. Ce qui contredit évidemment mon titre, mais bref. Tout ça pour dire, qu’on s’en fout, en fait. Modasse ou pas modasse, je suis une fille qui s’intéresse à la mode, et comme toute fille qui comptabilise plus de 15 paires de chaussures dans son placard qui se respecte, je suis sensible à l’évènement de la semaine… le début des SOLDES.

Qwark

Figure toi, petit lecteur/trice/tome de Brebis, que je ne savais pas que les soldes commençaient hier. Sisi, je te jure (I swear). Tout ça à cause de mon super agenda CosmoGlamouroActuel rose biatch pinky girly (qui a par hasard atterri chez moi grâce à FéeLait, hin, j’assume pas du tout la présence de cet objet dans mon sac et encore moins la lecture de ce type de magazines – n’oubliez pas, je lis GQ) sur lequel il est écrit “13 janvier, début des Soldes“. Ca doit être un agenda provincial has been. Ou un moyen de nous faire faire des économies. Cette blague. Mais voilà, le résultat est là, en ce matin du mercredi 6 janvier je suis sortie de manière toute innocente dans la rue pour aller, comme chaque jour, travailler, quand tout à coup…

dans les vitrines

des petits coupons rouges

des prix cassés

et surtout

SURTOUT

ce super manteau trop beau que je vois depuis des semaines dans ce magasin qui vend aussi des sacs Nat&Nin (Candy’Up c’est à cause de toi que j’ai reconnu la marque ! sont TROP BEAUX !!), des petits pulls, des chaussures, … tout ça, SOLDE !

(et ledit manteau à 195€ au lieu de 295€)

Alors là, une seule chose me sauva (deux, en fait): il n’était que 9h10 du matin, les magasins n’étaient pas encore ouverts (oui la rue des Batignolles n’est pas connue pour être un temple du shopping, on n’y trouve donc pas d’oversoldeuses en train de faire le piquet devant les magasins dès 7h15…); et mon compte affichait le mardi précédent un chiffre bien trop bas pour un début de mois.

+ autres raisons de dépenses à venir qui poussent à limiter mes dépenses

Plus tard, quand j’annonçais au Garçon que le super manteau du magasin de la rue que j’adore et où je me suis toujours retenue de rentrer était à 195 au lieu de 295€, il me répondit

c’est quand même 200€

Et il avait raison (la voix des Garçons est souvent très raisonnée en temps de soldes, vous avez remarqué ?)

Quant au fameux sac bleu (FéeLait, on te parle), je n’ai pas regardé le prix. C’est plus sûr.

Même si, entre temps, les quelques centaines d’euros de mes chèques de Noël se sont crédités sur mon compte.

Même si ce matin je suis à nouveau passée devant le manteau et les sacs

Même si ma carrière de bloggeuse vendue Cheap devrait me rapporter quelques deniers ce mois ci

J’ai tenu. Par une force incroyable et grâce à une volonté de fer, je n’ai toujours pas craqué face à la tentation.

Je suis FORTE. Et fière de moi.

bon, la réalité c’est qu’entre hier matin et maintenant, je ne suis pas repassée devant le magasin à ses heures d’ouverture. Conclusion: si vous voulez faire des économies, faites comme moi: trouver UnJob qui vous coince de 9h30 à 19h30. Ca limite les dégâts.

mais je tiendrai !

la mode expliquée aux garçons #1

LaNe — Wed, 30 Dec 2009 17:50:12 +0000

Petit lecteur aux jambes poilues et utilisateur de rasoirs Gillette, c’est aujourd’hui à toi que je m’adresse. Petite lectrice, c’est aussi à toi, bien sûr, mais comme mon titre l’indique (et le laisse sous entendre), tu es naturellement née pour interpréter et absorber (d’une manière plus ou moins heureuse, mais bon, ceci est un autre débat) les tendances de mode.

Alors évidemment, pour les lecteurs assidus, vous connaissez mon goût prononcé pour l’exagération et les digressions machistes/féministes. Oui, j’aime à dessiner sur ce blog un monde manichéen où les filles sont belles, intelligentes et superficielles, et les garçons de gentils rustres obsédés sexuels. Bon. Passé cet avertissement, il est évident qu’il faudra prendre au second degré tous mes dires.

Je vais simplement introduire cette nouvelle catégorie en citant Le Manouche, mon (ex)stagiaire mâle, choppeur professionnel et spécialiste des “j’ai dormi chez une pote, Marie-Charlotte, je l’ai rencontré au Social hier soir”. Nico, si tu me lis, je suis désolée de casser ta réputation de Don Juan…

Un jour où, à MonJob, nous étudions un nouveau collant super confortable à faire tester à nos cobayes, j’échangeais une remarque avec Géraldine (mon autre (ex) stagiaire) comparant bas et collants. C’est là que Le Manouche, intéressé par la conversation, sorti cette phrase mythique:

Les bas auto fixants, c’est ceux qu’on lèche ?

Cette remarque résume mon étonnement face à l’étonnement même des garçons envers les filles. Les filles, ces êtres étranges qui se tartinent de fards et fonds de teint sans que ça n’ait l’air d’un tableau de Picasso (quoique certaines…), les filles, ces êtres à longues jambes capables de s’épiler sans bouger un cil, et surtout, les filles, ces êtres doués de la capacité à shopper, s’habiller, travailler leur look, et comprendre les modes…

Oui pour beaucoup de garçons, l’habit est utilitaire. Porter des talons ? Pour se tordre les chevilles ? Un short en hiver pour se geler les fesses ? Un pantalon informe, pour ressembler à un sac de patates ? No entiendo.

C’est pourquoi j’inaugure ici cette rubrique, qui tend (avec toute la prétention de mes connaissances modasses et modesques) à expliquer aux garçons ces choses que nous autres femelles comprenons naturellement: les tendances, la mode, comment enfiler un collant, marcher avec des talons de 12 centimètres et se mettre du vernis sans en foutre partout.

Je vais donc vous demander, petits lecteurs, quels mystères féminins vous aimeriez comprendre. Le short en hiver ? La différence entre leggings, bas et collants ? Ou plutôt soutien gorge corbeille vs balconnet ? Le look bucheron ?

Je précise qu’il y a des modes qui dépassent ma conscience modesque: les Hugs, le gilet en peau de lapin, les imprimés penthères, les leggings déchirés. Non, je n’ai pas d’explication rationnelle à ces choix esthétique… particuliers.

Sur ce, j’attends vos suggestions dans les commentaires. Mesdames, mesdemoiselles, messieurs…

The Stage Door » La mode expliquée aux Garçons

le forum des clichés

(Gad sort de ce corps !)*

(et encore ceux là sont super bien rangés…)

CQFD

*Ce titre fait allusion à la (rendue célèbre) Place des Clichés. Sauf que chez les Romains, on parle de Forum. Ce sera donc le Forum des Clichés.

aiguille mon amour

- ça fait le mollet galbé, et donc de belles jambes

- ça affine la silhouette

- c’est féminin (cliché quand tu nous tiens…)

- ça fait fanstasmer les hommes, ou tout simplement, ça les impressionne

- il parait que les hommes aiment nous voir fragilisées par la tentative d’équilibre

- on est plus grandes (et ça, c’est encore un des avantages à être une fille ! pouvoir s’imposer si besoin!)

- c’est sexy (je l’ai déjà dit ?)

- et les fétichistes

- c’est beau.

arriver avec ses gros sabots

et ça titre “Chic” et “Glamour” ??!!

de la jupe boule et des collants plumetis

bottes, jupe, t-shirt, collants Xdye, manteau BlendShe, collier cheap home made, écharpe H&M

une histoire de chaussettes

** pose méditation **

(bien évidemment, mesdemoiselles, si ledit bien-chaussé bien-chaussetté arbore de longs ongles noirs et rongés (rayez la mention inutile), fuyez. Ledit mâle crados finira pas découvrir les mêmes pieds dégoûtants cachés sous ses jolies chaussettes)

corbeille ou balconnet ?

(cliquez pour lire la suite)

billet de modasse #1

hmrgfdytrgrgr… oumpf

ceci étant le bruit du Garçon en train de s’étouffer à cette assertion

+ autres raisons de dépenses à venir qui poussent à limiter mes dépenses

bon, la réalité c’est qu’entre hier matin et maintenant, je ne suis pas repassée devant le magasin à ses heures d’ouverture. Conclusion: si vous voulez faire des économies, faites comme moi: trouver UnJob qui vous coince de 9h30 à 19h30. Ca limite les dégâts.

la mode expliquée aux garçons #1

pose méditation