En ce qui me concerne, on peut dire que j’ai eu de la chance, la fée qui s’est penchée sur le ventre de ma mère a été plutôt sympa. Je suis une atroce maniaque de l’orthographe -et de la grammaire, conjugaison et autres syntaxes-, traquant sans relâche les fautes de français et les phrases pas correctes jusqu’au dessus de l’épaule de mes stagiaires (quoi, c’est mal ?). Côté coeur, le Cancer ascendant Taureau (enfin il parait) connait une période assez faste avec la présence quotidienne d’un Garçon tendre et amoureux dans son lit.

là je lui passe un coup de pommade car à la lecture du titre de ce post il me sort “tu vas encore parler de moi ?!” – genre yaurait que lui comme inspiration de ce blog, on aura tout vu !

En bref, je concilie la douitude (du verbe être doué) de la maitrise au moins partielle de la langue française et de la gestion quotidienne d’une vie de couple dans un  50m² parisien. Mais la vérité, c’est qu’on a beau être doué dans un truc, il ya toujours un revers de la médaille. En ce qui me concerne, j’ai quelques soucis avec certaines parties de mon corps, qui ont… comment dire… tendance à me lâcher dans des moments quelque peu critiques.

Prenons d’abord mes jambes. Ou plus précisément, mon stupide mollet droit qui décida, sur un  coup de tête et sans préavis, de me lâcher en pleine traversée du désert de la Bretagne, à mille miles de tout lieu habité et sans aucun secours, foutant en l’air toutes mes vacances (comment ça j’exagère … ?). Le petit con.

me, myself and I

Ou bien mes bras et mains. Je suis une grande maladroite. Ou, comme dirait mon père, je suis la délicatesse incarnée. Le genre à toujours poser avec douceur et élégance un plat sur la table, ou verser l’eau sans en mettre une seule goutte à côté. Je t’épargne d’autres faits d’armes, gestes malheureux, coups et blessures et autres actions involontaires ayant entrainé une blessure sans gravité ou presque. Bien évidemment mes mains, accrochées à ces bras, n’ont pas beaucoup plus de constance que ces derniers.

La preuve: je tape sur un clavier d’ordinateur à non pas deux mains et dix doigts, mais une main et … deux voir trois doigts (dans les bons jours et pour chopper les Ctrl Alt Suppr Maj). Et non, je ne me suis pas fait grignoter les extrémités par des poissons, je suis juste une grosse bizarrerie de la nature informatique, qui n’a jamais réussi à taper à deux mains. Ces dernières refusant d’ailleurs de collaborer entre elles, plus précisément lorsqu’il faut mettre en place un rythme quelconque. Toute tentative d’apprendre le piano, la flûte ou la batterie serait inutile, si vous voyez le genre. Pour faire simple: le seul truc que je sache faire avec ma main gauche… c’est vernir les ongles de la droite. CQFD

cette photo est issue d’un fabuleux blog tenu par… une tourterelle.

Passons au dernier organe qui refuse chez moi de fonctionner correctement – ou qui, du moins, me fait des coups en douce sans que j’y ai une quelconque influence: ma bouche. Alors je vous rassure, je n’ai encore jamais fourré ma langue par inadvertance dans la narine de quelqu’un (et pourtant rouler sa première pelle avec appareil dentaire + élastiques, c’est quelque chose). Non, ma bouche fait des trucs bien pires, bien plus fourbes, bien plus inconscients.

Commençons par le commencement. Tu vois ce bout de langue à travers l’écran, qui s’immisce systématiquement entre mes lèvres et que je suis incapable de réprimer ? Bon, à 10 ans c’est mignon, mais à 25… Parlons aussi sociabilité. Et bien ma bouche a décidé de devenir rouge grenat dès que je bois une gorgée de vin. Et pas juste la langue, non, la totale: dents, lèvres, intérieur des joues… hyper sexy en mode drague, ou quand tu enchaînes un RDV pro après un déjeuner un peu arrosé.

Et puis parlons de maitrise du français, car l’orthographe, à l’oral, devient caduque et c’est l’expression qui prime. En toute logique si on est à l’aise à l’écrit on devrait être capable (sauf malformation ou timidité maladive) de former des phrases sensées et compréhensibles. En ce qui me concerne, et d’autant plus depuis que je communique majoritairement par écrit dans le cadre de MonJob, ma bouche décide parfois d’aller plus vite que mon cerveau et… d’inventer des mots, de créer des tournures de phrases, d’imaginer une toute nouvelle expression francophone (enfin semble-t-il).

On arrive au bout de cet article, et tu dois te demander pourquoi diable j’ai parlé de brosse à dents dans mon titre (et le Garçon qui essaye de lire derrière mon épaule se questionne aussi). Et bien c’est la représentation même de la plus grande traîtrise en ce qui concerne mon corps et sa façon d’agir hors contrôle. Pour un truc basique, simple, que tout le monde sait faire, et qu’on pratique bi quotidiennement depuis notre plus tendre enfance: se brosser les dents. Et malgré toutes ces années d’entrainement, de contraintes, de brosses à dents et dentifrices divers et variés il y a une chose que je ne suis toujours pas capable de faire: garder le dentifrice DANS ma bouche jusqu’à ce que j’ai fini de me laver. Sans en foutre partout, je veux dire. Sans avoir à cracher toutes les 37 secondes dans le lavabo un kilo de mousse.

Voilà. Tu m’as comprise.

Dans la vie, on ne peut pas être doué en tout. Il y a les gens doués en orthographe, et ceux qui savent se servir d’une brosse à dents.

et je n’aurais jamais ce genre de moment de bonheur en couple devant le miroir de ma salle de bains…

Et puis je précise au passage que toute ressemblance avec des personnes et des faits existants bla bla bla n’a rien à voir avec la réalité. Parce que c’est mon blog et que j’ai le droit d’y parler de couples et de bogoss sans pour autant que ce soit directement lié à ma vraie vie à moi. Je vous prie d’agréer votre compréhension et de vous marrer sans arrières pensées, toussa toussa.

Parfois, lors d’une soirée plus ou moins arrosée, au détour d’une conversation bénigne, j’oublie (un peu) que mon cher et tendre, l’amour de ma vie et futur père de mes enfants (quoi j’en fais un peu trop ?) est dans la pièce, et je lâche le genre de phrases qui ne devrait normalement être lâchée qu’en présence d’un auditoire 100% féminin (ou gay, aller):

ce mec ? mais il est TROP CANON !

you see what I mean

(en vrai je dis pas “CANON” ça c’est une expression du Garçon, même s’il ne l’utilise pas – ou pas en ma présence – pour parler d’une fille ou même d’un mec mais bref)

Oui, tu sais, ce genre de discussion où tu parles d’un tel ou d’une telle, de truc ou bidule, généralement des acteurs / chanteurs / mecs connus; et où tu commentes avec tes copines la douce courbe de leurs fesses ou la tendre suggestion de pectoraux sous une chemise entrouverte lors d’une scène d’action. Je veux dire, un moment naturel entre filles, un échange plutôt  habituel entre nous, où chacune se met à fantasmer sur tel ou telle célébrité, en finissant par la phrase type “je le mettrais bien dans mon lit / croquerais bien / j’en ferais bien mon petit déj / je lui ferais plein de bébés / graou / prends moi tout nu dans l’ascenseur” (rayez la mention inutile).

il faut dire que ce genre de scène n’aide pas non plus

Oui, bon, on est parfois débiles nous les filles, mais qu’un mec qui n’a jamais maté les courbes parfaites de Jessica Alba ou eu envie d’embrasser tendrement la bouche de Zoey Deschanel me jette la première pierre.

(encore une fois, si tu es un garçon qui préfère Ryan Gosling, tu n’es pas concerné)

Soyons bien sûr réalistes: il est évident que la probabilité de croiser Georges ou Bradley en mode guy next door est aussi faible que celle de gagner à l’Euromillions (c’est à dire supérieure à zéro mais pas de beaucoup, parce que oui il y a quand même des gens qui ont vécu next door de ces mecs là) (avant qu’ils ne soient beaux, riches et célèbres) (comme quoi). Tout comme il est (presque) évident que si l’une d’entre nous croisait Justin (Timberlake) ou Romain (Duris) dans la rue, on ne se jetterait pas à leurs cous en hurlant qu’on veut vivre avec eux toute notre vie jusqu’à devenir une petite mémé sénile et gâteuse. Enfin,  il est plus probable qu‘on ne les trouve même plus si beaux une fois croisés IRL (ce qui est d’ailleurs le cas pour un de mes anciens fantasmes sur pattes), la propriété magique du caméraman/photographe étant de rendre les gens beaux (enfin sauf dans Confessions Intimes).

genre lui, il est presque moche en vrai

Ce sont donc des small talks totalement inoffensifs et tout à faits innocents.

Sauf quand, à l’exemple de ce que je citais en début d’article, notre amoureux du moment (homme de notre vie et futur père de nos enfants, NDLR) attrape au vol l’une de ces phrases aux envolées quelques peu lyriques. Se peint alors sur son visage une sorte de grimace étrange, suivie d’une remarque toute à fait impromptue qui vient nous ramener brutalement à la dure réalité : “ah oui ?“. Et nous de réaliser que le mec sur lequel on bave depuis 20 minutes est grand, blond et baraqué, tandis que le mec assit juste à côté de nous est un petit brun loin de fréquenter les salles de muscu.

Parce que oui, il faut avouer que c’est un peu dur pour ce dernier de nous entendre couiner sur l’effet que nous fait le filet de sueur du héros en plein action chevaleresque, ou sur sa façon soooooo romantique d’embrasser; alors que lorsqu’il rentre du footing, ruisselant de transpiration, on se contente d’un “file à la douche, tu pues”, ou bien lorsqu’il tente sans trop de résultat de nous faire défaillir à chaque baiser  (enfin du moins passé 2 ans de relation, ça ne marche plus très bien).

imaginons un instant notre mec courir en costume…hm… non

On se retrouve donc à devoir justifier de ces mots quelques peu exagérés: non, mais en vrai ce mec il est moins beau, et puis tu sais mon chéri c’est toi que j’aime, même si oui bon peut être que si Maxim Nucci se pointait dans mon quartier avec sa guitare je ne dirais pas… mais non c’est toi l’amour de ma vie et tu es bien plus beau que le plus beau des … acteurs… français… enfin ceux de Plus Belle la Vie… et puis le mec d’AaRON il sait pas danser et toi… tu vois quoi.

(ils ramaient, ils ramaient)

Bref. J’aimerais passer un message à tous les mecs qui lisent ce post, de la part de toutes les filles qui lâchent leurs hormones et mouillent leurs culottes devant leur télé: laissez nous en paix. Comprenez que oui, on peut fantasmer sur Chuck et son côté mauvais garçon sans pour autant vous trouver moins attirant (même si on se sent nous aussi très mal foutues à côté de Serena, son ventre plat et ses seins refaits). Non, on ne compte pas vraiment vous quitter pour le premier acteur super hot venu. Relativisez un coup en vous disant que le mec en sueur dans la télé, on sent pas son odeur d’aisselles (ni de pieds), il ronfle peut être, et puis si ça se trouve il en a une toute petite. Est ce qu’il sait cuisiner ? Faire des câlins ? Sécher nos larmes ? Nous a-t-il une seule fois offert des fleurs ou invité au restaurant ?

et puis notre mec, il laisse pas des traces de sang partout et il change de t shirt quand il est sale

Non. Les mecs, nos mecs, ceux qui partagent notre (vraie) vie, avez un avantage qui vous place directement hors compétition: vous êtes bien réels, avec vos qualités et vos défauts, vos manies et vos imperfections, et c’est pour ça qu’on a (aussi) le droit de fantasmer sur l’inaccessible et inexistant “mec parfait”.

Hipster. Un terme qui vous dit sûrement quelque chose. Une tendance qui revient en force des années 40 pour s’implanter dans les villes les plus hype et les quartiers les plus underground, de Paris à Berlin, en revenant par New York , et bien sûr Londres. Et si vous n’arrivez pas à y coller une image plus précise, ne vous inquiétez pas, il parait que c’est normal. Car le hipster se veut n’appartenir à aucune tendance…

Bref, je ne vais pas vous faire de la socio, parce qu’au fond, on s’en fout un peu. Et puis comme on est sur un blog de fille, soyons superficiels et parlons de l’apparence du hipster.

Le hipster aime ce qui n’est plus à la mode. Enfin, disons qu’il en fait sa mode.

Le hipster apprécie dont les fringues un peu rétro. Genre friperies et années 80. Son look est donc composé de chemisettes (à carreaux si possible) et de chaussures bateaux (ou de baskets défoncées). Et pourquoi pas (il faut oser) de pull jacquard (tu sais comme le maillot de l’OM)

Côté poils, optons pour un truc tellement sexy: la moustache. Avec des pattes, aussi. Petite variation ? La barbe.

Pour se déplacer ? Rien ne vaut un bon vélo de route old school. Les vitesses, c’est has been. Alors on trouve un bon vieux pignon fixe, et c’est vendu !

A quoi s’ajoutent les accessoires: appareil photo Lomo ou Polaroid, voire un vieux Leica; casque vintage bien larges, pour écouter des vinyls; lunettes à larges montures; et téléphone à touches, en noir et blanc et qui n’a bien évidemment pas la 3G.

Bon. On récapitule. Moustache. Chemisette. Lunettes. Téléphone old school. Et plus si aff.

A qui ça vous fait penser… ?

OMG. Mon père est un hipster qui s’ignore…

NB: Ce post n’a pas pour objectif de se moquer de la tendance (ou non tendance) hipster. Je voulais juste faire un petit clin d’oeil au fait que les seules personnes que je connaisse qui portent moustache et chemisette… c’est mon père, mon beau père et mon grand père. Yeay.

Oué, ça en fout un coup. Il faut l’avouer.

Alors d’abord le commencement du début, c’est que non, carrément non, franchement non, Robert Pattison le bellâtre aux yeux niais et sans lumière, Robert Pattinson le vampire boutonneux qui fait mouiller leur premier string aux préadolescentes, ce n’est pas pour moi. Comme tous ces Justin Bieber et autres Matt Pokora, j’ai fait une aversionnite aïgue à Twilight, les histoires de vampires (et de Chaperon Rouge), Edward, et autres Remember Me (et oui bon je l’ai vu sans faire exprès dans Harry Potter, mais bon). J’ai donc fuis, la seule incartade d’émotion postpubère que je m’autorisais restant Chuck Bass. Point.

Et puis il y a eu De l’Eau pour les Eléphants. Une bande annonce qui présageait du bon. Christoph Waltz. Reese Witherspoon. De bonnes critiques. Et puis comme le dit si bien mon stagiaire, un film avec Christoph Waltz ne peut pas être foncièrement mauvais.

J’y suis donc allée. J’ai donc frémis, souris, pleuré, frissonné, eu peur, serré très fort mon accoudoir, je me suis laissée emporter, et j’y ai cru. Parce que ce Robert Pattinson, Christoph Waltz ou pas Christoph Waltz, il est pas si mauvais. Et il avait bizarrement l’air moins stupide sans son maquillage et ses dents.

par contre pour le maquillage blanc, ils ont rien pu faire

J’ai donc l’impression qu’on se trouve face à un syndrome digne de Léo Di Caprio. Ce jeune beau qui crèva l’écran dans Titanic (qui au passage n’était pas une bouse du niveau de Twilight), dont toutes les adolescentes s’amourachèrent (aller, j’avoue, j’avais même un poster de lui) et qui fit l’honneur de sa présence dans quelques belles daubes (qui se souvient de La Plage ?). Qui s’est finalement révélé en vieillissant moche bon acteur, malgré quelques rôles un peu trop récurrents, et grâce à d’excellents réalisateurs. On pense bien sûr à Gangs of New York, Arrête-moi si tu peux, Les Infiltrés, ou ce fabuleux Revolutionnary Road (que je préfère en VO…) où il retrouve Kate Winslet.

J’espère à Robert Pattinson le même parcours, sincèrement. Qu’un réalisateur avisé le sorte de ces rôles d’amoureux transi - et froid – et le mette face à de vrais rôles, qu’on voit ce qui se cache derrière son regard de boeuf (et derrière Bella).

Robert vit une grande histoire d’amour avec une éléphante. Plus sexy que Bella ? Voici Rosie

(sinon je le redis, parce qu’il n’y a pas que Robert: De l’eau pour les éléphants, c’est bien)

]]> http://www.thestagedoor.fr/2011/05/11/le-syndrome-di-caprio/feed/ 12 http://www.thestagedoor.fr/2011/02/08/le-syndrome-du-bloggeur-influent/ http://www.thestagedoor.fr/2011/02/08/le-syndrome-du-bloggeur-influent/#comments Tue, 08 Feb 2011 13:42:43 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=2912 Toi, bloggeur du dimanche qui poste pour le plaisir d’écrire, et qui regarde d’un oeil lointain (et provincial) toute cette agitation de la blogosphérie parisienne, ce titre ne t’évoque sûrement rien. Sauf si pour toi un bloggeur influent est bien un bloggeur influent, c’est à dire qu’il peut se vanter d’un trafic digne des plus gros sites pornos, de l’augmentation des ventes d’un vernis à 23€ le millilitre ou encore d’un putsch politico-socialo-révolutionnaire contre les tarifs prohibitifs d’Apple

(ah non, c’est encore jamais arrivé ? et bien c’est que l’influence d’un bloggeur reste très subjective… ou qu’il a trop d’AppleFan pour voir les choses telles qu’elles sont !)

Donc non, si tant est qu’il y ait une réelle influence du bloggeur, je ne vais pas parler de ces bloggeurs influents. Non, je vais te parler de ce bloggeur qui est invité à toutes les soirées, toutes les opés, qui reçoit un tas de produits et dont l’appartement/la chambre est emplie de goodies et de clés USB contenant des communiqués de presse, et la boite mail déborde d’invitations VIP. Celui là qu’on retrouve à toutes les avant premières alors qu’il ne parle pas de ciné sur son blog, ou qu’on invite à Los Angeles où il restera dans sa chambre, parce qu’il ne veut pas dépenser trop de sous (et puis LA, franchement, c’est un peu has been, suffit de regarder Baywatch* et c’est déjà vu), qui ne répond jamais à ses comm’ et qui a 1000 followers sur Twitter.

Vu de l’extérieur ce bloggeur a donc tout l’air d’être la coqueluche des marques, et qui dit coqueluche soupçonne une vraie nécessité qu’il parle des dites marques. Je veux dire, ça ne semble pas évident pour certains (levez le doigt dans l’assistance, oui, toi au fond de la salle), mais oui, le fait qu’un bloggeur high tech soit présent au lancement d’une nouvelle table de cuisson, ou que des bloggeuses beauté testent une nouvelle console hyper novatrice tombe sous le sens de la loi des RP.

Alors pour devenir ce bloggeur influent, se dit le bloggeur non influent depuis son ordinateur Dell 1986 à Petrouchnok les Canards, il faut sûrement travailler son SEO, engranger les Backlinks et faire état d’une plume et d’un style certain, afin d’attirer le chalan via GodGoogle et de multiplier les lecteurs.

Et bien non. Car je vais vous révéler aujourd’hui et en totale exclusivité un secret. Le secret du bloggeur influent. Ce secret qui vous amène à être sur sollicité par les marques, blasé de tout (et même d’un voyage à New York, je veux dire, NYC c’est soooo 2009), à tel point qu’on n’ira pas voir un film si on n’est pas invité, ou qu’on n’achètera pas tel produit si on ne se l’est pas vu offrir (ces marques qui ne savent pas reconnaitre les bloggeurs influents ne méritent pas qu’on dépense son argent chez elles).

Voici, mesdemoiselles, messieurs, sous vos yeux ébahis, un secret qui ne l’est désormais plus

les 10 Commandements du Bloggeur Influent.

Commandement n°1 : A Paris tu vivras. Le bloggeur influent est forcément à Paris, pour être le plus disponible pour les opés. Evidement la banlieue ne compte pas, sauf peut être la proche banlieue type BoulBi.

Commandement n°2: Des agences de RP et de comm blogs tu te feras connaître. Le bloggeur influent a un carnet d’adresses très fourni. Toujours réactifs aux invitations, il se porte garant de la rédaction d’articles aussitôt l’opé passée ou le produit testé. Toujours positif, bien sûr

Commandement n°3: Community Manager tu seras. Un bon bloggeur influent a, au préalable, travaillé lui même dans ce joli monde de la comm sur les blogs, étayant ainsi son carnet d’adresses de bloggeurs qui, comme lui, cherchent absolument à remplir leur liste d’invités aux soirées. Le copinage inter CM fait donc rage, chacun se rendant aux opés en  attendant de même de ses potes en retour.

Commandement n°4: Ton statut de bloggeur influent tu feras connaitre autour de toi. Chaque personne de ton entourage proche ou moins proche ayant connaissance (ou non) de ce qu’est un blog devra être informé de tes faits et actes, et des supers choses et invitations auxquelles tu as droit. Une invitation à une AVP de Tron ? Un voyage tous frais payés en Normandie ? Des autocollants Avatar ? Fais le savoir.

Commandement n°5: Hyperconnecté tu seras. Toi, depuis ta campagne où il n’y a pas de 3G, oublie tout de suite ton statut potentiel (de toutes façons tu ne vis pas à Paris). Le bloggeur influent est sur Twitter, Facebook, Quora, GoogleWave, Formspring, …  (complétez les pointillés par des trucs ayant buzzé trois jours) afin de faire à savoir à tous tout ce qu’il fait en temps réel. Foursquare est son ami. Il a des comptes en bêta test partout. Et le fait savoir.

Commandement n°6: Blasé tu seras. Comme tu es hyper connecté, tu as tout vu, tout fait. La vidéo qui buzze présentée au Grand journal ? Déjà vu. Le dernier LOLcat ? Dépassé. La nouvelle tablette Apple qui sort dans 15 jours ? Tu l’as déjà.

Commandement n°7: Des néologismes tu utiliseras. Car le bloggeur influent est bilingue, et même trilingue. L’utilisation de mots anglais est plus que conseillée, spécifiquement dans des conversations liées aux new technologies: buzz, tweeter, trends, has been, background, touchy, sexy, ASAP, lol, hype, basher, poker, extract, post, noob, geek, girly, sooo, status. A placer idéalement en hashtag sur Twitter, ou en présentation Power Point (PPT).

Commandement n°8: Inaccessible tu seras. Au bout d’un moment, il faudra refuser certaines invitations, voire ne plus répondre à tes mails. Et bien sûr, tu ne répondras plus aux commentaires, et passeras en coup de vent aux soirées. Le bloggeur influent est  tellement au dessus de tout ça.

Commandement n°9: Un article assassin tu écriras. Car ta réputation ne doit pas être ternie, et ton lectorat doit croire que tu n’es pas devenu un bloggeur “acheté par les marques”. Tu publieras donc un post afin de descendre le dernier produit reçu, ou mieux, la façon de travailler d’une agence. Attention à choisir celle qui a le plus besoin de toi – et te réinviteras dans tous les cas, ou ne pas citer de nom par “respect de l’anonymat” (ou simplement parce que cette histoire est inventée de toutes pièces). L’article peut aussi porter sur le dernier classement Wikio, complètement pourri parce que tu n’es plus dans le Top Ten.

Commandement n°10: Au tweet clash/post clash, tu iras. Le bloggeur influent a ses ennemis, car on envie et on jalouse sa situation. Choisis donc un bloggeur qui a (de préférence) auparavant été un ami, et accuse le de plagiat/mensonge/article sponsorisé non affiché. Tu attireras les commentaires et la sympathie de tes partisans, ainsi qu’un tas de curieux venus suivre l’affaire. Encore mieux, monte un faux clash avec un copain bloggeur influent, afin de bénéficier tous les deux des effets du buzz autour de votre clash, et de quelques backlinks de supporter.

Dans ce post, je revenais sur un sujet brûlant dans le couple. Un sujet lié à la vie en commun, qui mène parfois à de sombres tensions : la Question du ménage.

(oui je met Question, comme la Question, autre terme utilisé pour désigner la torture… pour certains on en est pas loin)

Alors je vais vous avouer une chose. Si toute ressemblance avec des faits ou des personnes ayant réellement existé n’était que fortuite, il était évident que je ne m’enticherait ni d’un crade, ni d’un macho. Restait la troisième voie: le feignant. Et j’ai beau aimer de beaucoup d’amour le Garçon, autant d’efforts ait il pu faire pour s’afficher éponge séante et gants de ménage à la main, le sujet a fini par devenir sensible.

C’est pas ma faute à moi si je suis (un peu) maniaque. J’ai des gènes pour ça (qu’on m’a dit). Même si je vois moins de saleté que n’en voit ma mère qui en verra toujours moins que n’en verra ma grand mère, j’y peux rien, les poils dans la salle de bains et la poussière sur les étagères, ça me crispe fondamentalement.

Après maintes et maintes problématiques plus ou moins solutionnées, mon caractère insupportable lors du ménage du samedi après midi a eu raison de la patience du Garçon. Une grande décision fût prise (sans concertation): nous allions faire appel à une femme de ménage.

elle est portugaise, mais n’a pas de moustache. par contre je veux bien la baie vitrée

Laissez moi vous dire que payer un tel service ne fait pas de nous des bourges. Je veux dire, pas plus que de vivre dans un 50m² baignoire toilettes séparées ascenseur dans le 17e, ou de partir en voyage en Guadeloupe sur un coup de tête. Non, la femme de ménage c’est un peu comme le lave vaisselle, venu avec le bail “semi” meublé. Une option non négligeable mais dont on aurait éventuellement pu se passer (et on remercie bien fort les chèques emploi service et la déduction d’impôt).

Que vous dire, sinon que l’arrivée d’une femme de ménage a changé ma vie.

Non je ne mâche pas mes mots.

Au même titre qu’un passage de Valérie Damidot dans un appartement défraichi, ces quelques heures libérées par semaine sont autant de bouffées d’air frais. Que faire d’un après midi qu’on aurait passé à récurer les toilettes (et potentiellement rager intérieurement contre celui qui squatte le canapé, provoquant une potentielle dispute pour cause de non communication) ? Un tas de choses. Se faire les ongles. Dormir. Cuisiner. Faire du shopping. Glander. Ne pas se disputer avec son chéri.

Autre atout de la femme de ménage: elle repasse (mieux) les chemises et autres vêtements que je n’aurais jamais repassés. Elle n’a aucun souci à faire la poussière. Et surtout, chaque semaine, elle laisse l’appartement avec une petite surprise…

Et c’est cette petit touche d’imprévu qui manquait à ma vie. Ce petit brin de risque de rien du tout, cette attente insoutenable.  Et ce moment d’intense réflexion lorsque, tel une énigme scientifique, je tente de résoudre l’organisation.

Je t’explique.

Ca c’est le rangement “normal” de notre bord de baignoire

(alors tu vois peut être pas la logique, mais si on est pas maniques, on est minutieux)

(bon et depuis la photo il y en a un peu plus)

Et ça, c’est le “après” de mardi dernier.

tadam

Grâce à ma femme de ménage, chaque mardi soir en rentrant de chez Paul, j’ai 10 minutes de plus à passer sous la douche pour tout re ranger. Chaque semaine, en retrouvant notre salle de bains après une dure journée, c’est le suspense.

Comment va t elle réorganiser le rebord de baignoire ?

Alors oui, il faut le dire, par ce geste futile, par ce mystère récurrent, ma femme de ménage a changé le cours de mon existence.

Atta, je t’explique.

D’abord introduisons ce post, car nous allons parler aujourd’hui d’un sujet un poil tendancieux, j’ai nommé les fétichistes. Alors LE fétichisme, non, en réalité il y a autant de” fétichismes que d’objets de fétichisme. En effet, d’après notre ami Wikipédia (minute intello)

“Le fétichisme sexuel est la fixation du désir érotique et la recherche d’une satisfaction sexuelle, par le contact ou la vue d’une partie du corps, comme par exemple les seins, les fesses, les jambes, le nombril, les mains, le nez ou encore les pieds, d’un objet (des gants, des bas, des bottes, ou encore des chaussures) ou d’une matière.”

Oué, rien que ça. En gros, les fétichistes sont des gens qui fantasment sur (par exemple) la sensation de la laine mohair sur leur douce peau. Le nylon. Ou la vue de pieds habillés d’un escarpin.

C’est donc là qu’arrive mon histoire. Ce week end, mue d’une immense motivation, j’ai décidé de faire le vide de mes kilos de trucs que je ne mets pas/plus. Dans le lot, un peu moins d’une dizaine de paires de chaussures (j’exagère un poil mais pas loin), dont une paire d’escarpins Asos que j’adooooore, mais qui sont malheureusement un peu trop grands (fucking size UK 5). Clairement, l’escarpin de 10 cm qui te glisse du pied quand tu marches, comment d’expliquer, c’est pas la classe. Loin de là…

Bref, me voilà partie à shooter de pied en cap en version shooting semi pro mes chaussures. Talon, pas talons, chercher le prix, rédiger des descriptions, et après m’être battue avec Le Bon Coin qui refuse que je linke vers Asos, l’annonce est enfin en ligne.

J’avais juste “oublié” un petit détail de mes années Ebay (oui il y a une époque où je ne gardais pas une armoire extensible et revendais/achetais beaucoup sur Ebay): lorsqu’on vend des chaussures à talons, on s’expose à rameuter toute une clique de personnes aux intentions guidées par leurs attirances sexuelles… pour les pieds.

C’est donc parti, avec des mails sympathiques aux allures innocentes: “avez vous des photos portées ?” (pas les photos, les chaussures), ou moins innocentes (mais cela dit très correct)

“je suis actuellement en train de créer un blog
dont voici le lien http://pedisa.unblog.fr/ pour rendre hommage aux pieds des femmes et mettre en valeur leur beauté.

je désirerais exposer des photos amateurs de cette partie du corps trop souvent sous estimée et qui pourtant fais preuve d’un grand soin apporté par vous toutes mesdames (talons, pédicure, vernis, chaine de pieds …etc)je voulais savoir si vous seriez d’accord pour contribuer a la réalisation de ce blog, en m’envoyant des photos de vos “petons” nus, en talons en bas etc ou toute mise en scène tirée de votre imagination.“

(je te rappelle qu’on parle bien ici de pieds. sisi)

Il y aussi ceux qui m’appellent pour me poser 250 questions sur la hauteur des talons (écrit dans l’annonce), la pointure exacte, combiende fois je les ai portées, à quelle occasion, avec quoi peut on les porter (jupe ? pantalon ?) est ce que ça fait de belles jambes, est ce que c’est facile de marcher avec.

(bien sûr. et ta soeur ?)

Nan mais vous imaginez le truc. Les mecs doivent être abonnés à des flux qui les avertissent dès qu’une annonce de chaussure à talon est postée. Ou alors ils passent leur journée sur les sites de petites annonces pour chopper les contacts de femmes talonnées. Si ça se trouve, ils se touchent devant leur écran en regardant des photos de chaussures… et les mycoses, les pieds qui puent, les ongles champignonnés, les cloques, les ampoules, les orteils poilus (il y en a même chez les filles), les pieds bots, les oignons… ?

On arrête là l’imagerie médicale.

J’avoue, si j’avais imaginé que mes pieds pouvaient déclencher autant d’intérêt… Je vais peut être proposer au Garçon de monter un bizness là dessus, il semblerait qu’il y ait un marché.

Edit:

C’est bon je viens de recevoir LE mail qui tue

bonjour, je peux poser une question speciale s il vous plait?

Je crains de ne même pas vouloir savoir…

-

En attendant ça ne se vend pas, voici donc les quelques articles que je mets en vente, si ça vous intéresse (et que vous ne voulez pas vous caresser en regardant mes pieds), n’hésitez pas à me contacter ;) (tout est pratiquement neuf)

Escarpins ASOS vernis noir T39

Bottines Mosquitos grises T38

Pochette Stuart Weitzmann noire neuve (j’ai découvert que cette pochette valait plus de 300$ à l’achat, OMG)

Petits lecteur, petite lectrice, tomme de brebis, vous êtes sûrement sans savoir que le Garçon, après avoir fait une tentative en cuisine, s’est reconverti en bloggeur mode. Oué. On aurait presque du mal à y croire, tellement son armoire était remplie de choses peu mettables, et tellement son amour pour le shopping était faible. Et puis les mois ont passé, la vie commune et mon addiction aux oripeaux n’a pas tardé à influencer ses centres d’intérêts. Ne manquait plus que la fréquentation de bloggeurs mode (des vrais) et c’en était fini de son allégeance à la liberté vestimentaire.

Voilà comment le Garçon s’est réveillé un jour en me disant “je veux ouvrir un blog mode”.

Je n’y suis donc pour rien (ou presque).

Sauf que le Garçon ne lisait pas de blogs mode. Et que, ne travaillant pas dans ce joli monde rose et bisounours de la blogosphère, il n’avait pas forcément le temps de suivre les tendances et autres trends dont regorgent les blogs mode d’ici et d’ailleurs. Je me transformais donc en consultante es blog mode. Es mode tout court, en fait. Un boulot loin d’être facile.

Essayez donc d’expliquer à votre cher et tendre que oui les pantalons roulottés/remontés/ourletés c’est trendy cet été, et que non même si l’espadrille est à la mode, ce n’est pas un truc qui se porte en dehors du Cap Ferret (et encore). Heureusement qu’il est bon public pour ce genre de tendances au bon goût discutables. C’est plus difficile par contre de lui inculquer les bases de la modasserie féminine (mardi soir, grâce à Coline, il a découvert ce qu’était un headband). Le compensé, c’est lorsqu’il n’y a pas de trou entre le talon et la semelle. Les longs pendentifs s’appellent des sautoirs. Cet été la mode est au look campagne liberty. Et plus si affinité.

C’est qu’il est devenu presque aussi bon que moi à traquer les fashion faux pas et autres looks improbables. Du style les leggings/collants transparents des Suédoises, et leurs bottes de pluie.

flippant

Et puis est venu le temps des photos. Des shootings. Street style. Et voilà que je me retrouve en moins de temps qu’il ne faut pour dire “Louboutin” en train de shooter le Garçon. Sur l’Esplanade de la Défense, tous ourlets dehors.  De le conseiller sur la pose (stratégique) de la main. De lui expliquer que le détail est très important pour le post de mode. Et surtout les genous rentrés.

ce qu’il maitrise super bien

Ont suivi des photos de ses chaussures (assorties aux chaussettes). Un post avec pose caca inclue, qu’il signe d’un XoXo qui veut dire… XoXo.

Voilà. Maintenant j’ai vraiment peur. Parce que je crois que le Garçon veut me piquer ma place de modasse avérée. Qu’il risque de passer son salaire en achetage de chemises et chaussures, et peut être même dans un sac à main, et du coup j’ai PEUR qu’on puisse plus partir en vacances et se payer des petits restos (et  SURTOUT qu’il ai plus de sous pour mon cadeau de Noël !!). Qu’il ne soit plus capable de réfréner ses besoins d’achats compulsifs (surtout pendant les soldes), qu’il me demande de lui filer mes identifiants ASOS et de l’accompagner au Printemps de l’Homme, voir même au BHV pour compléter sa collection de chaussettes.

Je dois avouer, j’ai peur que le Garçon ne prenne goût à tout ça, et devienne une vraie fille.

Le Garçon, ceci est un message de ta copine.

Si tu reviens à la raison, j’annule tout.

(tout quoi,on ne saura pas – et on s’en fout, j’avais juste envie de faire une allusion à cette phrase très célèbre) (hm)

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/09/22/moda-modae-modarum/feed/ 6 http://www.thestagedoor.fr/2010/06/29/du-syndrome-du-menage-et-de-laspirateur-en-particulier/ http://www.thestagedoor.fr/2010/06/29/du-syndrome-du-menage-et-de-laspirateur-en-particulier/#comments Tue, 29 Jun 2010 11:13:51 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=2061 (considérons que ce titre est un hommage à Kandinski,  que j’essaye de placer de puis loooooongtemps)

Petite lectrice, c’est à toi que je m’adresse aujourd’hui, pour te parler d’une injustice flagrante qui sévit dans les relations interpersonnelles et copulaires (de couple, pas de copulation… bande d’insectes), et si tu lis bien mon titre tu comprendras de quoi je parle: du rapport particulier que les femmes vouent à cette activité passionnante qu’est le ménage.

Alors disons le tout de suite (et toi petit lecteur qui t’es égaré sur ce blog, reste là, ça te concerne aussi): non, nous les femmes n’aimons pas (non plus) faire le ménage. Halte aux idées reçues et autres habits qui feraient le moine, ce n’est pas parce que la tenue de soubrette vous excite que c’est un plaisir pour nous de tremper nos ongles manucurés dans l’eau sale de la serpillière.

C’est plutôt l’inverse, vois tu, le ménage, ça défonce les ongles.

Non, si nous faisons le ménage, c’est parce qu’on aime que ce soit propre. Ou plutôt: parce qu’on voit la saleté. La poussière sur l’étagère. Les cheveux dans la baignoire. Le calcaire qui se dépose sur le robinet. Les poils dans les toilettes. Les miettes qui collent aux pieds. Le drap qui commence à sentir le mort.

etc

Et bizarrement, notre résistance à cet environnement hostile est plus limité que vous autres humains à la pilosité excessive. Bizarrement, l’idée de nous laver dans une baignoire crasseuse et de nous maquiller face à un miroir plein de tâches nous dérange plus que vous. Comme si les trucs qui trainent par terre ne restaient pas collés sous vos pieds, et que votre vision s’arrêtait au 180° degré, juste là où trainent les chaussettes sales depuis trois jours dans le salon.

La chance, moi je dis

Alors je n’explique pas le pourquoi du comment cette différence de ressenti du monde qui nous entoure est arrivée pour nous pourrir la vie. Sûrement que Dieu vous a trouvé crades, et a créé des maniaques de la poussière pour contrecarrer. Cependant,  afin de préserver l’équilibre au sein d’un couple et de réussir à vivre en harmonie malgré ces différences de culture, voici une petite typologie des profils ménagers, et la marche à suivre au cas où.

- Le Crade

Fils de hippies ou de fermier, le crade a grandit dans la saleté, et ne la voit donc pas. Les acariens sont ses amis, les poils sur la cuvette font partie de la déco, et il adore dormir à même le matelas. Le crade ne se lave généralement pas tous les jours, et justifie ça par une tendance écolo bio. Le crade aime les animaux,  les plantes, est parfois geek, et laisse trainer ses assiettes vides et tasses de café un peu partout dans l’appartement.

Solution de repli: FUYEZ !!

- Le Macho

Le macho est un fils à maman. Chez lui, sa mère faisait tout, et Papa rapportait l’argent. Le macho n’a jamais tenu une éponge de sa vie, ou peut être pour nettoyer sa voiture (que vous n’aurez pas le droit de conduire bien sûr). Le macho ne sait pas non plus faire la cuisine, ou le repassage, mais le macho aime les choses clean et les chemises repassées. Le macho est en fait un peu maniaque, mais comme l’idée même de se mettre à faire des ‘trucs de filles’ l’angoisse, il trouvera toujours un moyen d’avoir une fille (ou sa mère) à la maison pour le faire à sa place.

Solution de repli: Si vous êtes avec un macho, c’est que ça vous plait. Démerdez vous avec belle maman pour alterner les tâches ménagères

- Le Feignant

Le feignant est peut être le pire. Car le feignant est propre, et a reçu une éducation complète sur  la gestion des tâches ménagères et l’égalité homme femme. Seulement, ce qui retient le feignant de faire le ménage, c’est qu’il déteste ça. C’est chiant, dit il. Le feignant a donc développé une technique de survie: il ne voit plus la saleté. Ceci lui permet de pouvoir vivre dans un environnement semi propre, semi rangé, qu’il nettoie et range deux fois de l’an, lorsque ses parents lui rendent visite en laissant glisser leur doigt sur la poussière de la télé avec une moue dubitative, que le feignant ignore évidemment. Le feignant mettra toute la mauvaise volonté du monde à accomplir les tâches ménagères, et lorsqu’un jour il aura un accès de motivation et prendra l’aspirateur, il vous regardera pendant trois mois avec un air de fierté “regarde, j’ai fait le ménage !“. Vous ne pouvez décemment que soutenir l’effort oh combien immense déployé.

Solution de repli: le feignant est quand même supportable, car il fait la cuisine et le bricolage (parfois). Idéalement, trouver un feignant riche, qui sera ravi d’échanger sa part de tâches ménagères contre une femme de ménage, payée (qui fera aussi le repassage)

Toute ressemblance avec des personnes ou des situations ayant existés ne serait que fortuite. De plus, ces caractères peuvent bien évidemment être inversés. Oui, il existe des feignantes et des féministes avérrées.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/06/29/du-syndrome-du-menage-et-de-laspirateur-en-particulier/feed/ 8 http://www.thestagedoor.fr/2010/02/08/le-syndrome-du-pull-moche/ http://www.thestagedoor.fr/2010/02/08/le-syndrome-du-pull-moche/#comments Mon, 08 Feb 2010 13:01:59 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=1515 Oui petit lecteur, malgré des visites de plus en plus nombreuses (merci Over-Blog) et la pression de tout ce nouveau lectorat, j’ai chômé niveau post la semaine dernière. Pardon. C’est que, tu sais, MonJob, toussa…

…

Bon, ok, j’avoue. La semaine dernière, j’ai pris un RTT. Wow, t’as vu. Un RTT pour rentrer dans mon Sud natal, et présenter le Garçon a sa belle famille voir mes coupaings, la  mer, et prendre le Soleil. Ce que j’ai fait. Avec des macarons (mais c’est une autre histoire).

Avec mes coupaings, donc (je devrais même dire mes coupines, hin, quatre filles…) on a nos habitudes, dans cette ville de Marseille. Et parmi les habitudes il y a un resto japonais que tout le monde connait s’il est un peu branchouille à Marseille, et que je vous conseille si vous ne connaissez pas (parce que c’est bon), qui s’appelle Le Yen.

Ce resto, c’est un peu LE resto branchouille de Marseille. C’est à dire qu’à Marseille, ya pas des masses de lieux branchouilles, et avec la fermeture de la Maronaise, en est encore plus limités. Et au Le Yen, on peut voir une représentation assez… représentative… de la population branchouille marseillaise. Sisi. De la pouffe à mèche de Perrier (quartier “chic” de Marseille, NDLA) au kéké reconverti en Polo Vicomte Arthur, en passant par la cagole de luxe, version trop de Terracotta, mèches blondes, sac Darrel et cuissardes à talons.

C’est que Marseille, c’est varié, niveau profils.

Très varié.

En effet, ce soir là au Le Yen, nous avons eu droit à un profil très particulier.

Le mec au pull moche.

Alors par pull moche, que vous dire. Tentons la description. C’est un vert, genre kaki. Vert, quoi. En laine. Et puis de dos, en plus de ce vert… moche… le “designer” a collé nonchalamment des… écussons… sur le pull. Trois, à peu près. Dans le dos. Plus devant. Et sur les bras. Ecussons ressemblant à… à rien. Alors de dos, déjà, c’est pas mal. Ca suffit (du moins à nous autres Cacahuètes très moqueurs) pour bien se marrer. Et que ma lèvre supérieure gauche se soulève dans ce rictus d’étonnement incrédule que mes amis me connaissent bien. On observe, on observe. Et soudain, le type se lève.

Et là, c’est le drame.

Parce que devant, en plus du vert et des écussons, il y a deux rayures jaunes. Jaunes, oui oui.Verticales.

Mais mec, t’as envie de lui dire, où t’as trouvé ce pull ????

Quel est le styliste (même chinois) qui a pu pondre un truc pareil ?

Et surtout POURQUOI tu as décidé de porter ce truc ?

A continuer d’observer le dit mec, on comprend qu’il est à un genre de date, avec un pote à lui (semble-t-il) et deux nanas. Et là, la deuxième interrogation qui nous vient tout naturellement c’est pourquoi donc ce pote a laissé sortir ce type habillé comme ça. Pour un date. C’est à dire que le concept du wingman, bon, ok. Je comprends. Mais là, le concept du wingman si mal fringué ? Ca te plombe pas un coup ça ?

L’histoire ne nous dit pas s’il a choppé – ou non. Nos avis convergent d’un accord commun vers le “il a pas choppé” (avis influencés par la tête du type, hin, mais ça c’est pas sa faute et on va dire que je suis méchante). Ce qui reste, c’est un conseil que j’aimerais donner à n’importe quel mec, même pas doué.

Si tu n’as pas de style, si tu n’as pas de goût,  et si tu veux pourtant paraitre looké et original: abstiens toi.

Si ton pote se pointe un soir habillé comme un… quelque chose… et que vous cherchez à chopper: renvoies le chez lui immédiatement.

Pas de pitié pour ces atteintes à l’esthétique.

Pardon.

Ce post est bien évidemment dédicacé aux Cacahuètes et Cacahuètes d’adoption, aux Kinder Surprise, et au styliste de ce pull.

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