The Stage Door

Dans la vie, a dit une grande philosophe des 00′s, on ne peut pas être doué en tout. Il y a les gens doués en orthographe, et les gens doués en amour. Par exemple.

En ce qui me concerne, on peut dire que j’ai eu de la chance, la fée qui s’est penchée sur le ventre de ma mère a été plutôt sympa. Je suis une atroce maniaque de l’orthographe -et de la grammaire, conjugaison et autres syntaxes-, traquant sans relâche les fautes de français et les phrases pas correctes jusqu’au dessus de l’épaule de mes stagiaires (quoi, c’est mal ?). Côté coeur, le Cancer ascendant Taureau (enfin il parait) connait une période assez faste avec la présence quotidienne d’un Garçon tendre et amoureux dans son lit.

là je lui passe un coup de pommade car à la lecture du titre de ce post il me sort “tu vas encore parler de moi ?!” – genre yaurait que lui comme inspiration de ce blog, on aura tout vu !

En bref, je concilie la douitude (du verbe être doué) de la maitrise au moins partielle de la langue française et de la gestion quotidienne d’une vie de couple dans un  50m² parisien. Mais la vérité, c’est qu’on a beau être doué dans un truc, il ya toujours un revers de la médaille. En ce qui me concerne, j’ai quelques soucis avec certaines parties de mon corps, qui ont… comment dire… tendance à me lâcher dans des moments quelque peu critiques.

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Ce titre est une dédicace à une copine qui se reconnaitra. Parce que Bradley Cooper, quoi.

Et puis je précise au passage que toute ressemblance avec des personnes et des faits existants bla bla bla n’a rien à voir avec la réalité. Parce que c’est mon blog et que j’ai le droit d’y parler de couples et de bogoss sans pour autant que ce soit directement lié à ma vraie vie à moi. Je vous prie d’agréer votre compréhension et de vous marrer sans arrières pensées, toussa toussa.

Parfois, lors d’une soirée plus ou moins arrosée, au détour d’une conversation bénigne, j’oublie (un peu) que mon cher et tendre, l’amour de ma vie et futur père de mes enfants (quoi j’en fais un peu trop ?) est dans la pièce, et je lâche le genre de phrases qui ne devrait normalement être lâchée qu’en présence d’un auditoire 100% féminin (ou gay, aller):

ce mec ? mais il est TROP CANON !

you see what I mean

(en vrai je dis pas “CANON” ça c’est une expression du Garçon, même s’il ne l’utilise pas – ou pas en ma présence – pour parler d’une fille ou même d’un mec mais bref)

Oui, tu sais, ce genre de discussion où tu parles d’un tel ou d’une telle, de truc ou bidule, généralement des acteurs / chanteurs / mecs connus; et où tu commentes avec tes copines la douce courbe de leurs fesses ou la tendre suggestion de pectoraux sous une chemise entrouverte lors d’une scène d’action. Je veux dire, un moment naturel entre filles, un échange plutôt  habituel entre nous, où chacune se met à fantasmer sur tel ou telle célébrité, en finissant par la phrase type “je le mettrais bien dans mon lit / croquerais bien / j’en ferais bien mon petit déj / je lui ferais plein de bébés / graou / prends moi tout nu dans l’ascenseur” (rayez la mention inutile).

il faut dire que ce genre de scène n’aide pas non plus

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(non, cet post n’a rien à voir avec la Fête des Pères. mais bonne fête quand même)

Hipster. Un terme qui vous dit sûrement quelque chose. Une tendance qui revient en force des années 40 pour s’implanter dans les villes les plus hype et les quartiers les plus underground, de Paris à Berlin, en revenant par New York , et bien sûr Londres. Et si vous n’arrivez pas à y coller une image plus précise, ne vous inquiétez pas, il parait que c’est normal. Car le hipster se veut n’appartenir à aucune tendance…

Bref, je ne vais pas vous faire de la socio, parce qu’au fond, on s’en fout un peu. Et puis comme on est sur un blog de fille, soyons superficiels et parlons de l’apparence du hipster.

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Lundi soir, j’ai vécu une expérience légèrement traumatisante. Ca se passait dans un lieu relativement sombre, avec le son très fort, et pas mal de monde autour de moi. Lundi soir, j’ai vu un film avec Robert Edward Pattinson, et j’ai aimé.

Oué, ça en fout un coup. Il faut l’avouer.

Alors d’abord le commencement du début, c’est que non, carrément non, franchement non, Robert Pattison le bellâtre aux yeux niais et sans lumière, Robert Pattinson le vampire boutonneux qui fait mouiller leur premier string aux préadolescentes, ce n’est pas pour moi. Comme tous ces Justin Bieber et autres Matt Pokora, j’ai fait une aversionnite aïgue à Twilight, les histoires de vampires (et de Chaperon Rouge), Edward, et autres Remember Me (et oui bon je l’ai vu sans faire exprès dans Harry Potter, mais bon). J’ai donc fuis, la seule incartade d’émotion postpubère que je m’autorisais restant Chuck Bass. Point.

Et puis il y a eu De l’Eau pour les Eléphants. Une bande annonce qui présageait du bon. Christoph Waltz. Reese Witherspoon. De bonnes critiques. Et puis comme le dit si bien mon stagiaire, un film avec Christoph Waltz ne peut pas être foncièrement mauvais.

J’y suis donc allée. J’ai donc frémis, souris, pleuré, frissonné, eu peur, serré très fort mon accoudoir, je me suis laissée emporter, et j’y ai cru. Parce que ce Robert Pattinson, Christoph Waltz ou pas Christoph Waltz, il est pas si mauvais. Et il avait bizarrement l’air moins stupide sans son maquillage et ses dents.

par contre pour le maquillage blanc, ils ont rien pu faire

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Toi, bloggeur du dimanche qui poste pour le plaisir d’écrire, et qui regarde d’un oeil lointain (et provincial) toute cette agitation de la blogosphérie parisienne, ce titre ne t’évoque sûrement rien. Sauf si pour toi un bloggeur influent est bien un bloggeur influent, c’est à dire qu’il peut se vanter d’un trafic digne des plus gros sites pornos, de l’augmentation des ventes d’un vernis à 23€ le millilitre ou encore d’un putsch politico-socialo-révolutionnaire contre les tarifs prohibitifs d’Apple

(ah non, c’est encore jamais arrivé ? et bien c’est que l’influence d’un bloggeur reste très subjective… ou qu’il a trop d’AppleFan pour voir les choses telles qu’elles sont !)

Donc non, si tant est qu’il y ait une réelle influence du bloggeur, je ne vais pas parler de ces bloggeurs influents. Non, je vais te parler de ce bloggeur qui est invité à toutes les soirées, toutes les opés, qui reçoit un tas de produits et dont l’appartement/la chambre est emplie de goodies et de clés USB contenant des communiqués de presse, et la boite mail déborde d’invitations VIP. Celui là qu’on retrouve à toutes les avant premières alors qu’il ne parle pas de ciné sur son blog, ou qu’on invite à Los Angeles où il restera dans sa chambre, parce qu’il ne veut pas dépenser trop de sous (et puis LA, franchement, c’est un peu has been, suffit de regarder Baywatch* et c’est déjà vu), qui ne répond jamais à ses comm’ et qui a 1000 followers sur Twitter.

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