The Stage Door

Toi, bloggeur du dimanche qui poste pour le plaisir d’écrire, et qui regarde d’un oeil lointain (et provincial) toute cette agitation de la blogosphérie parisienne, ce titre ne t’évoque sûrement rien. Sauf si pour toi un bloggeur influent est bien un bloggeur influent, c’est à dire qu’il peut se vanter d’un trafic digne des plus gros sites pornos, de l’augmentation des ventes d’un vernis à 23€ le millilitre ou encore d’un putsch politico-socialo-révolutionnaire contre les tarifs prohibitifs d’Apple

(ah non, c’est encore jamais arrivé ? et bien c’est que l’influence d’un bloggeur reste très subjective… ou qu’il a trop d’AppleFan pour voir les choses telles qu’elles sont !)

Donc non, si tant est qu’il y ait une réelle influence du bloggeur, je ne vais pas parler de ces bloggeurs influents. Non, je vais te parler de ce bloggeur qui est invité à toutes les soirées, toutes les opés, qui reçoit un tas de produits et dont l’appartement/la chambre est emplie de goodies et de clés USB contenant des communiqués de presse, et la boite mail déborde d’invitations VIP. Celui là qu’on retrouve à toutes les avant premières alors qu’il ne parle pas de ciné sur son blog, ou qu’on invite à Los Angeles où il restera dans sa chambre, parce qu’il ne veut pas dépenser trop de sous (et puis LA, franchement, c’est un peu has been, suffit de regarder Baywatch* et c’est déjà vu), qui ne répond jamais à ses comm’ et qui a 1000 followers sur Twitter.

(more…)

Il y a des choses qui deviennent à la mode, et on se dit “jamais je ne porterai ça“. Parce que quand c’est le début de la mode, on trouve ça ridicule, question d’habitude (enfin surtout quand on vit en province et qu’on est au courant des tendances 116 ans plus tard). Et puis qu’après, tout le monde le porte, et c’est tout aussi ridicule.

Par exemple, il y a un truc que je me suis jurée ne jamais acheter/porter : les Converses. Oué, ok, j’ai jamais vu une mode se répandre aussi rapidement, toucher autant de monde (filles, mecs, roots, fashion, jeunes, vieux…), et durer aussi longtemps. Je me souviens encore, cette étudiante américaine dans ma classe en Première, avec ses Converses roses, que tout le monde trouvaient ridicules. Et six mois plus tard, 98% de la population de mon lycée avait des Converses aux pieds (oui j’exagère, je suis née dans le Sud, on a oublié ?). Six ans plus tard, je n’ai jamais acheté de Converses, en ai porté une fois “pour essayer” dans un magasin (à Berlin, histoire que personne ne soit témoin). Je tiens. J’en suis fière. J’ai acheté des sneakers Nike Blazer WNS Mid à la place. Je les ai défoncées (dans la boue) en week end d’inté. Et puis c’est devenu à la mode aussi, mais je les aime d’amour, alors je les porte. Quand même.

(ça c’est un peu mes baskets avant. maintenant elles sont toutes déchirées, grisâtres, et j’ai honte de les montrer ici. un jour, peut être…)

Enfin.

Il y a une tendance qui m’a fait juste halluciner quand elle a commencé. Le revival eighties, avec accessoires adaptés. Parmi ces accessoires, il y a les Wayfarer. Vous savez, ces lunettes à monture noire bien large, le truc hyper parisien en terrasse, en mode lunettes de soleil, mèche et clope au bec. Ou encore la version lycéenne, grosse frange, t shirt loose/chemise, bottes et sac informe. Camélia Jordana quoi.

(Pour mes lecteurs étrangers et/ou sans télé: Camélia Jordana est une candidate de la Nouvelle Star 2009. Pour le reste, voir la photo)

Il parait que les Wayfarer c’est plus du tout in (forcément c’est sorti l’été dernier, quatre péquins les portaient, maintenant que tout le monde a adopté le truc, c’est pluis du tout hype). Et sur Camélia Jordana c’est hyper moche. Mais voilà,je devais refaire faire mes lunettes (travailler 10 heures/jour sur un ordi, ça agresse), et après avoir essayé un tas de paires sans grand coup de foudre, j’ai finalement craqué.

(ou comment perdre 5 ans grâce à une monture noire)

Voilà. J’assume mon côté cheap. Je porte des lunettes de lycéenne déjà dépassées.

(ou: Faut-il montrer ses seins/son cul/sa chatte/autre pour être lu)

Pardon pardon pardon, je n’ai pas bloggué depuis dimanche soir… Ah non, je vais pas m’excuser, je suis SURE que vous étiez super contents de rien avoir à lire (ça repose), et puis de toute façon ma première fan était en mode squat dans mon lit, tandis que la deuxième n’avait plus d’ordi (pardon les filles, première ou deuxième je ne fais pas de favoritisme c’est inversible*). De plus, j’ai décidé de faire le deuil de mes deux lectrices Californiennes qui sont rentrées en France… si quelqu’un veut se dévouer pour rajouter un petit “1″ dans mon Google Analytics sur les Stazunis ?

Enfin toussa pour dire. Depuis ces quelques mois de blogging et de fréquentation plus ou moins assidue de bloggeurs hypes et moins hypes, j’ai ou observer certaines tendances qui émergent dans la blogophère. Il est assez logique en effet que pour être bloggeur il faut posséder un certain égo (pour supputer que des gens vont être intéressés par ce qu’on raconte) et être un peu (beaucoup) exhib (pour oser se dévoiler sur un espace public).

Il existe donc une forte propension du bloggeur à se montrer, et certains l’ont bien compris. Ainsi, la mode a été (est toujours?) de se soumettre à l‘interview nu chez Pingoo (attention âmes sensibles s’abstenir), ou bien pour certain(e)s de lancer un défi sur Twitter: à partir de XXX followers, je montre mes seins (réelle tentative de célébrité, ou simple maladresse ?), enfin, d’autres utilisent leurs atouts pour récolter des dons pour une oeuvre caritative.

Je n’irai pas jusqu’à faire une analyse psycho-sociologique des raisons X ou Y qui poussent ces âmes à dévoiler leurs corps (et inversement). Mais quid du résultat de ces tentatives (des)espérées d’attirer l’oeil pervers des lecteurs ? Quid de ces bloggeurs qui restent habillés ? Quid de ces rumeurs plus ou moins avérées d’exhibition de chairs dans des moments intimes (de la coucherie inter-bloggeurs, quoi) ?

J’avoue, j’hésite à prendre ce thème comme sujet de mémoire de fin d’études. Dommage, j’ai déjà choisi un truc de bloggeurs, certes, mais sans poils et sans bonnets B. Pourtant, peut être que mon tuteur, ce cher Marcel (sissi, c’est son vrai prénom – ne riez pas, il est plutôt BoGoss !) aurait apprécié l’attention faite au côté expérientiel de la chose. Mais bon, je doute que mon école dans le top 10 accepte (malgré la propension des étudiants en école de commerce à s’exhiber, eux aussi) (d’ailleurs il faudra qu’un de ces jours j’écrive un post sur les paralèlles flagrants entre blogo et écoles).

Ayant écarté la nécessité de prouver un quelconque résultat (càd que non, je ne me mettrai pas à poil pour justifier ou non d’un éventuel retour sur investissement), je me pose cependant une question existentielle: faut-il montrer ses seins pour être un(e) bloggeur(se) Hype et VIP ? En tant que bloggeuse Cheap assumée, cela veut-il dire que ma photo (floue) où je ne montre rien mais quand même (dixit un mec qui trouve que je sens bon mais qui a des goûts littéraires criticables) est limite ?

Ma capacité de réflexion étant fortement limitée par mes origines blondes (de naissance), je m’arrêterai là sur la recherche de réponse. Je vous laisse donc, chers lecteurs/trices/autres (rayez la mention inutiles) débattre sur ce sujet épineux (juste après une photo pour se mettre dans l’ambiance)

*Comme les matrices (pardon)

Hier soir, j’étais invitée par YouGether avec un tas d’autres bloggeurs à une soirée privée Paco Rabanne, pour le lancement d’une nouvelle plate forme électro en ligne, un genre de MySpace amélioré, où les nouveaux talents (et moins nouveaux) peuvent créer leur page et se faire connaitre.

(j’avoue, j’ai pas tout noté par coeur, l’adresse du site, les trucs comme ça, et comme j’ai pas eu de petit sac cadeau à la sortie pour récapituler le tout, c’est tout ce dont je me souviens. Mais promis, je me renseignerai un peu plus, car ça peut être intéressant, surtout pour mon MonFrère)

EDIT: grâce à BF2D, j’ai le nom du site: rendez vous sur www.blackxslivesound.com

Cette soirée (somme toute très sympathique) s’est déroulée dans un cadre et une ambiance… particulière. Certains regards extérieurs diront même que la blogosphère parisienne est un genre de secte… remarque à laquelle je donnerai presque raison. En fait, un peu comme en école de commerce, tout le monde connait tout le monde, il y a un langage et des expressions propres, des moyens de communication internes (Twitter par exemple), des histoires, des ragots, etc etc etc.

Pour faire une soirée bloggeurs hype (Paco Rabanne), donc, il faut quelques petits ingrédients.

D’abord, prenez un endroit branché, un loft en haut des Champs par exemple. Avec un sas d’entrée à digicode, des murs blancs, des canapés, des disques d’or au mur et des miroirs comme décoration.

Mettez y des hôtesses en mini robe rose fluo (j’ai kiffé leur robe !), des hôtes musculeux en marcel blanc et collier chaines de vélo (comme dans la pub)  (d’ailleurs j’ai le numéro de l’un d’eux, ça intéresse quelqu’un ?), un (open) bar, un buffet de cuisine moléculaire, cuisson de chamallows à l’azote et soupe de tomates servies dans des seringues.

Ajoutez y quelques DJ, un photographe et des gens de chez Paco Rabanne.

Sélectionnez une liste de bloggeurs plus ou moins influents, à qui vous envoyez des invits/teasing, gravées sur un vinyl à leur nom, qui donne accès à un site web où figure une invitation personnalisée.

Le jour J, faites entrer les bloggeurs (qui se sont bien sapés pour la peine, les baskets ont été remplacées par des chaussures en cuir, et les filles portent des talons) en leur offrant un sac de billes. Non, ce n’est pas une blague, le sac de billes va leur permettre de voter pour leur DJ préféré, tout en sirotant une flûte de champagne rosé (tiens, ça me rappelle les obsessions d’un certain Laurent Konrad ça) et en essayant de deviner de quoi est composé le sushi liquide proposé par les serveurs.

Saupoudrez d’un peu de musique, un peu d’alcool et des gens qui s’apprécient plus ou moins et vous aurez le résultat…

Le mélange ainsi obtenu peut évoluer de façon assez intéressante, et développer des réactions variées. Des vérités sont révélées, des gens qui se connaissaient seulement via blogs interposés se rencontrent, des potins tournent, des réputations se créent. Certains sont là pour le réseau, d’autres pour boire gratuitement, d’autres draguent, certains règlent leurs comptes, et quelques personnes ne sont passées que pour se montrer.

Au final, on a trop bu, pas assez mangé, mais on s’est bien amusé. On a rencontré plein de monde, dans l’ensemble des gens très sympathiques (oui, comme les routiers, les bloggueurs sont sympas), gratté le numéro des marcels musculeux, pris des photos débiles, discuté sérieusement avec d’autres, et pour certains gagné un parfum. On essaye de se rappeler que waouw, on est pas des gens simportants, et pourtant ya des caméramen partout, et quand on demande aux hôtes ce qu’ils sont supposés faire, ils répondent “ce que vous demanderez“. Il est tard. La soirée se termine. On rentre en taxi, des étoiles plein les yeux de provinciale dans les rues de Paris et mal aux pieds à cause des talons hauts. On se dit que cette ville est folle, décidémment. Retour à la réalité lorsqu’on arrive dans le 15m². Une douche, un litre d’eau, et au lit.

Voilà, vis ma vie de bloggeuse faussement hype et vip mais cairement cheap, c’est terminé. Maintenant, vous savez.

Tout en assumant ma Cheapitude, je reste un peu une bloggeuse Hype et VIP (quand même), et en tant que bloggeuse Hype je suis Hype-r sollicitée… Genre hier soir j’étais dans une soirée avec des glaces, des vaches et du champagne… (heum)

Mais revenons plutôt sur mon don d’ubiquité, jeudi dernier, il m’est arrivé un truc formidable, j’ai réussi à être à la fois malade au fond de mon lit avec angine et tout et tout et simultanément j’étais à l’Usine. Naaann, pas l’usine où tu portes un pyjama bleu EDF, hin, l’Usine, LE club de sport HYPE et VIP… L’Usine c’est une espèce de club où tu vas faire du sport quand t’es genre super riche, et que tu fréqsuentes des gens Hypes et VIP. C’est tout en acier chromé, avec du bois, des grands miroirs, de la pierre brute, des matières nobles quoi! Même que c’est tellement beau que ça pourrait presque me donner envie de faire du sport ! C’est tout dire… (oui je fais déjà du yoga, et ALORS?)

Bref ne nous égarons pas, j’étais donc en ces magnifiques lieux non pas pour faire du sport…

(même si y’a quand même des courageux fous qui eux l’ont fait et même qu’ils ont trouvé ça top il paraît ! Mais avec Thomas le faux pubeux, Tibo et Seb le Dandy -qui est un peu manchot en ce moment, il avait une VRAIE excuse pour pas faire d’abdos lui- on a préféré regarder et rigoler plutôt que de risquer de se blesser… ben ouais c’est dangereux la gym hein, la preuve le Dandy s’est fait mal en faisant du sport. Et oué)

… mais pour assister à la présentation du nouveau parfum pour homme Victorinox (mais si vous savez, les couteaux suisses…). C’est d’ailleurs grâce à ça que j’ai pu faire une opération à coeur ouvert de mon cher et tendre ordi lorsqu’il a à moitié décédé ce week end… grâce au petit tournevis inclu dans le mini couteau suisse (en mode Mac Gyver attitude, ex scoute quoi !!)

Je me suis donc retrouvée, à cette heure bien matinale, à siroter un café en écoutant Christine Nagel et Jean-Christophe Hérault m’expliquer le processus de création de ce parfum, savant mélange de sapin argenté, Genépi et Absinthe (oui j’ai tout retenu !). Je sais pas si vous avez déjà eu l’occasion d’écouter parler un nez (oui je sais, mais non c’est pas une blague c’est vraiment comme ça qu’on dit !) mais c’est passionnant surtout pour moi qui suis totalement novice en parfumerie. Bref je vous passe les détails du processus créatif, parlons plutôt de ce fameux parfum.

A l’image du couteau suisse qui a fait sa célébrité (et m’a aidé à disséquer mon pauvre ordi), la marque a créé un parfum pour l’homme moderne, mobile, viril et aventurier (tout ça oui  ! c’est fou ce qu’on donne comme adjectifs nobles et flatteurs à nos hommes modernes… est ce que le BCBG en fait partie, c’est une autre question). Coté senteur, c’est la fraicheur des montagnes suisses qu’évoque ce parfum et alors côté packaging là c’est très fort, étui en néoprène rouge frappé de l’écu cruciforme, mousqueton ; tout rappelle le côté baroudeur et aventurier du couteau (comme l’homme moderne, quoi). Mais surtout il est super pratique car il protège le précieux liquide de tous les chocs que pourraient être infligés à ton parfum lors de ses voyages en soute. Et pour aller plus loin dans la mobilité, Victorinox a crée un concept : le U-fill, il s’agit d’un flacon miniature (100 ml pour avoir le droit de séjourner dans ton bagage à main) que l’on rempli directement en « pompant » du parfum directement depuis le grand flacon. Et cette petite merveille est vendue directement avec le parfum (plus besoin de faire les yeux doux à la vendeuse chez Séphora pour avoir l’échantillon). Si on avait eu ça avec Emilie quand on est parties à l’aventure à Ramatuelle !!

D’ailleurs, comme ils font rien comme tout le monde chez Victorinox ils ont décidé de pas le vendre chez Séphora leur parfum, ni dans aucune parfumerie d’ailleurs. Ils ont décidé de se concentrer sur la vente en ligne, sur leur joli site de e-commerce, Victorinox Fragances comme ça si t’es un peu geek (comme moi) (oui ce matin j’avoue, je me suis connectée sur Twitter pendant mon petit dej’ ! arrrrgghhh), tu peux le commander depuis ton ordi sans bouger les doigts de ton clavier. Et puis si t’es un peu moins geek, (mais Parisien) ben tu peux aller dans leur boutique, (2 Bd Raspail, Paris 6ème) ou (si t’es trop Hype et VIP) profiter de la vente éphémère chez Colette qui a commencé hier.

Article sponsorisé (et oué)