En cette saison, il n’y a pas de cigales mais de drôles d’oiseaux dans le ciel – mono aile colorée. Là bas, des escargots blanchis par la lumière, une forêt clairsemée, un grand champ. Quelques rochers lissés par les pantalons de générations d’enfants. Un ruisseau, des saules, une poignée de bouleaux. Et la Sainte Victoire, si fière, si présente, qui impose sa silhouette sur la campagne environnante.

Roques Hautes – souvenirs d’enfance…

Alors on est rentrés. Elle tremblait, les yeux mi-clos, la respiration difficile. Au fond, on espère tous qu’elle ne passe pas la nuit, qu’elle “s’endorme dans son sommeil”, comme dirait ma mère, qu’elle cesse de souffrir.

Elle, c’est Indie, Didou, Didie, Doudou, Chien, Canin, Dou, et tous ces noms qu’on a pu lui donner depuis qu’on est petits. Elle c’est ma peluche, un cadeau d’anniversaire pour mes 8 ans, après la mort tragique d’Amande, un Sacré de Birmanie de 6 mois passé sous une voiture, après mes larmes de petite fille à mes parents “Maman, pourquoi on n’a plus d’animal, c’est triste…”. Elle, c’est mon chien, un caniche abricot, une boule de poils qui a grandit avec nous, nous a suivi jusque dans nos vacances dans tous les coins de France, a couru des marathons avec mon père, fait des kilomètres à vélo dans les Landes, passé des sommets à 3000m, grimpé la Sainte Victoire à moitié accrochée sur un sac à dos, traversé la Corse de long en large, la Provence dans ses chemins les plus reculés, les Alpes, les Pyrénées, l’Alsace. Elle, c’était mon nounours, mon doudou lorsque j’étais triste, à mettre mon nez dans ses poils pour me rassurer, celle à qui j’ai raconté mes histoires de petite fille, puis d’ado. Elle ne savait pas rapporter la balle mais faisait un chien de cirque merveilleux, un compagnon de jeu tout fou, une bête fidèle qui nous aurait suivi n’importe où.

En Décembre, ma chienne aurait eu 19 ans. Demain matin, si elle est encore avec nous, ma mère l’amènera chez le vétérinaire pour l’aider à s’en aller.

J’ai beau me dire que 19 ans c’est un âge vénérable pour un petit chien, qu’elle était malade et plus du tout en forme depuis des mois, ce soir, je suis triste de devoir lui dire au revoir. Triste et heureuse en même temps, car j’ai la chance d’être rentrée chez moi ce week end et de la voir, car elle aura vécu une longue et belle vie, car elle nous laissera des tonnes de souvenirs. Car au travers de toutes ces années avec nous, elle nous aura rendus heureux.

Ce soir, je voudrais dire au revoir à cette petite chienne aux poils fous qui aura partagé 17 ans de notre vie et fait partie de la famille. Et même s’il y a des choses bien plus importantes et bien plus graves, et même si ça peut choquer certains qu’on pleure la perte d’un animal, j’avais envie de me souvenir, le temps de quelques mots, ce qu’elle a été pour nous. Avant de la laisser partir. Avant de retourner à ma vie…

Au revoir Indie.

- Edit -

Indie nous a quitté vers 23h30 ce dimanche 16 octobre. Elle n’aura pas attendu le lendemain, et c’est sûrement mieux ainsi. Je suis triste, mais soulagée qu’elle n’ait pas tenu la nuit, qu’elle soit morte dans les bras de ma mère, et pas dans la salle aseptisée d’un véto.

Voilà, c’est fini…

J’ai ce souvenir, gamine, des oiseaux qui se rassemblent, fin Août. Souvenir de vacances en famille, de cette vieille maison d’Alsace qui existe toujours, des nids des oiseaux sous les poutres noires.

Je suis à nouveau en Alsace, chez le Garçon cette fois ci. Aujourd’hui, ça sent l’orage, et si on n’est que début Août, les hirondelles ont commencé à se rassembler sur les fils. Alors je suis sortie, et j’ai couru dehors pour quelques photos, avant que la pluie ne se décide à tomber, avant de reprendre le TGV pour Paris, avant que l’envol des hirondelles ne marque le début de l’automne.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2011/08/03/journee-dorage/feed/ 1 http://www.thestagedoor.fr/2011/07/21/17-juillet/ http://www.thestagedoor.fr/2011/07/21/17-juillet/#comments Thu, 21 Jul 2011 14:48:57 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=3716 Petit lecteur, petite lectrice et autres bottes de pluie, je vous délaisse. J’en suis toute contrite. Mais voilà, la météo persistante en version automne me déprime un peu, et si j’écris ici ce serait pour te raconter des trucs tristes… pas très adapté au blog rose girly. Mais tu remarqueras que là bas non plus il ne se passe rien, comme quoi même avec du sujet tout prêt la motivation ne règne pas.

Sinon pour les news, dimanche dernier j’ai eu 25 ans. L’occasion de me dire que bizarrement je me fous de vieillir (c’est bien ça faisait des années que je voulais pas grandir, et puis là depuis que je bosse et que j’ai une vie “d’adulte” j’aspire à plus de légitimité… et donc d’années). L’occasion de voir la famille, les amis, réunir des gens que j’aime. Dimanche sous la pluie, hier soir pour une soirée d’appartement. Avec bougies.

(merci @Celine pour la photo)

Je suis encore une grande enfant. Une gamine qui porte des talons de 12 et des robes des 60′s, et collectionne les crèmes Avène et Caudalie et les gels douche. C’est un peu con, je crois, mais j’ai la sensation que 25 années c’est trop court. Le temps de dire ‘ouf’, et ça y est, on passe dans le clan des grands.

25 ans, c’est l’age adulte. La fin des études, du tarif Jeune Air France et bien la carte 12-25 SNCF. 25 ans c’est un quart de siècle, une vie, un rien. Un soupir, trois pas de danse, quelques étés à la plage, des coupes de cheveux bizarres. Des années sur les chaises trop dures des écoles, collèges, lycées, prépa, écoles; pour atterrir dans un open space coloré, 10 heures par jour devant un ordi à n’être capable de taper que d’une main. Trois doigts, très exactement (heureusement que j’ai pas appris le piano). 25 ans, c’est l’âge où commencent les rides, la cellulite, ces quelques années après la vingtaine qui embellissent les garçons et en font des hommes, tandis que les filles deviennent femmes, perdant l’innocence de leurs peaux lisses, hanches fines, petits seins.

25 ans, pour moi ce sera la première année des impôts, mariage des amis, le copain qui devient papa. Le boulot je l’ai, mais 25 ans comme l’âge des responsabilités, des décisions à prendre, de celles qui peuvent orienter une vie. 25 ans comme une prise de recul après avoir attrapé la vie à pleines mains, les opportunités, sans crainte de tomber.

Et puis je te parlerai pas du 11 Septembre, de la Victoire des Bleus en 98, de Titanic et d’autres faits tels que la naissance de la téléréalité, les pogs, la fin de Lost  ou Mikael Jackson encore vivant. Ca c’était il y a (déjà ?!) 2 ans, et tu sais quoi ? l’an dernier sur ce blog j’ai même pas cité mon anniversaire…

NB: sinon la photo tout en haut là, c’est mon chat. Voilà.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2011/07/21/17-juillet/feed/ 4 http://www.thestagedoor.fr/2011/05/30/on-oublie/ http://www.thestagedoor.fr/2011/05/30/on-oublie/#comments Mon, 30 May 2011 08:15:27 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=3423 Deux ans déjà, deux ans à peine, voilà deux ans que je suis, comme on dit, en couple. Ce n’est pas un état passager, d’être en couple, pas comme être enceinte ou avoir un bras cassé, non, être en couple ça peut être pour la vie.

Du moins, c’est ce qu’on dit.

Alors que ce week end l’objet de mon attention amoureuse est loin de moi, c’est par hasard qu’on me cite dans un article sur les PCRA (je vous invite à lire, c’est par là). Etrange retombée dans un passé pas si lointain… car oui, durant les six premiers mois de l’existence de ce blog, j’étais, comme on dit, célibataire. Et pendant plusieurs années avant, aussi.

J’ai donc écrit des choses que je ne renie pas, mais dans lesquelles je ne reconnais plus du tout ma vie. Retomber sur ce texte m’a fait alors réaliser à quel point on oublie vite ce qu’était l’autre quotidien, la vie d’avant lui. Oui, c’est facile lorsque les ami(e)s se retrouvent seul(e), à nouveau, on leur dit que ça ira, que ça va passer, qu’elles retrouveront autre chose. Qu’être seule aussi, c’est parfois bien. Parce qu’on sait qu’on a vécu ces moments pas faciles, avant, et qu’on s’en est sortie, et qu’on en est là aujourd’hui. Mais il y a tant d’autres aspects auxquels on ne pense plus. Parce qu’à un moment la vie à deux est devenue notre évidence, notre seule vision.

Et puis arrive ce week end où l’autre est loin. Les copines pas forcément disponibles. Et on réalise ce qu’on a oublié…

Le fait d’être seul face à soi même. De devoir s’occuper. De chercher, sans cesse. D’attendre. Que le temps passe. Qu’un quelqu’un entre dans notre vie. Ou qu’un autre en sorte complètement. Ne pas avoir quelqu’un sous la main / le téléphone à qui passer un coup de fil pour partager ce qu’on est en train de vivre. Avec qui faire des projets.

On oublie, trop vite. Trop facilement. Les nuits seule devant son ordi jusqu’à pas d’heure. Les sites de rencontre. Les soirées où on cherche à capter le regard des inconnus un peu mignons. Les copains, aussi. Ceux avec qui on partageait tout, jusqu’au bout du jour et de la nuit. Ceux à qui on donnait tout.

Les bons moments, les moins bons. Les histoires de cul sans lendemain. Les numéros de mecs dont on ne se rappelle plus le nom. Le ventre qui se serre, parfois, parce qu’un autre ne restera pas plus de deux nuits. Le maquillage et les talons pour cacher les nuits blanches. Toutes ces anecdotes qu’on partage avec ses copines, célibataires aussi.

Et puis un jour il y a cette rencontre qui change tout, et notre peur de l’engagement s’effondre, toutes ces apparences de fille indépendante et loin d’être casée s’effacent. Derrière la façade, c’est peut être ce qu’on cherche tous: à être rassuré. A vivre un truc de conte de fée, avec ce mec qui pourrait être le père de nos enfants, nous emmener au bout du monde, et à qui on dirait oui pour la vie.

On ne devrait pas oublier ce que c’est, d’être seul à nouveau. Si parfois on en devient incapable de quitter quelqu’un qui nous fait souffrir par peur se retrouver sans lui, il y a dans l’autre sens tellement de moments où on oublie que cet autre qui nous tape sur les nerfs, on n’est pas grand chose sans lui. On ne devrait pas oublier, ce vide avec lequel on a pu coexister, avec plus ou moins de réussite. Ces moments à attendre. A espérer. Maintenant, c’est là, ce qu’on a attendu, c’est notre vie.

Quelques jours de distance pour une piqûre de rappel…

Je ne parle pas souvent de ‘moi’ sur ce blog, de mes états d’âme et mes baisses de moral et mes ras le bol parce que là n’est pas le lieu, ni le sujet. Mais après tout, ceci est un blog, à moi, bien à moi, je ne cherche pas à me faire plaindre, j’ai juste besoin de m’exprimer. Alors oui, je reste humaine, et une fille aux changements d’humeur parfois assez violents je dois le concéder, et parfois, ça ne va pas. Des doutes et des questionnements, sur l’avenir, le présent, mes capacités à réussir certaines choses, à aller jusqu’au bout, à refuser d’abandonner trop facilement. Des moments de vide, aussi, ou plutôt de trop plein, lorsque les gouttes d’eau qui font déborder le vase s’accumulent, petites choses auxquelles on ne ferait pas attention d’habitude et qui deviennent insupportables. Ca se remplit, plic ploc, on attend que ça explose, d’un coup, comme on sait si bien le faire, mais ça ne déborde pas. Ou pas toujours.

Alors on se demande, jusqu’où. On se dit que tant d’autres font face à bien pire, et que si on se sent au bord de craquer on en est finalement loin. Il y a des ressources en soi qu’on ignore, apparemment.

Dans ces moments là, ce qui me calme, c’est de me promener. Me promener dans cette ville qui ne sera bientôt plus mienne (parce que non je ne projette pas mon avenir à Paris), me promener la tête en l’air, à regarder ces petits détails qu’on voit si rarement, me promener le nez ouvert à toutes ces odeurs qui nous entourent, même si le parfum des quelques fleurs dans les parcs et sur les balcons ne remplaceront pas celle de la mer, me promener à observer chaque chose jusqu’à y perdre le fil de mes pensées.

Malgré tout, j’aime Paris, ses rues, son architecture, ses quartiers. Ses gens, aussi. Sa proximité.

Ca me manquera, un jour, même si je retrouverai autre chose.

Et je me prends à rêver de cette maison que j’aurais peut être, un jardin, des arbres, des vieilles pierres qu’on aura retapées, personnalisées, un chez nous à base de meubles et de peintures colorées. Je me souviens, de ces coins du Sud où j’ai grandit, des parfums de chez moi, des cigales.

Et puis il y a ce bruit au dessus de ma tête. Si familier. Ce son qui m’enchante et me renvoie tellement de souvenirs. Chez moi, c’est à la fin de l’été qu’on les entend, lorsque les orages reviennent, et que les figuiers croulent sous les fruits.  Et je me souviens qu’ici, on est juste au début, au printemps, et que c’est bientôt l’été. Alors, au milieu de mes pensées, au milieu de ces jours où rien ne semble se débloquer me prend un sourire. Un sourire qui répond au chant des hirondelles.

J’ai longtemps essayé de déterminer comment écrire sur ce film. D’abord, je pensais ne pas faire d’article dessus. Tout a été dit, et c’est un sujet tellement particulier. Et puis non, finalement, j’écoute la musique de Clint Mansell / Tchaïkovski depuis hier soir et je crois que j’ai besoin d’exprimer certaines choses à propos de Black Swan. Ce sera donc sûrement un post un peu fouillis, recueil de mes impressions et réflexions à la suite du film, peut être aussi un peu spoiler. Je vous invite juste à venir en discuter dans les commentaires – si vous le souhaitez. Ou juste se taire parce que parfois c’est trop difficile d’exprimer ce genre de sentiments.

Alors non, comme je le disais ci dessus, même si je considère que c’est un film magnifique, par sa réalisation, ses acteurs, son scénario, et les émotions qu’il exprime, je ne vais pas vous conseiller à tout prix d’aller voir ce film. C’est un film trop dérangeant. Trop malsain, parfois. Trop extrême. Trop. Un film dur, brutal, violent. Un film intense, émotionnellement, visuellement, psychologiquement. Pour toutes ces raisons, et pour les sujets qu’il aborde je pense qu’il peut ne pas parler à tout le monde.

Certaines personnes m’ont dit de Black Swan “je ne sais pas dire si j’ai aimé“. Le Garçon n’est pas entré dans le film. Je peux comprendre. Je ne peux pas non plus dire que “j’ai aimé”. Je veux dire, j’ai aimé parce que c’est une claque, parce que c’est entré en moi, que ça m’a retourné le ventre, et que je suis restée dedans encore longtemps après; j’ai aimé parce que j’ai ressenti ce film, j’ai eu la chair de poule à certains moments, j’ai été emportée par cette vague.

Mais comment dire d’un film aussi sombre qu’on a aimé ? Comment dire qu’on a aimé ressentir les  émotions du personnage, avoir le ventre tordu et le souffle coupé, qu’on a aimé la voir se perdre, ne plus savoir qui elle est ? La voir souffrir, se battre, contre elle même, contre la naissance du Cygne Noir… ?

Je ne sais pas. Exprimer ce que j’ai ressenti reste difficile.

Que dire, alors, de ce film ? De quoi parle-t-il ?

On pourrait dire que ce film parle d’art, de schizophrénie, de danse. De la relation à la mère. Ce serait le réduire à peu de choses.

J’ai toujours été fascinée par ce rapport au corps qu’ont les danseurs, ce rapport à l’art qui s’exprime à travers eux, leurs muscles, leur pensée, leurs mouvements. Ce rapport physique et douloureux de la création artistique. On parle souvent de ces acteurs qui vivent tellement leur rôle qu’ils en viennent à ne plus savoir qui ils sont. De ces artistes devenus fous de la douleur de créer. La danse est pour moi l’exacerbation d’une expression artistique qui passe par le corps, au delà de l’interprétation, au delà de la création. On ne se contente pas d’expulser la danse. On est la danse. On devient l’oeuvre qu’on créé. Comment, à ce moment de fusion violente, ne pas subir de dommages collatéraux ?

Pour moi, Black Swan parle de souffrance. De souffrance physique, et psychique. D’un être en souffrance, qu’est Nina. De la souffrance de l’artiste qui s’approprie son rôle. D’un lien trop ténu entre ce rôle, et ce qu’elle est, ce qu’elle porte en elle. De miroirs. D’une métamorphose brutale et violente. De ces choses qu’on porte en nous et qui parfois nous dépassent. De. Et de.

Je ne sais comment terminer ce post. Fouillis d’idées, d’émotions, de ressenti. J’imagine que chacun trouvera dans ce film quelques chose qui lui parle. Sa propre interprétation.

Je ne cherche pas à comprendre ou à interpréter. Pour moi il n’y a rien à dire, juste une claque à se prendre, des émotions à absorber, plus ou moins violemment. Pas de morale. Et continuer à écouter la musique du Lac des Cygnes. Comme cette petite ballerine sur la boite à musique… en boucle, jusqu’à ce que la musique s’évapore.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2011/03/07/black-swan/feed/ 12 http://www.thestagedoor.fr/2011/02/01/snow-sun-blue-sky/ http://www.thestagedoor.fr/2011/02/01/snow-sun-blue-sky/#comments Tue, 01 Feb 2011 12:07:44 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=2878 A chaque fois c’est la même chose. On part quelques jours, on décompresse tellement vite. Et puis c’est le retour à Paris, quelques heures de TGV, le temps d’atterrir, une nuit un peu blanche. Retrouver la 3G, Twitter, la télé, les mails et les flux RSS. Triste réalité.

Lendemain matin, le réveil sonne, on avait oublié. Dehors le ciel est gris sans Soleil, température équivalente, pourtant. Retour au bureau, des kilos de mails et les urgences à gérer. Prenez des vacances qu’il disaient.

Hier encore, je me levais avec ce ciel, ce paysage, la liberté

Demain j’aurais oublié, retrouvé les habitudes, le ciel sans relief et les odeurs du métro Parisien. En attendant je rêve encore un peu, car si c’est toujours dur à l’atterrissage, ça fait toujours du bien de partir…

Jeudi dernier, petit lecteur, petite lectrice et autres romans à l’eau de rose, je te parlais de mon amour pour la lecture. Une longue introduction pour en venir au fait… et pour finalement t’abandonner entre deux, suspens, toussa toussa. Bon, je sais que je fais des posts de six kilomètres, mais je me soigne, d’où cet épisode en deux parties.

Durant ma phase de re lecture de mes romans d’ado,  je me suis replongée dans ‘Les Jolies Choses’, de Virginie Despentes. A l’époque, je devais avoir 16 ou 17 ans, et une amie me l’avait prêté. C’est mon premier Despentes, et ce fût le coup de foudre. L’histoire, le style, les personnages et cette fille torturée. A 17 ans, je me reconnais plus ou moins dans ce type de personnages, dans ces histoires trash de filles paumées et bousculées par la vie. Dans la veine  de ‘Hell’ de Lolita Pille, ou d’autres comme Betty (dans 37,2°C le matin, de Djian, devenu par la suite un de mes auteurs préférés).

J’ai donc entamé une lecture des romans de Despentes. Baise moi, Bye Bye Blondie, Teen Spirit ou les nouvelles bien violentes de Mordre au travers. De mémoire, en dehors de Baise Moi, ses romans suivants puaient le style neuneu et chewing gum. Rien d’aussi transcendant que ses premiers romans. Des histoires enveloppées de bonbon rose, des personnages bien en deça de ce qu’elle avait pu produire, avant.

Et puis récemment est sorti “Apocalyspe Bébé”. Les critiques s’enflamment, on retrouve la Despentes d’avant (dit on), un style, une histoire, des personnages. Prix Renaudot, prix trucmuche, la totale.

J’ai lu Apocalyspe Bébé. Je me suis bien emmerdée. Pardon, je parle de Despentes, alors oui je suis un poil vulgaire. Donc Apocalypse Bébé, on en a tout dit, je ne reviendrai pas dessus. C’est bien écrit, certes, moins mièvre que ses précédents romans (je mets de côté King Kong Theorie que je n’ai pas lu), mais franchement, cette fin pue. Un peu l’ambiance “comment je vais bien pouvoir terminer ce foutu bouquin ?”.

Un peu rafraichie par cette auteur que j’avais autrefois admirée (pour sa plume trash mais poétique, touchant au plus près de leurs sentiments des personnages complètement déphasés), j’ai pourtant voulu relire Les Jolies Choses. Vu en film depuis (quelle déception…), les années passées, un gros voile flou sur les souvenirs que j’en avais.

Que dire. Pour de nombreux bouquins qui m’avaient marqués étant adolescente, je n’ai pas retrouvé ce ‘truc’ qui m’avait emportée. C’est loin d’être le cas des Jolies Choses. Alors évidemment, je ne suis plus cette fille de 17 ans qui se cherche et se reconnait dans chacun des personnages malmenés par la vie que j’ai pu rencontrer au travers de mes lectures. J’ai grandi, pris du recul. Et pourtant. L’écriture de Despentes, au plus près des émotions, cette distance étonnante, pourtant, d’avec les faits et les évènements. Ces descriptions froides d’un monde qu’on se dessine, très vite. De la violence, oui, mais pas gratuite. Des personnages qu’on sent palpables. Et une fin digne de ce nom.

Alors oui, je me demande, qu’est ce qui s’est passé pour que le temps abime autant ses romans ? La haine de l’autre ? Des hommes ? L’âge ?

Despentes,c’était mieux avant. Et pas seulement parce que j’ai grandi. Je n’aime plus le trash inutile, les histoires d’âmes perdues. Il y avait encore un peu d’espoir, à l’époque, dans les histoires de Virginie. Il y avait encore ce cri du ventre qui fait s’exprimer au plus près. Ce quelque chose de la colère adolescente, qu’on perd en vieillissant.

Pour la petite introduction, au cas où tu ne le saurais pas (encore), je suis une grosse lectrice. Rat de bibliothèque dès l’âge de lire Oui Oui et la Bibliothèque rose, il y a une période où je vidais chaque semaine les rayons jeunesse de la bibliothèque municipale, ayant droit au double du quota réservé à chaque abonné, et connaissant chacune des bibliothécaires par leur prénom.

En grandissant, j’ai fait le tour des rayons adulte. Parce que bon, j’ai beau adorer Judy Blume et Roal Dahl, je me faisais un peu chier. J’ai donc très tôt (15, 16, 17 ans) découvert Despentes, Houellebecq, Auster et autres Djian, avalant des kilomètres de mots à la semaine, des heures plongée dans des lignes, à terminer ces romans sous ma couette, lampe de poche à la main.

(après on s’étonne que je porte des lunettes)

Et puis je suis partie en prépa. Là, j’ai du lire des “ouvrages obligatoires”, sauce Dostoïevski (que je dois être une des rares de ma classe à avoir pu terminer) ou plus sympa comme Camus, Véronique Olmi ou Sartre (ses pièces de théâtre, soyons raisonnables). Bref, à part Harry Potter, j’ai un peu abandonné la lecture “pour moi”.

Puis vient l’école. De commerce. Où ma frénésie de livres est retombée, en mode soufflé, mon attention plus portée sur les séries, les soirées avec mes colocs, les soirées tout court. Non que je n’ai plus tenu un livre en main, mais je ne prenais pas le temps. De me poser, de me plonger dans une histoire. Flemme et lassitude des écrivains, aussi. Sans style ou trop ampoulé.

Depuis Paris, et surtout depuis que je vis avec le Garçon, qui est lui même un gros lecteur (en témoigne notre bibliothèque), je m’y suis remise. Entre les trajets en métro et les voyages, le TGV, l’avion, et même des soirées où on n’a pas forcément besoin de parler, chacun plongés dans un livre. Oué, on ressemble peut être à des petits vieux, mais je sais pas, je trouve ça moins pire (en mode petits vieux) que de comater devant une émission de télé réalité.

Et puis à Paris, étrangement, je trouve que les gens lisent plus. Dans lé métro, ou ailleurs. Comme si c’était moins honteux de se ruiner à la FNAC, et pas qu’en jeux vidéo. Qu’on passait plus de temps dans les livres que dehors. Je sais pas. Est ce que ça s’explique ? Mon impression est elle justifiée ?

Tout ça pour dire que j’ai repris mes classiques. Un tour à la FNAC, j’ai voulu faire découvrir Despentes et Djian au Garçon, relu Houellebecq sur qui je n’avais pas accroché, ressorti les lectures de mes 17 ans. Alors je devais t’expliquer, petit lecteur, pourquoi c’était mieux avant, mais vu comme j’ai déjà raconté ma vie dans une soi disant introduction, je vais pas te souler plus, je garde ça pour un autre post.

(qué s’appelario ‘c’était mieux avant, 2′)

Et vous ?