The Stage Door

J’écris de la mierde, me disais je hier. Pour de bon. Un post sur un pull moche pour boucler un lundi, c’est le fail absolu. J’avoue. Et j’avoue aussi, aujourd’hui je voulais vous parler littérature. Bouquin. E-book, même. Science fiction. Roman d’anticipation.

Toussa.

Mais j’ai la flemme.

Et puis un joli post chez Jules m’a fait me souvenir d’un autre post, et de ma décision de rédiger un post sur un vrai sujet. Le genre qui nous concerne tous (et toutes) (sauf si vous vives dans les îles lointaines où on porte des tongues toute l’année, mais là ça m’énerverait, et puis c’est dommage parce que les bottes et les sneakers, c’est chouette)

Bref.

Aujourd’hui, je voudrais parler chaussettes.

Tu sais, le truc en tissu qui couvre tes orteils, pour cacher tes doigts de pieds de hobbit, ou ton vernis écaillé.

C’est utile, les chaussettes. Et on a tendance à l’oublier, mais on leur doit beaucoup. Je veux dire, pensez y cinq minutes.

** pose méditation **

Sans cette fabuleuse invention, on attrape des ampoules. On a froid aux pieds. Grâce à elles, peut enfin porter des chaussures ouvertes en hiver. Sans oublier que la chaussette est l’accessoire phare des soirées/dimanches après midi de looze, lorsque, seul(e) sur ton canapé, recouvert(e) d’un plaid en polaire, tu regardes la rediffusion de Super Nanny: un Week End pour rechercher Pascal le Grand Frère, Relooking Extrême pour une Nouvelle Star, ou L’Amour est dans la Ferme de Pekin Express.

La chaussette est aussi le Plus Un (+1) de la chaussure. Sisi. On dit souvent que le pied fait le moine, et que le checking des chaussures donne un aperçu de celui qui les porte. Et si cordonnier bien avisé n’est pas le mieux chaussé, mais en vaut deux (pieds), les chaussettes sont un deuxième coup d’oeil à ajouter à la panoplie. C’est là qu’on reconnait celui qui a de l’éducation… et les autres. Suivez mon regard vers la chaussette blanche, l’interdite. Et de l’autre côté, du mec qui assorti chemise et chaussettes, soulignant ainsi sa classe naturelle.

(bien évidemment, mesdemoiselles, si ledit  bien-chaussé bien-chaussetté arbore de longs ongles noirs et rongés (rayez la mention inutile), fuyez. Ledit mâle crados finira pas découvrir les mêmes pieds dégoûtants cachés sous ses jolies chaussettes)

Parfois, pourtant, la chaussette est traitre. En version “trou au bout de l’orteil“, juste le jour où tu as visite chez ton médecin super sexy. La classe, le trou, avec le petit orteil qui dit merde à l’autre. La chaussette, c’est aussi l’accessoire dont on se passerait bien lors du strip tease préliminaire à toute relation (sexuelle). Focus et attention ciblée sur la peur d’oublier de les enlever. Et qui dit déshabillage mutuel dit “qui doit enlever les chaussettes de l’autre ?“. Les odeurs. Les pieds moites. Toussa. Le voyageur avisé pensera aussi à ce moment d’intense intimité lorsqu’à l’aéroport, les gentils policiers te demandent d’enlever tes chaussures pour passer le portique qui dit ayatolla. Soudain, ton pouls s’accélère et tes mains deviennent moites. Parce que tu es en voyages d’affaires avec ton boss/en trip amoureux/avec ta belle mère, et que ce jour là tu as commis l’impair à ne pas commettre.

Tu as mis des chaussettes désassorties

Si.

Genre une grise, une rose.

C’est là qu’on en vient au fait. Souligné par Jules dans sa déclaration d’amour et de guerre à cet objet de haine et de désir. La chaussette, pour se venger du tort qu’on lui fait et des sévices subits (pensez qu’on lui marche dessus à longueur de journée), a comme particularité de se désolidariser de sa concubine.

Mais une chaussette seule, à quoi ça sert ?

Vous l’avez sur le bout de la langue: à rien.

Voilà.

A ce propos, Jules propose une solution : achetez des chaussettes de couleurs. Ca oui, pour le style (nous l’avons dit). Mais pas seulement. Seulement, pensez y, la chaussette a la vengeance mesquine, à hauteur de sa situation géographique (sauf si vous marchez sur les mains), et vous joue des tours, en perdant sa collègue dans le panier à linge. Couleur ou non, si l’une et l’autre se trouvent lavées séparément, on risque la scission définitive.

A quoi il y a une parade. La seule que je connaisse, qui ne paye pas de mine mais qui a assuré son efficacité à travers les âges.

Il suffit d’accrocher ses chaussettes ensemble lorsque vous les mettez dans le linge sale.

C’est tout con.

Au moment de les laver, il y a ma technique : vous les laissez attachées, ou la technique du Garçon, qui les sépare. Moi j’ai la flemme.

CQFD

(telle est la question)

Mais rentrons dans le vif du sujet. Ce post est un post girly, mais messieurs vous êtes tout à fait invités à vous manifester. Puisque de toute manière majorité de garçons lisent ce blog… autant que ça serve. Bon.

Je vous parlais il y a peu de Pull and Bear, et leurs trop jolis pas chers escarpins. Bon, il faut le dire (et je SAIS que je suis en période de rétention d’achat normalement et que SAYMAL), j’ai craqué. J’ai plein d’excuses, hin, pas trouvé ma veste d’amour, reçu un chèque de la famille, et surtout, acheté un charmant short chez Mango il y a plus d’un mois que je n’ai jamais mis, faute de chaussures adaptées au short.

Il ne faut jamais dire jamais. Suite à l’achat non compulsif de ces chaussures, j’ai donc enfin pu porter ce short. Et ce, hier soir, pour retrouver Titlap et se faire un ciné. Non ce n’est pas une occasion particulière, mais ça m’a donné l’occasion de me faire pardonner de mes 30 minutes de retard, suite à une déviation vers les Champs pour aller de Place de Clichy à Opéra. Je suis très douée dans mes moments de tête en l’air, j’avoue.

Revenons en aux faits, si je le veux bien. Donc, hier soir, par un temps quelque peu hivernal dans ces contrées nordique (NDLA: le Nord, pour nous autres Sudistes, c’est après Avignon. Et au dessus de Toulouse), je me préparais un look “pseudo vintago old school”. Après avoir Twittpiqué mon “look du soir” (oui sur Twitter on peut poster des photos), je reçus une remarque avisée d’un follower (mâle) qui s’inquiétait que je puisse avoir froid.

Alors chers lecteurs masculins, deux choses:

1) le look passe AVANT le froid

2) si on est bien couverte des pieds, des fesses et du ventre, en tant que fille, on n’a pas froid

(pardonnez le bordel ambiant et la qualité foireuse de cette photo)

CQFD : je n’ai pas eu froid.

Cependant il est à noter quelques désagréments sur cette tenue, notamment en ce qui concerne l’élément (à mon sens) essentiel en ces hivers rudes: les chaussettes. Sans chaussettes, la tenue perd un peu de son style. Et surtout, il fait froid ! J’ajouterai que les jambes “nudes” sont souvent bizarrement regardées par le public du métro parisien, à qui toute notion de “jambes nues” passé Septembre est inconnue, c’est pourquoi les chaussettes permettent d’apaiser l’effet… enfin, un peu. La chaussette – montante – est donc un élément clé. Sauf que la chaussette, sous sa forme actuelle, a tendance à glisser dangereusement dans la chaussure, causant une excroissance de laine sous le talon, et surtout, des plis disgracieux sur les côtés du pied.

(Titlap en est témoin)

J’appelle donc, mesdemoiselles, mesdames, messieurs (sait on jamais), à votre précieuse aide. Je recherche actuellement une nouvelle paire de chaussettes montantes, donc, idéalement située jusqu’au dessus du genou, dans les tons blanc cassé/crème, et qui ne glissent pas (sur un collant, ou sans collant, mais l’hiver arrive et le collant s’oblige).

Save my look, save my feet, help me to find THE socks.

(et toujours pas trop chères)

quarante quatre t-shirt/débardeur/top/tuniques/chemise/autres

vingt deux pulls, gilets et assimilés

neuf pantalons (dont six jeans et un sarouel)

onze robes

douze jupes

quatre shorts

un combi short

trois vestes/manteaux

vingt cinq paires de chaussures (dont trois paires de ballerines, quatre paires de spartiates/sandales, une paire de compensées à lanières, une paire d’escarpins ouverts, une paire de 12cm ouvertes, une paire de boots, deux paires de bottes/bottines, deux paires de baskets plus ou moins pourries,  une dizaine de paires d’escarpins, des chaussons-chat, des chaussures de course à pied)

une douzaine de sacs/pochettes

quatre maillots de bains

trois écharpes/étoles

une trentaine de strings/boxers

cinq paires de leggings

Ca c’est la version “été” de mon armoire. Il en reste chez mes parents.

(le 44e top a acheté aujourd’hui chez Mango. Caraco en soie, j’ai pas pu résister)