The Stage Door

Il y a quelque temps, via je ne sais plus quel blog (oula que je suis précise !), j’ai découvert un super bon plan. Du genre tellement bien, que j’en ai parlé à ma mère et à Candy’Up ce week end. Et que je le fais partager ici.

Petit lecteur à poils drus, si tu n’as pas pour habitude de porter des talons, tu peux passer ton chemin. Petite lectrice qui souffre des pieds, ce post est pour toi.

Donc, quoiqu’est ce ?

Nous autres filles avons bien souvent les pieds sensibles, et porter des talons n’est pas chose aisée. En été les pieds chauffent, en hiver le collant glisse dans la chaussure. On a mal aux pieds, derrière, devant, dessous, aux talon, à la plante, aux orteils…

(mais pourquoi porter des talons ? te diras tu petit lecteur barbu arrivé jusqu’ici. ma réponse ici)

En grosse porteuse de (hauts) talons, c’est donc avec joie que j’ai découvert (par un blog, donc) le site de Lady’s Secret. Lady’s Secret, c’est une marque dédiée à nos pieds, qui propose coussinets et semelles anti dérapants, protèges talons et talonnettes anti choc (et même des mini coussinets anti douleur, ai je vu en rédigeant ce post). Tout ça pour le bien être de nos pieds martyrisés.

Alors comment ça marche ? Après un premier test concluant il y a quelques mois et l’acquisition de nouvelles paires plus ou moins vertigineuses,  j’ai commandé de nouveaux modèles.

Explication  en images :

Le tour est joué ! Ca marche aussi dans les chaussures ouvertes (cf mes H&M), les bottines, les bottes…

Note à l’attention des gens qui voudraient reproduire mes exploits pédicures: ce n’est pas bien de mettre ses pieds chaussurés sur le canapé.

Ce post n’est pas sponsorisé par mes pieds sensibles.

Je remercie mon canapé, sans qui ce shooting n’aurait pas été aussi esthétique.

(ceci est la suite de mon post d’hier: chapeau de paille et botte de foin)

Résumé de l’épisode précédent: je suis invitée à un mariage en Juin, et un tas de questions existentielles ont découlé

C’est à dire qu’au début, quand j’ai appris l’invitation, je me suis dit “chouette”. J’aime bien les mariages, même si j’en ai pas fait beaucoup. Une cousine éloignée de mon père, ambiance famille bourgeoise et 400 couverts. Mon oncle, mais j’étais gamine et je me souviens juste de la pièce montée. Ma cousine, un petit mariage civil avec peu de moyens mais une jolie robe. Ou encore, le mariage de la soeur de mon premier “vrai” copain, où on avait terminé à l’arrière d’un tracteur (et le lien avec les bottes de paille). Et enfin, celui d’un autre cousin éloigné, où j’ai fait s’échapper une trentaine de poneys avec la complicité d’un (pas si) charmant garçon de mon âge qui suivait toutes mes idées stupides dans l’espoir de me draguer (ce qu’on est mignons à 13 ans).

A tous ces mariages, soit je n’ai pas choisi la tenue (à six ans…), soit j’avais des goûts… particuliers (oh la robe/tunique/salopette jaune à motifs girafe ! oh les cheveux frisés par des petites tresses patiemment réalisées par ma mère ! oh l’horrible robe noire !).

C’est alors qu’une de mes followeuses/lectrices./dont je lis aussi le blog habituée des mariages m’a fait réaliser une chose importante : comment m’habiller pour ce mariage ?

C’est que le futur marié est polytechnicien. Tu vois le genre.

…

(cf le mec anonyme en haut)

En fait, moi non plus je vois pas le genre. J’imagine une haie d’honneur avec ses collègues de promo polytechniciens. J’imagine le marié avec son uniforme de polytechnicien.

Genre une haie d’honneur de ça

Jusque là… bon.

Quid des invités ? Doit-t-on porter un chapeau ? Quelle couleur pour la robe ? Faut il s’affranchir des hits et tendances de la saison pour taper sur une tenue plus “classique” ? Dois je assortir la pochette du Garçon avec ma robe ? Et lui, que doit il porter ? Y a-t-il une tenue spéciale “mariage de polytechnicien” ?

Et puis il y a les questions plus “classiques” de tenues de mariages. Si les talons sont trop hauts, comment danser jusqu’au bout de la nuit ? Et les talons dans les graviers/la pelouse (il y a TOUJOURS des graviers et/ou de la pelouse à un mariage) ça s’enfonce ! Et s’il pleut ?

Non, je ne m’en sortirai pas…

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Mon Foetus, si tu lis ce post, je te présente platement toutes mes excuses quant aux digressions et à l’humour peut être déplacé sur tes études et ton mariage. Je t’assure que je prends ça super au sérieux, en vrai.  Par contre les obligations d’un Polytechnicien, je veux bien que tu m’expliques !

Evidemment, le titre n’a rien à voir avec le schmilblick. Quoique.

Il arrive un moment dans la vie d’une jeune fille/d’un jeune homme, où on grandit. On passe son bac, on fait des études, on quitte papa maman, on trouve un job, on se met en couple, on obtient son diplôme (ou pas). Bref, on vieillit.

(sisi)

Et puis les autres gens autour de nous font de même. Parfois plus ou moins vite. A coup de relationship status sur Facebook, on peut suivre l’évolution sociale de nos amis ou connaissances d’avant. Tiens, un tel est engaged. Ah, celle ci s’est faite larguer. Merde, truc et machine se sont séparés.

Par chance, mes connaissances n’ont pas encore copulé. Ça reste donc de l’ordre des engagements plus ou moins officiels, et plutôt moins que plus pour la plupart.

Jusqu’à ce qu’un beau jour, ledit copain engaged depuis deux ans, in a relationship depuis le bac t’annonce son mariage.

Waouw. Le coup de vieux.

Le copain en question, c’est mon Foetus. Connu dans le ventre de nos mamans. Quinze jours de différence. L’ami d’enfance, quoi. La fiancée, je l’ai connue à leurs débuts, juste après le bac, je les ai vu tenir le coup face à deux ans de prépa, puis ne pas céder à la distance pendant les études, et enfin s’installer. Et se fiancer. Tout ça pendant que de mon côté, je batifolais de part et d’autre, enchainant relations plus ou moins viables.

Alors même si aujourd’hui je suis totalement in a relationship (cherchez pas je l’affiche pas sur mon status Facebook), même si je suis carrément engaged sur le papier d’un bail de location et le partage des meubles IKEA, un mariage, c’est quand même une autre affaire.

Voilà comment, après quelques mois de prise de conscience, je me rends pour la première fois au mariage d’un ami - et pas n’importe lequel – fin Juin.

Et comment sont nées un tas de questions existentielles.

Emmène je ou pas le Garçon ?

Que choisir sur la liste de mariage ?

A quoi ressemblera mon Foetus en costume trois pièces ? Portera t il un chapeau ?

A quand le bébé ?

Et bien d’autres…

(la suite au prochain épisode: demain)

To be continued…

(Gad sort de ce corps !)*

Je continue mes comparaisons pourries bonjour. Petit lecteur, il est aujourd’hui une nouvelle vérité sur laquelle je veux faire la lumière.

(plus le temps passe ici et moins je sais parler français…)

Dénonciation:

Un des (nombreux) clichés sur les Italiens est qu’ils sont très lookés. Milan capitale de la mode, l’Italie, le pays de Gucci, Prada, Diesel, La Perla et autres Dolce Gabbana. Parmi ces clichés subsiste un mythe bien palpable: le mythe de la chaussure italienne. Pour messieurs, et surtout pour mesdames (et demoiselles). A tel point que les Niçoises à la page filent jusqu’à Vintimille pour se sustenter en sac et autres accessoires à talons aiguille, et que les ruelles touristiques de Rome présentent des vitrines qui relèvent du fantasme :

Mais ceci est FAUX. Tout à fait. Pour des raisons techniques très simples, il est résolument impossible pour une Romaine de porter des talons.

En effet, les rues de Rome sont constituées à 98% de ça:

(et encore ceux là sont super bien rangés…)

Petite lectrice (oui je m’adresse à toi, à moins que certains lecteurs velus ne portent des talons…), tu SAIS à quel point marcher en talons sur des pavés, c’est la merde. Ambiance équilibre instable, dangerosité des trous disséminés de ci de là, et autres torsions de chevilles.

Si on suppose donc, que l’Italienne pure et dure ne porte que des talons (hypothèse n°1), et que Mai 68 n’a pas outragé les vestiges historiques des chaussées des villes Italiennes (hypothèse n°2), alors à compter d’une marche de 2 kilomètres par jour sur sol pavé, on en conclut que l’Italienne se casse la figure en moyenne huit fois par semaine.

Étant donné la stabilité globale de l’Italienne et la non existence de statistiques sur un nombre  plus élevé  que la normale Européenne de bras et chevilles fracturées en Italie, nous en concluons donc que l’une des hypothèses est erronée.

Aucun Mai 68 n’ayant eu lieu en Italie, et Rome ayant conservé avec ferveur et restauration ses chaussées pavées, on en conclut donc que c’est l’hypothèse 1 qui est fausse: les Italiennes portent des talons.

Conclusion: Les Italiennes ne portent pas de talons.

CQFD

(on nous aurait menti ! mais oui mais oui…)

Sur ce je vous laisse, car je teste aujourd’hui pour vous (et en exclusivité): une Française exilée porte des talons dans les ruelles pavées de Rome.

*Ce titre fait allusion à la (rendue célèbre) Place des Clichés. Sauf que chez les Romains, on parle de Forum. Ce sera donc le Forum des Clichés.