Oui je sais vous savez, Evelyne Dhéliat n’arrête pas de le répéter (ainsi que toute votre timeline Twitter), mais il est utile de le notifier: il fait 21°C à Paris cet après midi, on mange en terrasse sur les bords de trottoir, et on a ressorti les escarpins.

Le printemps c’est bien, il fait doux, beau, les jours rallongent. Mais. Car il y a toujours un mais. Chez les filles de mon espèce, l’arrivée du printemps est aussi liée à un second phénomène un peu moins sympathique (quoique): la fouille du placard pour réhabiliter les tenues printanières.

Explications pour vous, les hommes (Mennen like): nous autres êtres à jambes lisses et graisses pectorales ne nous contentons pas de deux types de tenues interchangeables selon la saison, ie baskets-jean-pull en hiver et tongues-short-tshirt en été. Non. Comme vous avez pu le remarquer dans le placard de l’aimée (ou de votre soeur), nous avons ce qui s’appelle des tenues de “demi saison”, propres à couvrir nos besoins en terme de frilosité tout en apportant une impression suffisante de légèreté et de décolleté au vu des premiers rayons du soleil.

C’est donc avec l’arrivée du printemps que chaque fille dotée d’un dressing digne de ce nom (c’est à dire nombre d’entre nous) (cliché quand tu nous tiens) replonge dans les tréfonds de ses étagères/cintres/boites à chaussures. En général, ce genre d’expédition nous prend le soir, au moment de choisir ses fringues pour le lendemain, après trois jours de soleil et douceur de vivre durant lesquels on s’est dit “mais j’ai CHAUD !”. Devant notre placard nous voilà donc en train de chercher à se confectionner une tenue adaptée à la saison, et d’étaler toutes ses fringues dans la chambre pour reconstituer des looks un peu plus printaniers.

Alors il y a les choses qu’on portait déjà cet hiver et qu’on reportera pendant encore longtemps, comme ce petit top qu’on pourra (enfin) porter sans un gros pull pour le cacher, ou ce jean qui passe partout. Ce genre de choses ne pose pas vraiment de soucis, c’est l’avantage d’avoir des pièces indémodables et passe partout.

Et puis il y a ces fringues qu’on avait oubliées et qu’on est ravie de retrouver, ce pull tout léger qui passe super bien sous une veste de tailleur, mais qu’on avait relégué sous une pile de trucs en laine bien chaud faute de pouvoir le supporter par 3°C. Ou ces escarpins, qui décidément vont vraiment bien avec le carot pant, lui même idéal par cette température (en hiver avec un collant dessous, c’était pas tip top).

Il y a aussi cette petite robe achetée sur Asos en plein hiver, impossible à mettre à part durant les vacances en Guadeloupe, qu’on  va enfin pouvoir porter sans grosse veste par dessus. Ou ces collants qu’on ne mettait plus car trop fin.

Enfin, il y a le reste. Ce truc acheté en automne et qu’on trouve déjà dépassé (ah bon j’ai acheté ça il y a seulement 6 mois ?? et j’ai mis 80€ là dedans ??!!). Ces bottines qu’on traine depuis des années en se disant qu’on les reportera un jour. Cette jupe super mignonne mais qui ne va avec rien.

si en plus on se met à suivre les conseils des magazines…

C’est là qu’arrive le drame. Car entre les trucs qu’on ne veut plus mettre, les trucs qui ne vont avec rien, et les tenues qu’on essaye en se disant “il manque un truc“, l’envie de shopping revient. Elle s’insinue doucement, alors qu’on se réapproprie son dressing ‘demi saison’, alors qu’on a à nouveau envie de dévoiler ses jambes. C’est sans compter les magazines qui se mettent à présenter les collections printemps-été. Et les magasins dans lesquels fleurissent imprimés liberty, robes longues et autres sandales à talons. L’envie du vernis ou du rouge à lèvres qui va bien avec. Ce nouveau bracelet. Et puis un potentiel maillot de bain.

En plus, c’est bientôt le temps des déclarations d’impôts…

]]> http://www.thestagedoor.fr/2011/03/25/temps-des-fleurs/feed/ 6 http://www.thestagedoor.fr/2010/11/08/jean-paul-gaultier-mariniere/ http://www.thestagedoor.fr/2010/11/08/jean-paul-gaultier-mariniere/#comments Mon, 08 Nov 2010 14:33:21 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=2459 (du verbe se rinier, à l’imparfait du subjonctif, et accordé à ma personne féminine – CQFD)

Jeudi dernier, j’ai acheté une marinière. En fait j’en ai même acheté deux. Mais ce n’est pas comme ça que devrait commencer ce post. Commençons par le commencement.

Au commencement était le verbe (…) et le septième jour Il se reposa, Jésus fût crucifié, Mahomet reçu la visite d’Allah, Charles Martel bouta les Arabes hors de France, Louis XIV fit construire le château de Versailles, on découvrit les Amériques, Hitler envahit la Pologne et le débarquement des Alliés l’obligea à se suicider dans un bunker, Nicolas Sarkozy fût élu Président de la France et se maria avec Carla.

Et puis un jour, un mec décida que ce serait la mode des marinières. Toutes les modasses de France et de Navarre se mirent à arborer des marinières avec plus ou moins de réussite. Et moi, pauvre de moi, qui adoooore les marinières (sisi, et ce bien avant l’invasion des modasses à rayures) je me retrouvais à ne pas acheter de marinière, parce que tout le monde en porte. Oui, parfois, lorsqu’une mode se répand à vitesse grand V, ça m’énerve. Même si le vêtement en question me plait, je fais un genre de blocage carte bleue-ique: je me jure sur la tête de mon dressing que je ne cèderai pas aux sirènes de la mode.

Il en a donc été ainsi pour la marinière. Combien de fois suis je tombée en pamoison devant ces rayures bleues nonchalamment disposées sur une étagère de magasin ? Combien de fois ai je dû retenir ma main qui s’avançait vers les versions multiples et variées des rayures – déclinées en robes, pull, collants, jupe, t shirt et autres accessoires  ?

J’ai été forte. Je n’ai pas cédé. Jusqu’à ce jour maudit où je reçu l’invitation de Jean Paul.

Enfin, pour être exacte, c’est le Garçon, en bloggeur mode ultime, qui l’a reçu. Car il est de notoriété publique que Jean Paul préfère les hommes musculeux et poilus, partie de la population dont je ne fais pas partie. En bonne +1, je promis d’accompagner le Garçon dans le temple de la Terrible Party. C’était sans savoir que cette soirée était placée sous le signe des… rayures.

…

J’aurais pu en rester là. Mais ma virée Londonienne m’ayant laissée sur ma faim (que voulez vous, on a loupé Kate chez Topshop !!), je partis en ce mercredi précédent la soirée terrible en quête de quelques pièces à me mettre sur le dos (notamment une paire d’escarpins pour remplacer mes Asos trop grands – oui au UK méfiez vous ils ont le pied grand et large). J’entrais, innocente, chez Zara. C’est là que je les vis. En quatre déclinaisons de couleurs, d’une simplicité telle qu’on en voit plus de nos jours (trop de personnalisation tue la personnalisation), une coupe basique. La perfection, pour la modique somme de 7€95

J’ai craqué. Mes promesses ont volé en éclat. Et forte d’une nouvelle paire d’escarpins (24€95), je sortis, miraculée, du magasin.

l’objet du délit

Jeudi 4 Novembre, 20 heures, heure du crime. Cachée dans les toilettes de MonJob, j’enfilai jupe (American Apparel), collants (Dim Body Touch), escarpins (Zara) et… marinière (Zara). Une touche de gris sur les yeux, un peu de rose sur les lèvres, (mais pas d’or dans mes cheveux), je partis, conquérante, rejoindre mes copaings pour nous sustenter avant la Terrible Party. Au menu: burger.

Et c’est peut être là que tout a basculé.

Ou plus tard. Lorsque j’entrai dans la Terrible Party, plafond de béton, musique électro. Cohue pour se servir un verre à laquelle ma mini jupe ne pu rien faire. Ou bien peut être que c’est une fois dans cette cave, après avoir passé la porte du coffre fort, et rencontré ces hôtesses aux cheveux courts. Face à ce Vin Diesel au bras tatoué…

Sans prévenir, un changement brutal s’est imposé dans mon corps. Comme si Paul en voulait à Jean Paul et faisait ressortir les muscles de mes bras. Comme si l’achat d’une marinière avait transcendé ma nature interne et fait pousser ma barbe. Comme si me retrouver face à un Vin Diesel sur le retour avait provoqué un changement en moi, un changement profond et visible…

Voilà comment je suis devenue un Mâle Terrible.

(photo Garko, merci au gentil monsieur musculeux, et au Garçon pour l’emprunt de leurs images)

Petits lecteur, petite lectrice, tomme de brebis, vous êtes sûrement sans savoir que le Garçon, après avoir fait une tentative en cuisine, s’est reconverti en bloggeur mode. Oué. On aurait presque du mal à y croire, tellement son armoire était remplie de choses peu mettables, et tellement son amour pour le shopping était faible. Et puis les mois ont passé, la vie commune et mon addiction aux oripeaux n’a pas tardé à influencer ses centres d’intérêts. Ne manquait plus que la fréquentation de bloggeurs mode (des vrais) et c’en était fini de son allégeance à la liberté vestimentaire.

Voilà comment le Garçon s’est réveillé un jour en me disant “je veux ouvrir un blog mode”.

Je n’y suis donc pour rien (ou presque).

Sauf que le Garçon ne lisait pas de blogs mode. Et que, ne travaillant pas dans ce joli monde rose et bisounours de la blogosphère, il n’avait pas forcément le temps de suivre les tendances et autres trends dont regorgent les blogs mode d’ici et d’ailleurs. Je me transformais donc en consultante es blog mode. Es mode tout court, en fait. Un boulot loin d’être facile.

Essayez donc d’expliquer à votre cher et tendre que oui les pantalons roulottés/remontés/ourletés c’est trendy cet été, et que non même si l’espadrille est à la mode, ce n’est pas un truc qui se porte en dehors du Cap Ferret (et encore). Heureusement qu’il est bon public pour ce genre de tendances au bon goût discutables. C’est plus difficile par contre de lui inculquer les bases de la modasserie féminine (mardi soir, grâce à Coline, il a découvert ce qu’était un headband). Le compensé, c’est lorsqu’il n’y a pas de trou entre le talon et la semelle. Les longs pendentifs s’appellent des sautoirs. Cet été la mode est au look campagne liberty. Et plus si affinité.

C’est qu’il est devenu presque aussi bon que moi à traquer les fashion faux pas et autres looks improbables. Du style les leggings/collants transparents des Suédoises, et leurs bottes de pluie.

flippant

Et puis est venu le temps des photos. Des shootings. Street style. Et voilà que je me retrouve en moins de temps qu’il ne faut pour dire “Louboutin” en train de shooter le Garçon. Sur l’Esplanade de la Défense, tous ourlets dehors.  De le conseiller sur la pose (stratégique) de la main. De lui expliquer que le détail est très important pour le post de mode. Et surtout les genous rentrés.

ce qu’il maitrise super bien

Ont suivi des photos de ses chaussures (assorties aux chaussettes). Un post avec pose caca inclue, qu’il signe d’un XoXo qui veut dire… XoXo.

Voilà. Maintenant j’ai vraiment peur. Parce que je crois que le Garçon veut me piquer ma place de modasse avérée. Qu’il risque de passer son salaire en achetage de chemises et chaussures, et peut être même dans un sac à main, et du coup j’ai PEUR qu’on puisse plus partir en vacances et se payer des petits restos (et  SURTOUT qu’il ai plus de sous pour mon cadeau de Noël !!). Qu’il ne soit plus capable de réfréner ses besoins d’achats compulsifs (surtout pendant les soldes), qu’il me demande de lui filer mes identifiants ASOS et de l’accompagner au Printemps de l’Homme, voir même au BHV pour compléter sa collection de chaussettes.

Je dois avouer, j’ai peur que le Garçon ne prenne goût à tout ça, et devienne une vraie fille.

Le Garçon, ceci est un message de ta copine.

Si tu reviens à la raison, j’annule tout.

(tout quoi,on ne saura pas – et on s’en fout, j’avais juste envie de faire une allusion à cette phrase très célèbre) (hm)

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/09/22/moda-modae-modarum/feed/ 6 http://www.thestagedoor.fr/2010/09/10/la-mode-la-mode-la-mode/ http://www.thestagedoor.fr/2010/09/10/la-mode-la-mode-la-mode/#comments Fri, 10 Sep 2010 09:26:55 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=2254 Il y a des jours où j’ai pas le moral. Je m’emmitoufle dans un gros pull, baskets, jean. D’autres où j’ai envie d’être sexy, talons, jupe, chemisier. Des jours où je voudrais ressembler aux filles des magazines. Des jours où je veux faire la femme, et ceux où je préfère avoir l’air d’une lycéenne. Des jours avec. Des jours sans. Des jours à jongler avec mes fringues, les accessoires, les pantalons, les t shirts, les chaussures. Les sacs, le maquillage, la coiffure.

La mode.

Il y a ceux qui disent que c’est superficiel. Tes fringues ne disent rien sur toi. Ce n’est que l’apparence. Il y celles qui copient les tendances, bêtement. C’est l’année de la fourrure ! Du cuir ! Du sabot !

Débiles.

Le look n’est pas qu’une apparence. C’est derrière celle ci qu’on se cache, qu’on s’invente un personnage. Entretien d’embauche, s’adapter à son milieu pour mieux coller au poste; soirée branchée, et c’est l’occasion de sortir les tenues qu’on n’oserait jamais. Le moral au plus bas, peut être le moment de jouer la femme fatale, robe, talons aiguille, rimmel et bouge rouge pour que les regards s’attardent sur nous, pour retrouver un semblant d’estime.

Non, l’habit ne fait pas le moine. Mais l’habit n’est pas pour autant futile. Un artifice, sûrement, un accessoire avec lequel jouer pour être tour à tour différents personnages. Se fondre dans la masse ou bien se démarquer. Devenir celui ou celle qu’on aimerait être l’espace d’un instant. Se jouer des “on dit”.

Alors on peut se moquer des suiveurs de tendance, de ceux qui collent à un style sans réfléchir si ça leur va. On peut trouver ridicule le fait de se masquer sius du maquillage, de porter des lunettes de Camelia Jordana, de se vernir les ongles. Peut être que oui, les talons tous les jours c’est too much.

Tant pis. Pour moi la mode est un jeu (pardon si les Galeries Lafayettes ont repris ce slogan, ils ont une bonne agence créa ;)), et faire attention à son look, en sachant s’adapter au milieu et au moment, ça ne relève pas de la superficialité, ou de la futilité. Loin de là. Ca fait partie d’un rite, avec soi même et avec la société.

Ma tenue peut influencer mon humeur du jour, en positif, ou négatif. Si je ne me “reconnais pas” dans mes fringues, quelque chose n’ira pas. Du coup, je prépare mes affaires le soir pour le lendemain, car le matin j’ai trop la tête dans le cul pour réfléchir, et ça loupe une fois sur deux. Le choix d’une tenue, même classique, a une raison d’être. Parfois c’est juste la flemme qui l’emporte. D’autres fois, un évènement particulier, une invitation. Les seules fois où je ne me soucie pas vraiment de mon look, c’est en vacances.

Alors bon,pour ceux qui me penseront ridicule, je rassure tout de suite: ça ne prend pas 3 heures à chaque fois (quoique…). Je suis capable de mettre un jean et des chaussures confortables pour aller marcher en forêt (pas à Paris mais bon), et de n’emporter “que” 4 paires de chaussures pour 15 jours de vacances (quitte à me retrouver avec une seule paire de baskets et un poncho sac poubelle faute de veste et de parapluie). Pareil pour le maquillage.

De même, je ne juge pas quelqu’un sur son seul look.

Mais quand même, ça compte un peu.

Et vous, c’est quoi pour vous, la mode ? Le look ? Comment décidez vous de votre tenue chaque matin ?

Je continue mes comparaisons pourries bonjour. Petit lecteur, il est aujourd’hui une nouvelle vérité sur laquelle je veux faire la lumière.

(plus le temps passe ici et moins je sais parler français…)

Dénonciation:

Un des (nombreux) clichés sur les Italiens est qu’ils sont très lookés. Milan capitale de la mode, l’Italie, le pays de Gucci, Prada, Diesel, La Perla et autres Dolce Gabbana. Parmi ces clichés subsiste un mythe bien palpable: le mythe de la chaussure italienne. Pour messieurs, et surtout pour mesdames (et demoiselles). A tel point que les Niçoises à la page filent jusqu’à Vintimille pour se sustenter en sac et autres accessoires à talons aiguille, et que les ruelles touristiques de Rome présentent des vitrines qui relèvent du fantasme :

Mais ceci est FAUX. Tout à fait. Pour des raisons techniques très simples, il est résolument impossible pour une Romaine de porter des talons.

En effet, les rues de Rome sont constituées à 98% de ça:

(et encore ceux là sont super bien rangés…)

Petite lectrice (oui je m’adresse à toi, à moins que certains lecteurs velus ne portent des talons…), tu SAIS à quel point marcher en talons sur des pavés, c’est la merde. Ambiance équilibre instable, dangerosité des trous disséminés de ci de là, et autres torsions de chevilles.

Si on suppose donc, que l’Italienne pure et dure ne porte que des talons (hypothèse n°1), et que Mai 68 n’a pas outragé les vestiges historiques des chaussées des villes Italiennes (hypothèse n°2), alors à compter d’une marche de 2 kilomètres par jour sur sol pavé, on en conclut que l’Italienne se casse la figure en moyenne huit fois par semaine.

Étant donné la stabilité globale de l’Italienne et la non existence de statistiques sur un nombre  plus élevé  que la normale Européenne de bras et chevilles fracturées en Italie, nous en concluons donc que l’une des hypothèses est erronée.

Aucun Mai 68 n’ayant eu lieu en Italie, et Rome ayant conservé avec ferveur et restauration ses chaussées pavées, on en conclut donc que c’est l’hypothèse 1 qui est fausse: les Italiennes portent des talons.

Conclusion: Les Italiennes ne portent pas de talons.

CQFD

(on nous aurait menti ! mais oui mais oui…)

Sur ce je vous laisse, car je teste aujourd’hui pour vous (et en exclusivité): une Française exilée porte des talons dans les ruelles pavées de Rome.

*Ce titre fait allusion à la (rendue célèbre) Place des Clichés. Sauf que chez les Romains, on parle de Forum. Ce sera donc le Forum des Clichés.

Je l’avoue et l’assume: j’aime les chaussures. Et j’aime plus particulièrement les chaussures à talons. Les hauts talons. Entre 6 et… 12 centimètres. Et si ma mère hurlerait à la vue de ces chiffres (ma fille !! tu vas t’abîmer le dos !!), j’ai beau essayer de me restreindre, j’achète -et je porte- de plus en plus haut. Pour preuve mes derniers achats chez Asos, 10 et 12 centimètres.

Erk

J’imagine que pour beaucoup d’entre vous, porter 10 ou 12 cm, voire même (seulement) 6 ou 8, c’est inconcevable. Version “comment tu fais pour pas avoir mal aux pieds/marcher sur des pavés/pas te casser la gueule ?“. C’est une question d’apprentissage, et d’équilibre, répondrai je. Et de muscle de la cheville.

En gros, il faut être tenniswoman pour porter des talons hauts.

Un tas de choses entrent en considération pour supporter le port du talon haut. Déjà, la forme du talon. La compensée est très facile à porter, tandis qu’un minuscule talon aiguille, même pas très perché, donnera du fil à retordre niveau équilibre. Ensuite, c’est un mode de vie. Apprendre à poser le pied différemment, à monter les escaliers sur la pointe des orteils, à louvoyer dans le métro et sur les trottoirs, et à tenir l’équilibre dans l’exercice périlleux de la descente (d’escaliers). Il y a aussi les pavés, épreuve difficile par l’instabilité du sol, mais aussi par le risque constant de glisser un talon dans un interstice (risque en couru aussi lors de la traversée de grilles de métro, par exemple). Là encore la solution est de traverser la zone instable sur la pointe des pieds. Enfin, à éviter au maximum (quoique certaines de mes connaissances gèrent très bien le port du talon debout 10 heures/jour), le talon en journée shopping. Gros fail qui vous oblige à garder à portée de main une paire de ballerines d’urgence, pour sauver votre après midi lorsque l’inflammation de la plante des pieds aura atteint votre motivation.

En résumé, c’est bien compris, même avec des années d’expérience et un très bon équilibre, le port de talons n’est pas chose facile.

Alors POURQUOI, me diriez vous ? Pourquoi nous autres femelles subissons nous cette torture, au lieu de parader bien à plat, en baskets/ballerines (pas beaucoup plus confortables pour ces dernières cela dit) ?

Voici donc une liste non exhaustive du pourquoi du comment on se perche sur des talons aiguilles:

- ça fait le mollet galbé, et donc de belles jambes

- ça affine la silhouette

- c’est féminin (cliché quand tu nous tiens…)

- ça fait fanstasmer les hommes, ou tout simplement, ça les impressionne

- il parait que les hommes aiment nous voir fragilisées par la tentative d’équilibre

- on est plus grandes (et ça, c’est encore un des avantages à être une fille ! pouvoir s’imposer si besoin!)

- c’est sexy (je l’ai déjà dit ?)

- et les fétichistes

- c’est beau.

Et vous, les filles pourquoi portez vous des talons ? Et toi, petit lecteur velu du torse (ou épilé, c’est au choix de chacun), qu’est ce qui t’intrigue/te plait, chez les filles à talons ?

Let me know !

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/04/19/aiguille-mon-amour/feed/ 10 http://www.thestagedoor.fr/2010/03/31/sabots-tendance-ete-2010-fail/ http://www.thestagedoor.fr/2010/03/31/sabots-tendance-ete-2010-fail/#comments Wed, 31 Mar 2010 08:41:38 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=1727 Oui la modasse en moi observe les tendances. Et parfois, je dois avouer qu’il y a des trucs chouettes. Genre cet été, le liberty (là à droite une chouette robe), qui à la base me rappelait vaguement ma jeunesse mais qui au final me plait bien.Et puis il y a des tendances qui me… dépassent. Genre les Hugs. Ou genre la nouvelle it shoe de l’été 2010 (par Chanel).

Je laisse parler les images…

et ça titre “Chic” et “Glamour” ??!!

Achevez moi si je vois des filles porter ça cet été. Pire que le Birkenstock ou les Crocs, c’est encore possible…

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/03/31/sabots-tendance-ete-2010-fail/feed/ 14 http://www.thestagedoor.fr/2010/03/08/de-la-jupe-boule-et-des-collants-plumetis/ http://www.thestagedoor.fr/2010/03/08/de-la-jupe-boule-et-des-collants-plumetis/#comments Mon, 08 Mar 2010 14:26:42 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=1663 Ceci est un post de modeuse avec de l’explication de mode pour les Garçons dedans. Parce que c’est la journée de la Femme (parait il, mais qu’est ce que je m’en fous) et qu’il fait froid.

Genre froid.

J’étais chez Mickey hier, et putain qu’est ce qu’on s’est caillé.

Pourtant, il fait beau. Bleu presque comme Chez Moi. Mais Chez Moi, il neige. Parait il.

Sur ces entrefaites et digressions météo, revenons en à nos moutons. J’en ai marre de l’hiver. J’ai envie de soleil, de chaleur, et de ce qui va avec. Jupe. Collants (j’en porte, mais c’est en mode “double collants”). T-shirts. Pastels. Etc. C’est donc avec plein de frustrations à compenser que je suis allée faire un tour à Citadium avec ma stagiaire. Et face à la nouvelle collection Xdye, j’ai craqué.

Bilan du craquage: une jupe boule violet pastel, un débardeur, un t shirt imprimé, et des collants à plumetis.

Que j’ai décidé coûte que coûte de porter aujourd’hui.

J’ai donc froid.

Très froid.

Tout ça pour l’amour du style.

argh

Et ça, les garçons ne le comprennent pas. Comment peut on se geler les fesses pour le look ? C’est peut être un mystère pour vous, mais il faut savoir une ou deux choses. D’abord, un pantalon ne tient pas forcément plus chaud que des collants. Surtout si le dit pantalon est large (très) et que le collant est épais. Si en plus on multiplie les couches (de collants), ça réchauffe. Frottement oblige. CQFD.

Et puis si on a chaud aux pieds, chaud au ventre, et chaud aux épaules, toutes les filles qui supportent la jupe en plein hiver vous diront “on n’a plus froid aux jambes“.

Voilà comment nous, les filles, pouvons porter le court par moins 18. C’est ça la classe naturelle de la féminité.

(comment ça c’est pas crédible ?)

Et puis c’est quoi une jupe boule, tu vas me dire ? Et un collant à plumetis ?

Ok, j’arrête de parler fille chinois. La jupe boule c’est une jupe que quand tu grimpes sur un scooter, elle remonte. Parce que c’est resserré en bas. Boule donc.

Et les collants à plumetis, c’est des collants avec des mini space invaders brodés dessus.

Et le total (cheap) look Xdye, ça donne ça :

bottes, jupe, t-shirt, collants Xdye, manteau BlendShe, collier cheap home made, écharpe H&M

Nan, je vous jure. Même pas froid.

(atchoum)

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/03/08/de-la-jupe-boule-et-des-collants-plumetis/feed/ 11 http://www.thestagedoor.fr/2010/02/09/une-histoire-de-chaussettes/ http://www.thestagedoor.fr/2010/02/09/une-histoire-de-chaussettes/#comments Tue, 09 Feb 2010 09:17:35 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=1519 J’écris de la mierde, me disais je hier. Pour de bon. Un post sur un pull moche pour boucler un lundi, c’est le fail absolu. J’avoue. Et j’avoue aussi, aujourd’hui je voulais vous parler littérature. Bouquin. E-book, même. Science fiction. Roman d’anticipation.

Toussa.

Mais j’ai la flemme.

Et puis un joli post chez Jules m’a fait me souvenir d’un autre post, et de ma décision de rédiger un post sur un vrai sujet. Le genre qui nous concerne tous (et toutes) (sauf si vous vives dans les îles lointaines où on porte des tongues toute l’année, mais là ça m’énerverait, et puis c’est dommage parce que les bottes et les sneakers, c’est chouette)

Bref.

Aujourd’hui, je voudrais parler chaussettes.

Tu sais, le truc en tissu qui couvre tes orteils, pour cacher tes doigts de pieds de hobbit, ou ton vernis écaillé.

C’est utile, les chaussettes. Et on a tendance à l’oublier, mais on leur doit beaucoup. Je veux dire, pensez y cinq minutes.

** pose méditation **

Sans cette fabuleuse invention, on attrape des ampoules. On a froid aux pieds. Grâce à elles, peut enfin porter des chaussures ouvertes en hiver. Sans oublier que la chaussette est l’accessoire phare des soirées/dimanches après midi de looze, lorsque, seul(e) sur ton canapé, recouvert(e) d’un plaid en polaire, tu regardes la rediffusion de Super Nanny: un Week End pour rechercher Pascal le Grand Frère, Relooking Extrême pour une Nouvelle Star, ou L’Amour est dans la Ferme de Pekin Express.

La chaussette est aussi le Plus Un (+1) de la chaussure. Sisi. On dit souvent que le pied fait le moine, et que le checking des chaussures donne un aperçu de celui qui les porte. Et si cordonnier bien avisé n’est pas le mieux chaussé, mais en vaut deux (pieds), les chaussettes sont un deuxième coup d’oeil à ajouter à la panoplie. C’est là qu’on reconnait celui qui a de l’éducation… et les autres. Suivez mon regard vers la chaussette blanche, l’interdite. Et de l’autre côté, du mec qui assorti chemise et chaussettes, soulignant ainsi sa classe naturelle.

(bien évidemment, mesdemoiselles, si ledit  bien-chaussé bien-chaussetté arbore de longs ongles noirs et rongés (rayez la mention inutile), fuyez. Ledit mâle crados finira pas découvrir les mêmes pieds dégoûtants cachés sous ses jolies chaussettes)

Parfois, pourtant, la chaussette est traitre. En version “trou au bout de l’orteil“, juste le jour où tu as visite chez ton médecin super sexy. La classe, le trou, avec le petit orteil qui dit merde à l’autre. La chaussette, c’est aussi l’accessoire dont on se passerait bien lors du strip tease préliminaire à toute relation (sexuelle). Focus et attention ciblée sur la peur d’oublier de les enlever. Et qui dit déshabillage mutuel dit “qui doit enlever les chaussettes de l’autre ?“. Les odeurs. Les pieds moites. Toussa. Le voyageur avisé pensera aussi à ce moment d’intense intimité lorsqu’à l’aéroport, les gentils policiers te demandent d’enlever tes chaussures pour passer le portique qui dit ayatolla. Soudain, ton pouls s’accélère et tes mains deviennent moites. Parce que tu es en voyages d’affaires avec ton boss/en trip amoureux/avec ta belle mère, et que ce jour là tu as commis l’impair à ne pas commettre.

Tu as mis des chaussettes désassorties

Si.

Genre une grise, une rose.

C’est là qu’on en vient au fait. Souligné par Jules dans sa déclaration d’amour et de guerre à cet objet de haine et de désir. La chaussette, pour se venger du tort qu’on lui fait et des sévices subits (pensez qu’on lui marche dessus à longueur de journée), a comme particularité de se désolidariser de sa concubine.

Mais une chaussette seule, à quoi ça sert ?

Vous l’avez sur le bout de la langue: à rien.

Voilà.

A ce propos, Jules propose une solution : achetez des chaussettes de couleurs. Ca oui, pour le style (nous l’avons dit). Mais pas seulement. Seulement, pensez y, la chaussette a la vengeance mesquine, à hauteur de sa situation géographique (sauf si vous marchez sur les mains), et vous joue des tours, en perdant sa collègue dans le panier à linge. Couleur ou non, si l’une et l’autre se trouvent lavées séparément, on risque la scission définitive.

A quoi il y a une parade. La seule que je connaisse, qui ne paye pas de mine mais qui a assuré son efficacité à travers les âges.

Il suffit d’accrocher ses chaussettes ensemble lorsque vous les mettez dans le linge sale.

C’est tout con.

Au moment de les laver, il y a ma technique : vous les laissez attachées, ou la technique du Garçon, qui les sépare. Moi j’ai la flemme.

CQFD

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/02/09/une-histoire-de-chaussettes/feed/ 8 http://www.thestagedoor.fr/2010/01/12/corbeille-balconnet-triangle-soutien-gorge/ http://www.thestagedoor.fr/2010/01/12/corbeille-balconnet-triangle-soutien-gorge/#comments Tue, 12 Jan 2010 18:10:02 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=1426 Ceci est le premier post de la série La Mode Expliquée aux Garçons, suite à une proposition de Q. Et j’ai même envie de dire sur ce coup “et aux filles”. Parce que oui, nombreuses sont celles qui ne  connaissent pas la différence entre ces deux “styles” de soutien gorges :) (et  moi même, en fait !)

Corbeille ou balconnet ? Telle est donc la question. A quoi je rajouterai qu’il y a aussi triangle, emboitant. Et puis des histoires d’armatures, ou pas, de push up, et enfin d’ampliforme. Avec ça, allez vous repérer, surtout si, comme moi, vous n’avez toujours fait qu’une (ou deux) tailles de poitrine et n’avez jamais dévié de LA forme qui vous convenait. Ce petit manuel va donc tenter de simplifier tout le tintouin, de donner deux trois conseils aux filles, et de traduire ce langage barbare aux garçons. Comme ça, la prochaine fois que vous irez chez Aubade sans votre chérie, vous aurez l’air moins c*n.

CQFD

Tout d’abord, il faut noter que push up, corbeille, armature ou ampliforme ne sont pas des antagonismes (ie: ne sont pas incompatibles).

(cliquez pour lire la suite)

Un soutien gorge à armatures, c’est 90% des soutiens gorges, c’est à dire un soutien gorge avec des baleines (quoi qu’est ce que cette bête ?). Les baleines, c’est ce truc en ferraille en dessous du sein, qui forme une courbe, et vient soutenir la forme du soutien gorge. Une armature, donc, pour soutenir le sein. A noter qu’on appelle aussi baleines les armatures des corsets/guépières/gaines. C’est donc un terme loin d’être galvaudé, car qui dit corset ne dit pas anti sexy !

(la preuve)

Ampliforme, ça sous entend “rembourrage”, ou plutôt, une doublure plus ou moins épaisse (genre de mousse) qui forme le soutien gorge et permet de donner une jolie forme au sein. Alors c’est idéal pour les petites poitrines, mais aussi pour les plus grosses en leur donnant un double maintien “coque”. J’ai aussi ouî dire que certaines filles sensibles des tétons ne pouvaient porter que ça… Ampliforme, c’est donc le moyen d’assurer une jolie poitrine galbée sous un vêtement, par exemple avec le port d’un bustier, sur un soutien gorge sans bretelles.

On a donc deux “tendances”, qui se retrouvent autant sur les soutiens gorge corbeille que balconnets. Alors, corbeille vs balconnet ? Que quoi parle t on ?

Corbeille, c’est une forme plus adaptée aux poitrines rondes (90B et plus…). La forme permet de “relever” les seins, en formant un (très joli) décolleté. La forme est ronde, et l’armature vient “enrober” le dessous du sein pour un maintien idéal. Mais le mieux est de montrer un exemple

Et puis on a le balconnet. C’est l’autre forme, souvent associé au push up. L’armature est ici légèrement déplacée sur le côté, de manière à ressetrer la poitrine et à créer un décolleté plongeant. A éviter, donc, si vous avez les seins qui tombent (désolée, c’est la dure réalité), et à prendre bien à sa taille (ça c’est les souvenirs des copines qui se penchent en avant et…  on peut passer 5 doigts entre le soutif et leurs seins, vive le rembourrage !!). Le résultat, c’est un décolleté plongeant, surtout si le soutien gorge est push up, ie rembourré et plus spécialement sous les seins…

Et hop, effet Wonderbra

A noter que le push up peut être intégré dans un soutien gorge corbeille, bien sûr…

Enfin, on a les soutiens gorges tout simples, sans armatures, sans balconnets ni corbeille, ni rembourrage, ni rien. Et là, c’est le revival de notre adolescence, ambiance brassière style… Le triangle.

Comme son nom l’indique, le triangle a une forme de… triangle. Et personnellement je trouve ça très joli, très féminin, mais à réserver aux petites poitrines qui tiennent bien… En résumé, c’est un simple tissu, pas d’armatures, pas de rembourrage, juste de quoi couvrir la poitrine (et laisser trainer les mains des garçons).

Pour le reste, ie l’emboitant, je ne suis pas une pro. C’est le soutien gorge des fortes poitrines, moins sexy (quoique certaines marquent aient créé des modèles très féminins !) mais qui permet de bien maintenir le tout.

Voilà pour le point soutif ! Ok, ce pst est peut être un peu didactique, mais tanpis, on continue. Je vous mets une photo pour un dernier test après lecture: avez vous tout retenu ? Quel style de lingerie porte Dita sur ces photos ? Que pouvez vous dire dessus ?

(ya rien à gagner, mais voilà ;))

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