(lol)

Comment te dire. Je suis à Londres en ce moment même. Pour MonJob, certes, mais à Londres quand même. Vendredi, je pars en vacances. Au programme, la Suède, Stockholm, les lacs, les forêts, les lacs, les forêts, les lacs (oui t’as compris mais faut dire qu’en Suède, quoiqu’en montre Millenium, y a pas 50 trucs à voir à part des lacs, des forêts et des bords de mer) (puis d’ailleurs c’est pour ça que j’y traine le Garçon). Comme ça me suffit pas, les grands blonds de chez IKEA et H&M, après ça je passe le pont de l’Oresund et je vais au pays des Lego. Copenhague, on dit, comme la capitale du Danemark

(oui Lego c’est Danois, tu te coucheras moins bête en sachant ça) (et Playmobil, c’est Allemand. ouf, isn’t it ?)

Je ne suis pas encore rentrée de Londres, ni même partie dans les contrées nordiques, que j’ai déjà envie de repartir. Après New York, Rome, Londres, Stockholm et Copenhague, je suis à deux doigts de réserver des billets pour Berlin.

Non, s’il te plait, ne fais pas cette tête de mec qui pense que l’Allemand est une langue ultra moche et que y a vraiment rien à voir là bas et pourquoi tu veux aller au pays des nazis ? Nan vraiment, sors un peu, et rends toi compte qu’il n’y a pas que Barcelone dans la vie.

Parce que Berlin, c’est le genre de ville dont on peut tomber gravement addict. J’y suis allé deux fois, et je n’ai qu’une envie: y retourner.

oui, c’est aussi ça, Berlin

Je ne vais pas faire l’apologie. Après, des gens y vont et sont un peu déçus. Mais je sais que certains me comprendront.

Alors bien sûr Berlin ce n’est pas New York, ce n’est pas Londres. C’est une ville qui a été pratiquement détruite pendant la guerre, en plein reconstruction, autant physique qu’économique. Et c’est ce côté là qui m’attire. C’est une ville en friche, en plein renouveau. A chacun de mes voyages, le paysage urbain était différent. Une visite en haut de la Fernsehturm suffit à se rendre compte des évolutions. Alexander platz par ci. Le Palast der Republik par là. Berlin est aussi une ville fascinante par son côté urbain. Immense (8 fois Paris intra muros) mais peu peuplée (4 millions d’habitants), cela en fait une ville humaine. Des rues larges, des arbres. Une ville en plein travaux depuis 50 ans, où se mêle histoire et modernité. Une ville où la vie n’est pas forcément facile, à cause du chômage, mais où la population très jeune a envie d’avancer.

Le genre de ville où en on a envie de se laisser porter, sans forcément suivre les tracés touristiques, se perdre dans des quartiers comme Mitte, entre boutiques de créateurs et Adidas Store; ou vers Friedrichshain, ou au milieu des friches se dresse la pointe de la Fernsehturm, point central de la ville.

Voilà pourquoi j’en suis tombée amoureuse, un jour d’Août 2005, voilà pourquoi en Novembre, j’y retourne, et j’y emmène le Garçon (et autres).

Sur cette déclaration d’amour, je m’en vais déjeuner. Au programme: Topshop & Miss Selfridges. London’s calling too.

Par contre, va falloir que j’apprenne à parler le IKEA. Et ça, c’est pas du mytho. Car cet été, c’est décidé – booké: je pars en Suède.

Walàà

Alors je vois dé là ta tête surprise. Genre “mais WTF qu’est ce qu’elle va faire en Suède en été au lieu de se la dorer à Ibiza ?“. Et bien il y a un tas de raisons, la première étant que j’ai les pires dates de vacances possibles. Celles qui tombent pile en même temps que tout le monde (Européens y compris). Celle où tu crève ta mère de chaud et de transpiration. Celle où les promos vacances n’existent pas.

Je suis en vacances du 1er au 15 août.

Voilà. Tu comprends mieux maintenant pourquoi j’ai décidé d’un commun accord avec le Garçon d’aller me percher dans les pays Nordiques plutôt que de noyer mes orteils au milieu d’un banc de méduses et de touristes hollandais sur une plage espagnole.

De toutes façons, l’Espagne pour moi c’est sur un jour ou deux. Aller, quatre si on fait tirer jusqu’à Madrid. La pire destination qu’on puisse imaginer en été, avec l’Ile de Ré et la Côte d’Azur. Ambiance crème solaire, open seins refaits et gamins qui hurlent partout.

Costa del Sol,  Paris Plage, même combat

A cause de Garko m’est donc venue l’idée de la Suède. Idée approuvée par le Garçon alors que nous devions décider de notre programme estival. Ce sera donc des vacances itinérantes: trois jours chez lui, trois jours chez moi, dix jours chez les grands blonds, avec une arrivée prévue à Copenhague. Au programme: Stockholm, voiture, grands lacs, forêts, grands lacs, forêts, plage, forêts, Copenhague.

Sauf que voilà, si j’ai passé quatre jours à Halmstad (le Saint Tropez suédois) il y a deux ans, de la Suède et de ses us et coutumes je connais que dalle. J’ai donc besoin de ton aide, petit lecteur avisé qui serait déjà allé à la rencontre des caribous rennes polaires.

Ma question est donc: Où dormir ? Que manger ? Que voir ? Que faire en un si court séjour ?

Merci d’avance pour vos bons plans, et surtout pour les bons plans ‘logement’ !

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/06/24/vacances-en-suede/feed/ 4 http://www.thestagedoor.fr/2010/06/15/un-week-end-dans-le-gers-1/ http://www.thestagedoor.fr/2010/06/15/un-week-end-dans-le-gers-1/#comments Tue, 15 Jun 2010 09:00:37 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=1933 Il y a un mois (plus ? déjà ??), à mon retour de Rome, j’arrivais à Paris Orly pour me rendre non pas dans mon appartement du 17e, mais vers le terminal 1. Et prendre un avion pour Toulouse, direction, le Gers.

Temps mort. Car je vois ce que tu te dis. Le Gers, ce trou ? Y a quoi à faire là bas ?

Alors là je t’arrête tout de suite. D’abord est ce que tu sais où est le Gers ? Parce qu’à par les Poulets Fermiers et le Foie Gras…

Donc le Gers, c’est un département coincé entre Toulouse et les Pyrénées, avec autant d’habitants que la ville de Grenoble (ou Aix et sa “banlieue”, si on veut la jouer chauvine)*. C’est donc effectivement un trou, comme on qualifie ce genre d’endroit où on croise plus de vaches et de canards que de villageois.

Mais ce n’est pas parce que ça a l’air d’un trou qu’il n’y a rien à faire là bas. Déjà, dans le Gers, il y a des bloggeuses. Oui oui. Elle et elle, par exemple (quoi c’est la même ? on s’en fout ça fait deux blogs !). Bon. Ensuite, dans le Gers, il y a de la bonne (très bonne) bouffe. Vous avez dit foie gras, poulet, confit de canard. J’ajoute fruits et légumes, charcuterie. Et autres oeufs fermiers. Enfin, dans le Gers, il y a la Ferme de Marie Barrailh.

(non pas Les Fermes de Marie, espèce de riche qui va skier à Megève)

Et c’est justement là que nous allions ce week end là, invités par Marie Barrailh herself à découvrir cette belle région, sa gastronomie, et ses chambres d’hôtes.

Nous avons donc été accueillis par Marie à l’aéroport de Toulouse, puis direction Simorre. Une petite heure de route, et nous voici in the place. Même de nuit, le lieu est déjà très beau: une ancienne ferme rénovée (et au vu des photos avant/après, il y a un énorme travail !), une aile réservée aux hôtes, une aile pour Marie et sa famille, une grande salle commune, et des champs autour.

Arrivés dans la chambre, c’est le coup de coeur. 50m² tout en bois, un lit King Size, petit salon, et une salle de bains design à deux vasques. On s’attendait à une chambre très “champêtre” (comme ses autres chambres), c’est perdu !

je t’épargne le lit, et le bordel dessus

Il est tard, mais nous avons faim (le Parisien en goguette est habitué à mieux qu’un jus de tomate servi par une hôtesse Air France). Sans trop oser demander quoique ce soit, c’est Marie qui va au devant de nos désirs, et nous propose un dîner improvisé. Au menu: salade de foie gras, et un tas d’autres bonnes choses.

Le lendemain, rebelotte. Après une grasse mat’ (lever midi, ça reste correct), nous nous asseyons devant un énorme petit déjeuner/brunch. Et c’est là que je mangeais le meilleur croissant que j’ai jamais gouté, et des oeufs de ferme au jaune vraiment jaune.

en réalité j’aime pas les croissants. mais ceux là… j’ai adoré…

Le ventre plein, nous décidons d’aller explorer les environs. Il y a une piscine, mais avec la poisse qui me poursuit depuis Avril, à chaque fois que j’apporte maillot de bain et crème solaire, il pleut. C’est donc en baskets et ponchos prêtés par Marie que nous partons en ballade. Après avoir croisé une famille de lapins et marché une heure sans rencontrer personne, on peut dire qu’on a bouffé notre dose de nature. C’est beau, mais c’est mouillé !

Le soir, devant un feu de cheminée, nous partageons la table d’hôtes. Ce sont trois générations réunies autour d’un repas encore une fois à tomber (magrets, gâteau maison…). Malgré nos différences d’âge, et notre statut de “Parisiens” (d’adoption, et on insiste !), nous passons un très bon moment. Car au final, nous avons tous certaines choses en commun: le goût des voyages, et des bonnes choses.

Dimanche, la journée fût courte (avion à 18h), mais encore une fois agréable. Et en disant au revoir à Marie devant l’aéroport, j’ai eu l’impression d’avoir quitté un peu plus qu’une hôte. Un peu comme une tante qui se serait occupé de nous avec beaucoup d’attentions et une très grande générosité.

Que dire. Un week end hors de notre quotidien parisien, mais quand on aime ça (et c’est le cas de le dire), ça fait un bien fou. Un vrai bol d’air, avec un accueil et un confort dignes d’un hôtel. Et niveau cuisine, je n’en parle même pas !

Il y aurait encore beaucoup à dire sur mes performances en Pacman et la rencontre avec la nature (mouillée), mais je m’arrête là. Pour ceux que ça tente, Marie propose des weeks end à thème: chasse, préparation du canard, bien être. Ou tout simplement repos !

Plus d’infos: http://www.lafermedemariebarrailh.fr/

Et pour celles & ceux qui sont curieux d’en savoir plus, Marie a un blog sur lequel elle a prévu de faire partager son expérience du tourisme et de la gestion de chambres d’hôtes: http://ouvrirunechambredhotes.wordpress.com/ (en construction)

*J’avoue avant d’y aller, moi aussi je ne connaissais que les “poulets fermiers du Gers”, qui sponsorisaient la météo sur France Inter

Je continue mes comparaisons pourries bonjour. Petit lecteur, il est aujourd’hui une nouvelle vérité sur laquelle je veux faire la lumière.

(plus le temps passe ici et moins je sais parler français…)

Dénonciation:

Un des (nombreux) clichés sur les Italiens est qu’ils sont très lookés. Milan capitale de la mode, l’Italie, le pays de Gucci, Prada, Diesel, La Perla et autres Dolce Gabbana. Parmi ces clichés subsiste un mythe bien palpable: le mythe de la chaussure italienne. Pour messieurs, et surtout pour mesdames (et demoiselles). A tel point que les Niçoises à la page filent jusqu’à Vintimille pour se sustenter en sac et autres accessoires à talons aiguille, et que les ruelles touristiques de Rome présentent des vitrines qui relèvent du fantasme :

Mais ceci est FAUX. Tout à fait. Pour des raisons techniques très simples, il est résolument impossible pour une Romaine de porter des talons.

En effet, les rues de Rome sont constituées à 98% de ça:

(et encore ceux là sont super bien rangés…)

Petite lectrice (oui je m’adresse à toi, à moins que certains lecteurs velus ne portent des talons…), tu SAIS à quel point marcher en talons sur des pavés, c’est la merde. Ambiance équilibre instable, dangerosité des trous disséminés de ci de là, et autres torsions de chevilles.

Si on suppose donc, que l’Italienne pure et dure ne porte que des talons (hypothèse n°1), et que Mai 68 n’a pas outragé les vestiges historiques des chaussées des villes Italiennes (hypothèse n°2), alors à compter d’une marche de 2 kilomètres par jour sur sol pavé, on en conclut que l’Italienne se casse la figure en moyenne huit fois par semaine.

Étant donné la stabilité globale de l’Italienne et la non existence de statistiques sur un nombre  plus élevé  que la normale Européenne de bras et chevilles fracturées en Italie, nous en concluons donc que l’une des hypothèses est erronée.

Aucun Mai 68 n’ayant eu lieu en Italie, et Rome ayant conservé avec ferveur et restauration ses chaussées pavées, on en conclut donc que c’est l’hypothèse 1 qui est fausse: les Italiennes portent des talons.

Conclusion: Les Italiennes ne portent pas de talons.

CQFD

(on nous aurait menti ! mais oui mais oui…)

Sur ce je vous laisse, car je teste aujourd’hui pour vous (et en exclusivité): une Française exilée porte des talons dans les ruelles pavées de Rome.

*Ce titre fait allusion à la (rendue célèbre) Place des Clichés. Sauf que chez les Romains, on parle de Forum. Ce sera donc le Forum des Clichés.

Donc Rome, c’est un peu comme une salade César.

Oué, même que la salade César porte bien son nom.

Revenons d’ailleurs à cette fameuse salade. Desfois que, petit lecteur, tu n’aimerais pas la verdure à grignoter, et que tu louperais ce chef d’oeuvre de la cuisine: simple, efficace, rapide à réaliser. Et super bon ! Dans une salade César on a donc du vert: la salade. Croquante à souhait, coeur de laitue, batavia, ou romaine (mais j’ai ma préférence pour la première, découpée en lamelles). Et du croustillant, du chaud, du fondant, avec des croutons, des lamelles de parmesan, et enfin, des morceaux de poulet (ou de dinde) revenus à la poêle.

Donc la salade César, ce petit mélange de fraicheur avec la salade, sans oublier la “dose” de choses que tu sens passer dans ton estomac, le poulet, le parmesan, les croûtons, qui sont autant de moyens de renouer avec la junk food, c’est l’assortiment idéal.

Alors tu vas me dire, c’est quoi le rapport avec Rome ???

C’est le suspense là, tu comprends pas ?

Bon.

Donc Rome. Rome est une ville étrange. Étonnante, plutôt. D’abord parce qu’en y arrivant, on ne s’y sent pas comme dans une capitale. Des petites routes pavées. Des herbes folles partout. Et du vert. Des arbres. Des champs. Du vert du vert du vert. On se croirait en Normandie, printemps, lendemain de pluie.

Et pas dans le Sud, climat Méditerranée, comme on connait bien chez moi, où des champs couverts d’herbes vertes, on y pense même pas.

Voilà pour la salade, la fraicheur, le vert.

ceci n’est pas un fond d’écran, mais une photo de la Toscane. alors ok c’est pas Rome, mais ça donne une idée du truc. du vert, quoi.

Et puis tu arrives dans cette ville. Pleine d’arbres. Des ruelles pavées. Des gens. Des chats. Des immeubles à grandes fenêtres. Des murs ocres. Des vestiges romains. Le soir tombe, il fait encore bon. Tu sors prendre un verre, en terrasse. Les gens sont dehors, ça parle, il y a dans l’air ce quelque chose qui ne m’est pas inconnu,  un quelque chose de mon Sud natal, un quelque chose provincial qui n’existe pas à Paris.

Cette tiédeur du soir qui tombe, ces lumières, ces murs ocres. Cette ambiance tellement Méditerranéenne. C’est ce poulet revenu à la poêle, posé encore tiède dans la salade. Ce goût des pizzas si particulier ici, ce sont les croûtons et le parmesan. Ces couleurs ocres, c’est la viande roussie, le pain grillé.

(là tu te dis que j’ai totalement perdu la tête. bon)

Ok, ma métaphore est bizarre. Tant pis. Ce qu’il y a c’est que cet antagonisme entre la verdure  so Fresh et l’ambiance so Sud, je ne connaissais pas. Ce mélange des styles, des gens, des modes de vie, c’est bien différent de ce qu’on connait en France.

Alors bien sûr, il y a Berlusconi, et la sécurité sociale n’a rien à voir avec la France. Les salaires sont plus bas qu’à Paris, et les loyers tout aussi hauts. Mais un cocktail coûte “seulement” 7 euros dans un bar branché. Avec open buffet. Les pizzas sentent le feu de bois et la pâte est alte. Le vin est doux, presque sucré. Et des platanes partout.

Mes hôtes & guides improvisés Italiens m’ont parlé de Dolce Vita. C’est en se promenant dans les rues nocturnes de la Ville Eternelle que cette expression prend tout son sens.

*Edit: Il parait que s’il y a “comme” alors c’est une comparaison, pas une métaphore. BON.

]]> http://www.thestagedoor.fr/2010/04/28/rome-salade-cesar-dolce-vita/feed/ 3 http://www.thestagedoor.fr/2010/04/27/voyage-voyage/ http://www.thestagedoor.fr/2010/04/27/voyage-voyage/#comments Tue, 27 Apr 2010 10:49:51 +0000 LaNe http://www.thestagedoor.fr/?p=1842 Poua petit lecteur, c’est la loose. Figure toi que depuis quelques jours, l’inspiration a quitté mes doigts et mon clavier. Affreux, non ?

Pourtant il s’en passe des choses dont je pourrais te parler. Tiens, par exemple. Ce week end je suis rentrée dans mon Sud natal, et comme de par hasard, il faisait moche (et beau temps à Paris). Je pourrais faire un post sur les joies du TGV, te brosser un portrait du mec qui ronfle à côté de toi juste après avoir fait sa gym, et de la fille BCBG à mort avec ses quatre rangs de perles (toc) et son mec à polo Vicomte Arthur.

Je pourrais aussi te raconter que là je suis à Rome, pour MonJob, une histoire (vécue) à base de vigiles surexcités à l’aéroport (comme si on allait cacher des limes à ongles dans ses bottes…), d’hôtesses EasyJet imbuvables, et du vol ambiance religion. Avec Juif avec Tefiline, groupe de guides, et enfin, jeunes Versaillais en “pélerinage à Rome” (dixit l’imprimé A4), accompagné d’un jeune prêtre en soutane et pull à capuche brandé “Jesus, What else ?“.

(c’est dans ces moments là que je regrette de pas avoir d’Ifon, histoire de Twitter ce genre de trucs…)

Et puis Rome, sa verdure, la chauffeur de taxi qui fume sa clope à le fenêtre et lit son journal dans les bouchons. Les murs de brique rouge et les voies pavées.

Des choses comme ça…

Et puis non, à la place, je sais pas quoi raconter. Rome peut être un peu plus tard, un week end en chambre d’hôtes dans le Gers à venir, un thriller à critiquer. On verra.

En attendant, ce sera tout pour aujourd’hui. Je vous laisse avec ma bande son du moment…

Un peu de tout ça à la fois. En fait, je l’assumais quelque peu dans mon post d’avant mes vacances, quand je pars au ski, c’est pour me la péter fwouiwailleudeuze. Un peu, quoi. Genre ma veste c’est une membrane, ya un masque à poudre dedans. Et j’ai un sac Dakine parce que les fwouiwailldeurs transportent toujours un tas de trucs avec eux.

La réalité aujourd’hui c’est que le Garçon porte le sac de fwouiwailldeur et que  j’ai l’air d’une cruche débutante dès que trois plaques de verglas pointent leur nez sur la piste. Bon. Il faut l’assumer jusqu’au bout, j’ai beau avoir des skis twin tip (bi spatules) (qui se skient dans les deux sens), je suis infoutue de conduire/skier/autre à l’envers. C’est que de la tchatche, en gros.

Mais tout ça ne sort pas de nulle part,  à une époque lointaine, je partageais un appartement avec un snow (deux), des vélos, et des DVDs de ride. Des films avec des mecs qui sautent depuis des falaises de 20 mètres dans la poudreuse de l’Alaska nordique, et d’autres qui s’envoient en 1200 cork depuis des half pipe.

Voilà comment j’ai entendu parler des X Games. Un truc de sports extrêmes, une compétition qui regroupe tout un tas d’activités sportives très dangereuses (il parait), à tel point que la Fédé Olympique préfère les laisser loin de ses épreuves officielles

(bon ok ils ont intégré le pipe et le boarder/skier cross. mais bon)

Les X Games en hiver, ça ressemble donc un peu à ça (mais ça se passe à Tignes, pas à la Plagne):

Mais pas que. Car les fwouiwailldeurs, ou plutôt les fwouillstaïlleurs sont fêtards. C’est donc  pour ça qu’ SFR et Deezer se sont invités à Tignes cette année, avec la création d’un site/blog dédié : http://www.deezer.com/xgames/blog/. Pour finir, ils ont invité quatre bloggeurs pour couvrir l’évènement.

Mais oui, c’est fun la vie de bloggeur. Alors là je pourrais la jouer trop jmelapète, genre on m’a proposé d’y aller mais tu comprends c’était pas possible. Au final ce sont quatre mecs, et voilà le résultat :

X-Games Europe 2010

Ca vous donne pas envie d’être fwouistaïlleurs ?

(Note: ceci n’est pas un post sponso, desfois que !)

Raclette

Tartiflette (ah non pas fait, trop d’oignons)

Reblochonnade

Fondue

Croûte au fromage (celle ci est pour ma coloc)

Croziflette

Beaufort

Reblochon

Tomme

Saucisson

Pommes de terre (quotidiennement)

Nutella

Beurre (1 plaquette, 250grammes)

Crêpes (au Nutella)

Et de la crème solaire (indice 40, je crame vite).

…

Hier soir, verdict :

j’ai perdu 1 kilo

Va comprendre…

(yen a un qui est jaloux)

Oui, je pars au ski.

Voilà.

Et c’est bien mérité (me dis-je), car figure toi que ça fait deux longues années que je n’ai pas dévalé les pentes rouges et bleues (noires c’est trop bosselé) à toute berzingue, perchée sur mes supers skis que j’aime d’amour (et que j’ai refait farter/nettoyer/rapiécer, merci MonFrère et son chef) et engoncée dans ma super tenue Quechua qui déchire sa maman (même si tu es un fervent détracteur de Decathlon, toi, je j’aime quand même et ma veste elle a trop la classe).

Super skis Miss Demeanor que j’aime d’amour

Là on dirait pas trop, mais j’ai la classe (en vrai)

Cachée derrière mon masque et mon bonnet, noyée dans un  mètre de pow pow, je vous laisse donc vaquer à vos occupations Marsiales, en souhaitant qu’aucune de mes jambes ne choisisse de se casser durant le séjour.

Rendez vous le 22 Mars !

Et je te réponds, mais c’est pourtant simple, chez Mickey, c’est Disneyland Paris !!

(avant, ça s’appelait EuroDisney. peut être t’en souviens tu, petit lecteur, toi qui a rêvé d’aller voir la Grande Parade et vu les pubs pour Space Mountain à la télé. et puis ils ont changé. me demande pas pourquoi. peut être l’ambiance Pariissss so French, ou la similitude avec EuropaPark, un vrai parc d’attractions pour grown up avec des vrais manèges qui te secouent pour de bon et des fausses Bakerei françaises)

J’ai donc été chez Mickey. Un dimanche de Mars, par -3°C et grand soleil. J’installe le décor, tu vois, parce que ça justifie à lui seul la raison d’être de ce post. En résumé: c’était blindé. Minimum 30 minutes d’attente aux attractions les plus moisies (comprenez, celles où t’as pas envie d’aller), et jusqu’à 2 heures et quelques pour des trucs un peu plus funs.

Alors là il y a un truc qui me dépasse avec Disney. D’abord, pourquoi donc les gens décident de venir à Disney un jour où on se pèle le c*l ??? Genre c’est fun de faire la queue pendant 2 heures dans le vent glacial (non j’exagère pas) de Marne la Vallée.

Youhou.

Ok, nous aussi, on y était. Mais on avait pas le choix tu vois.

Autre truc, qui me dépasse encore plus. Pourquoi emmener ton gosse de trois ans et demi (et encore je suis gentille) voir Mickey ? C’est que Disney, c’est un truc pour âge tendre, ok, mais quand même. Entre 6 et 14 ans, ça passe encore (14 ans c’est pour atteindre les 1m32 minimum pour faire Space Mountain). Plus jeune, sérieusement, c’est pas gérable. Le gosse qui couine comme il peut parce qu’il fait froid, et qu’il a peur de Dingo, et que de toute façon il croit que dans Le Monde de Némo, le héros, c’est Doris (le poisson lune amnésique. si, souviens toi…). Résultat, au bout de la dixième minute d’attente pour Peter Pan, le minot engoncé dans sa poussette et sa couverture polaire “Baloo” (achetée à Disney parce que Papa Maman n’avaient pas prévu qu’il ferait -3°C), se met à chialer et à couler du nez.

Super, toi t’es à côté, tranquille, quand soudain un machin sous couverture se met à hurler à la mort. Bon. Zen.

Parmi les visiteurs qu’on peut croiser chez Mickey, en plus des familles avec plus ou moins d’enfants d’âges divers qui monopolisent les quelques tables disponibles des fast food, il y a les groupes d’ados. Enfin, ados, genre 14-15 ans. L’âge où tu commences à affirmer ta vraie personnalité, tu vois. L’âge où tu peux pas t’empêcher de glousser tant que tu peux si tu es une fille, et de crier le plus fort possible avec ta voix de semi bébé si tu es un garçon. C’est que faut montrer aux filles qu’on est des mecs, des vrais. Trois poil au cul et ça se sent plus pisser, comme disait une copine. Et alors eux, va les calmer quand ils te font du rentre-dedans parce que Space Mountain, quand même, ça fait peur, et qu’il faut en discuter tout du long (et sauter partout, mais ça j’ai pas encore compris l’utilité).

Enfin, à Disney, il n’y a pas que les visiteurs qui font de ta visite une aventure. C’est à dire que sur un plan marketing ils ont réussi, les mecs de Disney, à nous faire vivre un vrai truc expérientiel (décidasse à Marcel). Il y a un bouquin de marketeux qui disait qu’un truc qui génère de la conversation, c’est par exemple un restaurant à Montréal qui sert un plat typique de là bas, et pour lequel il y a toujours la queue. Le mec explique que ça fait partie de l’expérience, attendre sous la neige Montréalaise. Bon.

Pour le coup, Disney, c’est totalement de l’expérience. Ambiance tournez manège. Si vous y êtes déjà allé, vous savez, ces files d’attente à surprises, où tu penses être à 10 mètres de l’entrée mais en fait non, ya une feinte, ya encore trois serpentins de 50 mètres de long avant. Arrivé enfin à l’entrée du machin, super t’es content tu sauterais presque de joie (bon déjà tu vas plus te geler les mains, et ça c’est cool). Mais la déception est à la hauteur de ta joie furtive, car en fait, à l’intérieur, il y a encore un tas de sinuosités à traverser avant de toucher le Saint Graal…

Je ne sais pas QUI a inventé les files d’attente Disney, mais je lui tire mon chapeau. Comment réguler le flux des gens ? En faisant une queue interminable.

Disney, donc, c’est une aventure à part entière. Quand tu repars de là, des souvenirs plein la tête, tu te remémores avec émotions l’odeur des pop corns et des frites; les cris des enfants fatigués; l’image de ces looks bariolés, moustachus, chevelus, percés, issus de la France – et du Monde ! – entier. Sur toi, les traces de la lutte pour entrer en premier dans le wagon de Space Moutain. Dans ton ventre, la digestion difficile du hot dog du midi. Mais malgré tout ça, Disney, tu es content d’y être allé.

CQFD

PS: Merci aux Tortues pour cette journée toute de même très chouette

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